Ce que ça fait de sortir du placard, comme l’ont dit 13 hommes gais fiers

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Les membres de la communauté LGBTQ + partagent leurs histoires personnelles

Sean Abrams 8 juin 2020 Partager Tweet Retourner 0 Partages

Il y a beaucoup de poids derrière la décision d'un individu de sortir.



Il n'y a pas deux expériences identiques, avec des raisons différentes pour leur approche et leur décision d'embrasser leur sexualité à ce moment précis de leur vie. Sortir n'est pas non plus un processus facile, et tous les membres de la communauté LGBTQ + ne disposent pas d'un système de soutien à l'autre bout qui les accepte pour qui ils sont, décidant finalement de ne pas tenir compte de ce qu'ils ont à dire.



Et même si vous sortez une fois avec votre famille et vos amis, ceux qui sont sortis du placard depuis des années et des années sont toujours chargés d'expliquer à plusieurs reprises leur sexualité à des inconnus, des collègues et d'autres connaissances.

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Je suis gay. Oh, je suis en fait gay. Non, pas hétéro - je suis gay.

Franchement, il n’ya pas de bon ou de mauvais moment pour sortir. Lorsque vous le faites, cependant, ce sentiment de liberté est un sentiment unique.

Le mois de juin étant un mois qui met en valeur la communauté LGBTQ + dans tout son éclat et sa gloire, 13 hommes homosexuels différents ont expliqué comment c'était pour eux de sortir, à quoi ressemblait leur expérience et comment elle définissait qui ils sont aujourd'hui. Voici leurs histoires:

Sel, 26

Homme tenant le drapeau de la fierté



Mon histoire de coming out a été un VOYAGE, quoique plutôt positif. Je suis sorti complètement quand j'avais 23 ans en 2017. Avant cela, mon plan était de commencer ce processus une fois que j'ai obtenu mon diplôme universitaire en 2015. J'ai eu une double vie pendant une bonne partie de 2015-2016 de voir les deux hommes et les femmes. J'ai commencé à dire aux gens que je n'étais pas aussi proche de la vérité que j'étais gay. C'était toujours tellement émouvant (je suis très sensible et je pleure à tout). J'avais l'impression qu'il était plus difficile de dire aux gens avec qui j'étais plus proche parce qu'ils en savaient tellement sur moi, pourtant, je cachais cette énorme partie de ma vie.

J'avais envie d'en parler à ma famille, mais un matin, alors que je leur rendais visite, ma mère m'a tout de suite demandé si j'étais gay au petit-déjeuner. Tout ce que j'avais à faire était de répondre et de dire oui, ce que j'ai suivi. Cela a conduit à une journée très émouvante où j'ai dit à chaque membre de la famille un à la fois. Permettez-moi d'ajouter que tout cela a été fait pendant le week-end de la fête des pères ... un an plus tard, je suis devenu plus à l'aise avec moi-même et j'ai commencé à publier plus de contenu `` gay '' sur les réseaux sociaux. Ma famille m'a finalement donné l'autorisation de faire connaître ce secret à tout le monde, d'autant plus que d'autres membres de la famille commençaient à remettre en question ma sexualité auprès de mes parents. J'ai fait un gros post sur Facebook, de sorte que j'ai couvert tous les terrains.

J'ai été l'un des chanceux car j'ai reçu un énorme soutien de la part de ma famille et d'amis du monde entier. Je tiens également à noter ce détail très important: je sortais avec quelqu'un pendant la majeure partie de ce processus de sortie, et je n'aurais rien pu faire de cela sans lui. Je suis éternellement reconnaissant.

Javier, 29 ans

En repensant à mon voyage de sortie, cela semble décevant. Les rumeurs sur ma sexualité m'avaient toujours tourmenté, mais j'ai réussi à me rendre à l'université sans jamais en parler à qui que ce soit. En grandissant enfant militaire, le déménagement constant m'a permis de garder mes amitiés au niveau de la surface. Mon secret était en sécurité. De nombreuses années à grandir dans des groupes de jeunes de l'église et à l'école du dimanche ont encore renforcé la honte.

