Pourquoi couper les liens avec les membres toxiques de la famille est un acte d'auto-prise en charge

Les hommes ne sont pas censés se maquiller !



L'interruption soudaine par ma tía de notre repas après l'église a coupé le sol sous mes pieds.

Il y a quelques secondes, la salle à manger avait été remplie de rires et de conversations robustes, nos voix résonnant dans toute la maison de mon abuelo. J'étais assise en face de ma sœur, pointant du doigt un bouton qui avait fait surface sur mon front. J'ai rarement des boutons, alors j'en ai déduit que le zit voyou venait du fait de se maquiller plus tôt dans la semaine - je ne porte généralement pas de maquillage au jour le jour, mais j'ai trouvé l'amour dans peindre mon visage pour la vie nocturne .



Je fixai intensément ma sœur, ne sachant pas comment procéder, avant de me tourner vers ma tía. Mon cœur battait dans ma poitrine alors que j'essayais de lui dire que certains hommes se maquillent, et ce n'est pas grave.



Le maquillage est lié aux rôles de genre, qui sont une construction sociale. Les façons dont nous nous habillons et nous exprimons ont changé au fil du temps en fonction de la culture et du contexte, ai-je balancé. J'ai essayé d'en dire plus, mais ça n'a servi à rien. Ce n'était pas une question de maquillage. C'était à propos de ma sexualité.

J'avais été discrètement dans ma famille depuis mon adolescence, et plus fièrement tout au long de mes années universitaires. Ce n'était pas un secret, même si je n'ai jamais clairement dit les mots que je suis bisexuel à quelqu'un en dehors de ma famille immédiate. Le reste de la famille a entendu à travers la vigne. Cela a fonctionné pour nous. Mais cela nous a également empêché d'avoir des conversations substantielles sur ma sexualité, et les détails ont été la plupart du temps évités. Et bien que le maquillage n'ait pas grand-chose à voir avec ma sexualité, il s'écartait suffisamment des normes sociales pour en faire un sujet de discorde.

Ma tía a contré mes arguments, se recroquevillant dans sa conviction que les hommes ne devraient pas se maquiller. Je criais avant même de réaliser que j'avais ouvert la bouche. Je ne pouvais que m'entendre lui crier d'arrêter alors qu'elle continuait à crier, les hommes ne devraient pas se maquiller.



Je me suis tourné vers mes parents et j'ai simplement dit, nous devons partir. Mes parents, ma sœur et moi avons laissé nos assiettes à moitié mangées sur la table alors que nous nous précipitions vers la porte. Je n'ai pas réalisé que je pleurais jusqu'à ce que nous arrivions à la voiture. Mon corps tremblait violemment alors que je luttais pour reprendre mon souffle. Sur le chemin du retour, j'ai eu tellement de nausées que j'ai dû demander à mes parents de s'arrêter pour que je puisse vomir sur le bord de la route. Malgré des années de vie avec une maladie mentale chronique, cela n'a jamais été facile - mes crises d'angoisse sont une révolte de tout le corps.

Je suis rentré à la maison avec une série de messages Facebook de ma tía, qui a refusé de me laisser tranquille. Elle m'a sans cesse expliqué pourquoi les hommes ne devraient pas se maquiller. Dans une tentative de valider son argument, elle m'a fait savoir qu'elle avait un ami gay qui soutenait son opinion. J'ai supprimé ses messages, je l'ai bloquée et je ne lui ai pas parlé pendant près d'un an.

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Les derniers mois de la vie de mon abuelo sont arrivés juste après avoir obtenu mon diplôme universitaire au printemps 2015. Il avait pissé du sang pendant trois jours d'affilée avant que nous le convainquions d'aller à l'hôpital. Au moment où nous l'avons fait partir, nous avons réalisé que nous aurions dû l'emmener des mois plus tôt. Son diagnostic était un cancer de stade trois, et ils devaient opérer immédiatement. On a conseillé à notre famille d'agir rapidement et de se battre agressivement ; on nous a dit qu'il pourrait y avoir une chance pour mon abuelo.

