Pourquoi je me sentais en conflit à propos de la chirurgie supérieure - jusqu'à ce que je l'ai eue

L'une des décisions les plus difficiles que j'ai eu à prendre ces derniers mois a été la décision d'obtenir chirurgie supérieure . Dans les semaines et les jours qui ont précédé l'opération, j'étais de plus en plus confus quant à mes propres sentiments. Le problème, c'est que j'avais déjà une poitrine assez plate et cis passante. Mais il y avait quelque chose en moi qui savait que je voulais me faire opérer malgré cela; qui savait que ma motivation profonde pour me faire opérer était moins liée à l'apparence de ma poitrine qu'à ma relation avec elle.



Avant de commencer les hormones, et même jusqu'à il y a quelques mois, j'étais certaine que j'allais me faire opérer. Cependant, après avoir commencé la testostérone (T), j'ai commencé à me sentir plus confiant et à l'aise dans mon corps, ce qui m'a amené à me sentir moins dysphorique à propos de ma poitrine. J'étais assez à l'aise pour aller nager et être torse nu avec mes amis. Ma dysphorie était devenue gérable, et finalement, ma poitrine est devenue un problème que je pouvais facilement ignorer. Lorsque l'occasion s'est présentée de subir une opération chirurgicale cet été, je me suis soudainement sentie incertaine : Ai-je encore besoin d'une intervention chirurgicale? Si je me sens déjà relativement à l'aise avec ma poitrine en T, pourquoi devrais-je me soumettre à une intervention chirurgicale ? Est-ce que ça en vaut la peine? Serais-je plus heureux ? Les questions continuaient à venir sans réponses, et dans les semaines qui ont précédé l'opération, j'ai été submergé.

Au début, j'ai ressenti une énorme culpabilité. J'étais là, avec une chance d'obtenir des soins médicaux qui améliorent considérablement la vie de tant de personnes trans, et je n'étais même plus sûr d'en avoir besoin. J'ai trouvé injuste que j'aie eu la chance d'avoir une chirurgie supérieure sur quelqu'un qui pourrait en avoir plus besoin que moi. Cette culpabilité est devenue si intense que j'ai eu du mal à parler de ma prochaine opération avec qui que ce soit.



Un après-midi, j'ai avoué la confusion que je ressentais à ma mère. Nous avons discuté des avantages et des inconvénients de la chirurgie, mais je ne pouvais toujours pas parler de ce que je ressentais - parce que je ne le comprenais même pas moi-même. Je voulais désespérément ressentir quelque chose de définitif, que ce soit un oui à la chirurgie ou un non.



J'ai essayé de trouver des histoires comme la mienne sur Internet, mais cela m'a fait me sentir encore plus perdu. Dans mes recherches, j'ai acquis une compréhension claire de la logistique de l'intervention chirurgicale, mais je n'avais aucune idée de la façon dont cela m'affecterait au-delà du changement de l'apparence de ma poitrine. Je savais comment j'étais censée me sentir - prête, excitée, confiante dans ma décision - mais c'était loin de ce que je ressentais réellement. Je me sentais anxieux et incapable de prendre des décisions, et à bien des égards, il semblait plus facile de simplement programmer l'opération et de l'accepter, quelle que soit mon incertitude. Alors je l'ai fait. Mais je me sentais frustré par moi-même - qu'après avoir passé des années à parler à des thérapeutes et à des médecins, et avoir passé tant de temps sur des listes d'attente pour même être éligible à livre l'opération, je ne savais plus ce que je voulais.

Le matin de mon opération, J'ai continué à chercher des réponses pendant que mon père me conduisait à l'hôpital. En regardant les champs et les forêts alors que nous les passions, j'ai regardé en moi. C'était la première fois que je m'asseyais vraiment et que je réfléchissais à ce que je ressentais, et même si je ne pouvais toujours pas mettre de mots sur mes sentiments au moment où nous sommes arrivés, je me sentais mieux.

Je n'ai pleinement compris que j'étais opéré alors que j'étais allongé dans le lit d'hôpital, attendant d'être conduit dans la salle d'opération. C'était la première fois que je me faisais opérer et j'étais extrêmement nerveuse. La seule façon d'éviter que les scénarios les plus pessimistes ne tourbillonnent dans ma tête était de me convaincre qu'il s'agissait d'une intervention mineure. Si je minimisais le problème, je pourrais minimiser ma réaction.



La chirurgie elle-même a été courte - en seulement deux heures environ, le chirurgien a fait deux petites incisions sur chacun de mes mamelons et a pratiqué une liposuccion pour aplatir ma poitrine. Pour moi, bien sûr, j'avais l'impression que c'était fini en quelques secondes. Avant que je ne m'en rende compte, on m'a ramené dans ma chambre où mes parents m'attendaient. Alors que je me reposais dans le lit d'hôpital pendant que les effets de l'anesthésie se dissipaient, je savais que j'avais pris la bonne décision.

Je ressens une liberté plus profonde que les cicatrices, une liberté qui vient de moi.

Dans l'état de repos obligatoire qui m'a été imposé après l'opération, j'ai eu plus de temps que jamais pour réfléchir à mes sentiments. Au début, j'étais mal à l'aise, physiquement et émotionnellement. Je me suis distrait en comptant les heures jusqu'à ce que je puisse prendre ma prochaine dose d'analgésique et j'ai essayé de ne pas me laisser prendre à penser au temps qu'il me faudrait avant d'être complètement rétabli. Deux jours après l'opération, j'ai finalement été autorisé à prendre une douche. Ma mère m'a aidée à retirer lentement le bandage de compression de ma poitrine pour révéler les résultats de mon opération. Je ne sais pas à quoi je m'attendais, mais je n'ai pas eu de réaction émotionnelle écrasante. La douleur de décoller le pansement collant de la peau douloureuse et sensible a fait en sorte que tout ce à quoi je pouvais penser était d'enlever la fichue chose.

Ma mère m'a demandé si j'étais satisfaite de l'apparence de ma poitrine et j'ai répondu honnêtement : Oui. J'étais content d'enlever le pansement, et j'étais content de pouvoir enfin me doucher ; J'étais heureux que le pire soit passé, et j'étais heureux de savoir que je n'avais pas ressenti de regrets accablants.

Ce n'est que plus tard dans la journée, après m'être douchée, que j'ai pu vraiment gérer mes émotions. Enfin, la culpabilité que je ressentais avant l'opération a disparu car je savais que j'avais pris la bonne décision. J'ai passé du temps à regarder ma poitrine dans le miroir, et même si physiquement ce n'était pas très différent — grâce au gonflement — quelque chose avait changé. J'ai soudainement ressenti une propriété sur ma poitrine que je n'avais jamais ressentie auparavant.



Avant de me faire opérer, ma poitrine était un problème à ignorer, mais maintenant ma poitrine est à moi. Je le reconnais comme faisant partie de moi. Je suis toujours en train de guérir, mais je peux honnêtement dire que je suis content d'avoir suivi la procédure. Bien que le changement physique de ma poitrine puisse sembler insignifiant pour les autres, le changement mental que j'ai subi a été drastique et n'aurait pas été possible sans cette opération. Je ressens une liberté plus profonde que les cicatrices, une liberté qui vient de l'intérieur de moi, une liberté de ne pas penser à ma poitrine tout le temps.

En fin de compte, la transition a finalement consisté à prendre possession de mon propre corps. Après tant d'années passées à me sentir perdue et confuse, à me sentir comme une visiteuse dans mon propre corps, je me sens enfin chez moi.