Je n'étais jamais vraiment prêt à sortir, mais l'alcool a une drôle de façon d'abaisser nos défenses. Après avoir écarté l'un de mes meilleurs amis l'été avant la première année du premier cycle, j'ai finalement dit ces 2 mots qui m'avaient fait peur pendant si longtemps: je suis gay. Je ne sais pas si je m'attendais à ce que ma vie fasse immédiatement un 180 ou qu'un interrupteur interne se déclenche et que je serais enfin libre, mais cela ne s'est pas produit.



Admettre ma bizarrerie ne voulait pas dire que j'étais à l'aise avec ça. En réalité, cela a été plusieurs années à réapprendre à être honnête avec moi-même et les autres, abandonnant lentement toutes les défenses que j'avais mises en place toute ma vie. Tout cela a abouti à ce que ma famille immédiate ait découvert un post Instagram voyou 8 ans plus tard. Pas comme j'envisageais de leur parler, mais il y a les pires moyens. Je suppose que cela semble décevant parce que c'est toujours en cours. En dehors et fier, je pense que je vais toujours porter avec moi une partie du gamin effrayé et enfermé.

Brandon, 28 ans

Homme avec chien

Mon coming out était tellement mélangé. J'ai commencé à en parler à des amis quand j'avais 15 ans et les nouvelles se sont rapidement répandues. Dans l'ensemble, aucune réaction négative de la part d'amis, sauf une: une de mes amies pensait que nous étions sur le point de sortir ensemble, et je pensais qu'elle supposait déjà que j'étais gay. Quand je lui ai dit, elle a vomi.

Mes parents n'étaient pas très contents, j'ai été envoyé en thérapie chrétienne pendant plusieurs mois pour me redresser, et j'ai eu beaucoup de restrictions sur où je pouvais être et avec quels amis j'étais autorisé à sortir. Finalement, ils sont venus et sont maintenant très favorables, mais cela a pris des années! Je suis tellement reconnaissant d'avoir mes amis et ma sœur qui me soutiennent à l'époque.

Secteur, 29

J'allais faire un voyage à Tampa pour rendre visite à mon petit ami à l'époque pendant une semaine. Il était 2 heures du matin la veille de mon vol et je regardais les rediffusions de `` Real Housewives '' chez mes parents. Mon père s'est réveillé et est passé par le salon, me demandant pourquoi je regardais une telle télé poubelle (GASP). À ce moment-là, j'ai pensé ... ça y est. C'est mon moment de le dire à haute voix à l'âge de 20 ans. Papa. Je suis gay. Il m'a regardé en état de choc. Les seuls mots qui pouvaient venir de lui étaient je t'aime. Il est sorti se promener et j'ai réveillé ma mère et partagé la même nouvelle. Elle a dit, je t'aime, mon fils. Jamais je ne m'étais senti aussi libre. C'était incroyable de ne pas cacher quelque chose d'aussi grand dans ma vie. À partir de ce moment, je n’ai plus ressenti le besoin d’en faire une grande déclaration à tous ceux que j’ai rencontrés en cours de route. C'était simplement qui je suis.

Anonyme, 27 ans

Sortir était un processus graduel pour moi. La première personne à qui je suis sorti était mon meilleur ami quand j'étais ivre dans un parking de Taco Bell. J'ai ressenti un léger soulagement, mais je savais que ce serait un long processus pour moi. Il m'a fallu encore un an pour le dire à la personne suivante, qui était ma sœur. Après cela, j'ai progressivement commencé à en parler à plus de gens. Dans l'ensemble, personne n'a été surpris et personne ne m'a rejeté, alors je dirais que c'était une expérience assez douce.

Billy, 31 ans

Homme à un match de tennis

La première fois que je suis venu voir mes parents, j'avais 16 ans. J'ai pensé que le moyen le plus direct serait de le glisser avec désinvolture dans une conversation. Nous avons toujours dîné en famille, tous les 7. Mes parents ont fait le tour de la table pour demander comment se passait la journée de tout le monde; mon frère aîné a parlé de la pratique de la lutte, ma sœur leur a dit qu'elle avait échoué à un test, et j'ai profité de cette ouverture pour la laisser échapper, je suis gay. Mes frères et sœurs le savaient - bon sang, tout le monde le savait - mais c'était juste quelque chose que personne n'avait jamais soulevé. Mes frères et ma sœur ont ricané devant le silence gênant qui a suivi, et à la manière typique des femmes Walsh de se plonger la tête dans tout ce dont ils ne veulent pas parler, ma mère, Susan, dit: Passez le sel. Passe. Le. Le sel. À ce moment-là, je savais que c'était quelque chose que nous n'allions pas approfondir, alors je l'ai laissé tranquille.