À ce moment-là, je n'avais pas vu ni parlé à mon tía depuis neuf mois. Mon cœur battait la chamade en marchant dans le couloir de l'hôpital vers elle, mais notre rencontre était décevante – nous avions des choses plus importantes à craindre que la rupture entre nous. J'ai dit bonjour et je suis entré dans la chambre blanche où mon abuelo était couché.



Avec mon abuelo à l'hôpital, notre famille devait être en communication constante - nous tous. Les SMS de groupe ont illuminé mon téléphone : qui ramassait de la nourriture ? Qui était stationné à l'hôpital ? Que disaient les médecins ?

Communiquer avec ma tía était inévitable pendant cette période. Nous avons dû nous unir pour sauver la vie de mon abuelo. Malgré tous nos efforts, le cancer était trop important et mon abuelo est décédé moins d'un an après son diagnostic. Après les funérailles et le deuil familial, j'ai de nouveau pris mes distances avec ma tía et j'ai laissé s'estomper cette connexion entre nous.

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Cela fait maintenant plus de deux ans que mon abuelo est décédé. De temps en temps, je reçois des messages courts et doux de ma tía : J'ai pensé à toi ! De temps en temps, elle m'envoie des photos de mes petits cousins. Parfois je réponds, et parfois non. Ses messages donnent l'impression que tout va bien entre nous. Tout ne va pas bien entre nous.



Je crois en la justice réparatrice. Pour résoudre les torts du passé, il faut qu'il y ait reconnaissance, repentance et réparation avant la réconciliation. Je comprends cela logiquement, mais en pratique ce n'est pas toujours simple.

Ma tía et moi n'avons jamais parlé de ce qui s'est passé il y a trois ans à cette table du dîner, et d'après ses messages, il semble qu'elle veuille aller de l'avant sans régler la situation. Mais je ne peux pas avancer sans résolution - je ne suis même pas sûr d'avoir ce qu'il faut pour voir à travers une sorte de résolution.

Pour de nombreuses personnes queer, exclure les membres de leur famille de nos vies est une triste réalité. J'ai la chance d'avoir des parents qui, malgré leurs croyances chrétiennes relativement conservatrices, m'ont aimé depuis le jour où je suis sorti. Toutes les personnes homosexuelles n'ont pas cette chance, c'est pourquoi notre communauté accorde une telle importance à la famille choisie : des personnes homosexuelles et des alliés qui nous aiment et nous acceptent sans aucune réserve, comme le devraient nos parents de sang.

J'ai une belle communauté de personnes queer dont les histoires sont parallèles aux miennes dans les luttes auxquelles nous avons dû faire face en marge de la société. J'ai aussi un amour profond pour ma famille de sang, dont la plupart ne m'ont jamais évité d'être qui je suis. Mais pour ceux qui m'ont fait du mal, un chemin de retour dans ma vie semble semé d'obstacles, je ne suis pas sûr d'avoir la force de naviguer.

Il faut beaucoup de travail émotionnel pour s'engager avec ceux qui vous ont blessé. Mon choix de couper ma tía après notre confrontation était un choix fait pour me protéger et protéger ma santé mentale. Fixer ces limites est difficile, et la décision de me donner la priorité est douce-amère, et même un peu douloureuse pendant les vacances ou les événements qui rassemblent la famille. La famille que j'ai dû garder à distance me manque en raison de sa proximité avec ma tía. Même ma tía me manque, que j'aime toujours malgré le mal qu'elle m'a causé.

Il y a une grande possibilité d'être à nouveau blessé par mon tía. La décision de raviver une relation avec elle est une décision qui m'oblige à peser tous les risques et résultats potentiels. C'est une décision que moi seul peux prendre, et quoi que je décide, je continuerai à me mettre moi-même et ma santé mentale en premier.

Élie Cruz est un activiste, conférencier et écrivain sur la religion, les questions LGBTQ+ et la culture. Son travail a été publié dans Upworthy, NBC, Mic, Teen Vogue, Washington Post, DETAILS, GQ, Quartz, Rolling Stone, The New York Times, et de nombreux autres points de vente .