Flash avant 4 ans. Mes parents organiseraient une fête de la Saint-Sylvestre et j'ai demandé si quelques-uns de mes amis pouvaient venir. L'une de mes petites amies les plus anciennes et les plus proches, Melissa, pour qui ma mère a eu une dame boner depuis que nous sommes enfants, était là. Depuis le collège, elle a poussé pour nous à ce jour, et cela ne se produisait pas pour des raisons évidentes. Plus tard dans la nuit, ma mère parle de l'école avec Melissa et, depuis que Susan a bu quelques verres, elle insiste à nouveau sur la question des rencontres. Tu sais, toi et Billy feriez un super couple. Melissa répond: Ouais, eh bien, si nous finissons toujours célibataires à 35 ans, peut-être que nous allons essayer. Susan suit avec, mais pourquoi attendre, vous êtes belle et auriez de magnifiques bébés ensemble. Melissa est d’accord, disant que nous le ferions, et s’il veut un jour des enfants, je serai heureuse de faire don de mes œufs. Maman, ne comprenant toujours pas la photo, dit que je ne comprends pas pourquoi vous ne voudriez pas tous les deux essayer. La pauvre Melissa a dû porter le coup final, parce qu’il ne s’intéresse ni à moi ni aux femmes, il est gay, il aime le pénis. Et dans un moment cinématographique parfait, une chanson était en train de changer, et toute la fête a entendu, Il aime l'écho du pénis dans la maison avant le début d'une chanson de Flo Rida.

C’est tout ce qu’elle avait besoin d’entendre, le visage de la pauvre perdant toute sa couleur avant de s’excuser pour se coucher. Elle a ensuite appelé toutes mes tantes et mes cousins ​​pour demander s'ils savaient à quoi tout le monde a répondu avec une variation de ouais, duh. Le matin, je suis allé dans sa chambre, et elle a pivoté de sa chaise d'ordinateur, de sa robe, ses cheveux en désordre et ses verres de la taille d'une bouteille de coca (très John Roberts dans My Son is Gay - renseignez-vous si vous n'avez jamais vu), et dit: Avez-vous quelque chose à me dire?

Notre conversation était très émouvante car elle se sentait comme une mauvaise mère étant la dernière à savoir. Je devais lui rappeler toutes les choses que j'ai faites en grandissant qui étaient clairement des signes, et qu'elle savait toujours mais ne savait tout simplement pas comment l'aborder. Elle était inquiète pour moi parce que le monde était un endroit effrayant à ses yeux pour un homme gay, et elle ne voulait pas me perdre parce que quelqu'un était haineux. Je regarde alors son écran d'ordinateur et elle cherchait Mon fils est gay, qu'est-ce que je dis pour soutenir? Quel bijou. Elle a toujours été ma plus grande supportrice et elle n’a jamais arrêté. Elle est mon tour ou meurs, même quand elle me demande de passer le sel.

Ken, 31 ans

Sortir pour moi était similaire à beaucoup d'autres Américains asiatiques queer, où la notion de sauver la face est répandue au sein de nos familles d'immigrants. En raison des besoins d'assimilation culturelle et franchement, de survie, nos parents nous ont probablement appris à éviter tout ce qui pourrait être controversé, dans le but de donner la priorité à nos familles. Cela peut se manifester par la suppression de nombreuses choses personnelles, ce qui nous amène à retarder le processus ou à l'éviter complètement. Pour moi, je savais que j'étais différent à un jeune âge, mais je n'ai abordé pleinement ces facettes de mon identité que des décennies plus tard.

En 2012, après une série de défis personnels et d'événements malheureux, j'ai décidé de faire savoir à ma famille immédiate que j'étais gay. Heureusement, la conversation initiale avec mon père et mon frère a été facile, les deux étant incroyablement favorables. Celui avec ma mère, cependant, était une autre histoire.

Être le premier membre des deux côtés de ma famille a beaucoup de poids, et je me rends compte que ses préoccupations découlent de ce que les autres membres de la famille élargie peuvent penser de moi. Dans ces moments-là, je me réfère au livre de Janet Mock, Redefining Realness, et comment elle a déclaré que le coming out est également un processus pour ceux à qui nous sortons, en particulier pour nos proches. Nous devons leur donner le temps de le traiter, car c'est une partie importante de notre sortie. Donner à ma mère l'espace pour poser des questions est un pas en avant. De plus, le fait que les membres de ma famille élargie soutiennent mon coming-out et que je rencontre mon petit ami l'a aidée à atteindre un lieu d'acceptation.

Ma sexualité n'est toujours pas quelque chose dont nous parlons trop souvent, mais je sais que ma mère se soucie beaucoup de moi. Ce qu’elle ne peut pas exprimer confortablement avec des mots, j’ai pu le ressentir à travers ses actions.

Thomas, 28 ans

Homme tenant le drapeau de la fierté dans les rues de la ville

Toute ma vie, j'ai eu des difficultés avec ma sexualité et à découvrir qui j'étais. Je me suis enterré à l'école et au travail, et je ne me suis jamais senti à l'aise de m'ouvrir à des conversations autour de ma vie amoureuse. Mon état d'esprit était que si j'excellais dans d'autres domaines, je pourrais me cacher derrière eux.

Mon moment aha est venu en regardant une émission qui a fini par me sauver. Dan Levy a créé une ville brillante nommée Schitt’s Creek où j’ai rencontré David Rose. C'était un personnage que je n'avais jamais vu représenté auparavant et qui me parlait tellement. Je n’ai jamais compris que je n’avais pas à entrer dans une boîte sexuellement, et qu’il y avait un spectre entre hétéro et gay. David m'a ouvert les yeux et m'a fait commencer à avoir une conversation avec moi-même sur qui j'étais.

Les choses ont commencé à tourner en spirale peu de temps après et je me suis retrouvé dans un endroit vraiment sombre. J'ai contacté le Centre LGBT de New York qui m'a mis en place dans un programme de coming-out via Identity House. J'ai rencontré chaque semaine un formidable conseiller en santé mentale qui m'a libéré du poids que je prends constamment sur moi-même.

Je suis venu voir mes meilleurs amis pour la première fois le jour de mon 27e anniversaire. C'était juste nous trois à mon appartement pour le dîner, et ils m'ont laissé raconter mon histoire et m'ont fait me sentir en sécurité pendant une période tumultueuse. Peu de temps après, j'ai dit à mes parents qui sont les personnes les plus aimantes et les plus solidaires. Ils ont défilé à mes côtés et mes amis lors de la World Pride en 2019. Je sais que je suis privilégié avec une expérience aussi positive, et je sais que l’histoire de chacun n’est pas comme la mienne, mais j’espère un changement dans le monde. J'espère que mes amis et ma famille continueront à pousser pour être ce changement à l'avenir, et je suis tellement reconnaissant pour les organisations comme le LGBT Center of NYC qui sauvent des vies et aident les gens à découvrir qui ils sont.

Ben, 28 ans

Man at Pride événement

J'avais 27 ans, à tous mes amis et à la plupart de ma famille élargie à l'époque, mais j'ai toujours eu cette politique tacite de #DontAskDontTell avec mes parents. Je veux dire, je ne sais pas comment ils ne m'ont jamais carrément demandé après avoir été surpris plusieurs fois à inventer ma propre chorégraphie avec Janet Jackson à l'âge de 6 ans, ou les multiples fois où des gars sont restés la nuit après l'université, mais qui dire . Je me suis toujours dit qu'il n'était important d'avoir la conversation avec eux que si je voyais sérieusement un mec, et ce n'est qu'en juin 2018 que mon ex et moi l'avons finalement officialisée. Je l'emmenais à une fête du 4 juillet à Provincetown avec moi, et il y avait de fortes chances que nous nous arrangerions pour voir ma famille qui serait également dans la région.

J'ai appelé ma mère la veille de notre départ pour Cape Cod - la conversation s'est déroulée comme suit:

Moi: Hé, je voulais juste vous faire savoir que je vois ce type depuis quelques mois et que je vais l'emmener à Cape Cod avec moi.
Maman: (Longue pause) Hmm, qu'est-ce que tu veux dire par «voir» quelqu'un?
Moi: Maman, je veux dire sortir ensemble. Je sors avec un mec depuis 3 mois.
Maman: Ouais, mais genre, je pensais que tu sortais toujours avec des filles?
Moi: Mmmm non, pas vraiment.
Mom: Mais qu'en est-il de Danielle, Kelly, Steph ... même pas Mary?
Moi: Maman, ils sont tous mes amis depuis le collège, seulement des amis.
Mom: Très bien, f * ck it, tant qu'il vous garde heureux.

Vadim, 28 ans

Une partie de moi avait toujours su que j'étais gay depuis que j'avais au moins 13 ans. Cependant, il me faudrait finalement encore 13 ans pour le reconnaître. Cela a commencé comme avec de nombreux homosexuels - des étincelles d'intérêt sexuel chez les hommes à un jeune âge, le déni de ces sentiments, prétendant être hétéro et compartimentant.

Après avoir obtenu mon diplôme universitaire en 2014 et être entré dans le monde professionnel, cela a commencé à me peser. Il était plus difficile de maintenir la façade. À 26 ans, j'ai rencontré un gars avec qui j'ai eu ma première relation quasi-réelle; celui qui a survécu à tous les flings précédents. Il est difficile d'expliquer pourquoi ou comment c'est devenu ainsi, mais c'était différent. Nous sommes allés à des rendez-vous, cuisiné et regardé des films - ça faisait du bien. Même après la fin, une graine à l'esprit a été plantée. Cela pourrait-il être une chose réelle?

Regarder Love, Simon pour la première fois a changé ma vie. Jamais je ne me suis senti aussi vu par un film d'adolescent sur le passage à l'âge adulte. Je me suis beaucoup vu en Simon et dans son histoire de passage à l'âge adulte en étant gay. J'ai pleuré mes yeux.

J'ai été émotionnellement impacté par ce film gay, de plus en plus ouvert à l'idée d'une relation pour la première fois de ma vie, et juste au coin de Pride. C'était comme si sortir aurait dû être une évidence, mais je craignais d'être jugé. Que diraient les gens?

La première fois que je suis sorti a été la plus difficile.

J'avais prévu de dîner avec mes deux meilleurs amis et j'ai échoué au moins cinq fois à dire quelque chose au cours de la nuit. Mon cœur battait dans ma poitrine. Alors qu'ils allaient me déposer à mon appartement, je me suis dit: «Je ne sortirai pas de cette voiture tant que je ne leur dirai pas».

Après une pause maladroite et un trébuchement, je leur ai dit. C'était inconfortable et étrange de dire à quelqu'un que j'étais gay, mais c'était l'un des plus grands soulagements de ma vie quand ils ont répondu avec rien d'autre qu'un amour et un soutien inconditionnels. Le plus gros poids de mon dos s'est évaporé, et j'avais l'impression d'avoir l'élan nécessaire pour dire à tout le monde que je tenais.

Le lendemain, j'en ai parlé à mon frère et au reste de mes amis proches. Les réponses de chacun étaient encourageantes et aimantes à leur manière. Environ une semaine plus tard, avec le soutien de mon frère, j'en ai parlé à mes parents. Leur réponse a été bien meilleure que ce à quoi je m'attendais, même s'il leur a fallu un certain temps pour s'acclimater à cette idée.

À la fin de ce mois, j'ai célébré ma première fierté en tant qu'homme gay. La vie s'est améliorée depuis.

Torréen, 27 ans

Le jour où je suis venu voir ma famille n’était absolument pas planifié, et je n’étais en fait pas le seul à engager la conversation. Je suis très chanceux d'être né dans une famille contenant déjà des membres LGBTQ + à des degrés divers, donc je n'étais certainement pas en train d'innover en sortant. Même avec cette dynamique, quelque chose m'a empêché de s'approprier pleinement ma vérité avec mes proches. Mon plan initial était d'en informer ma famille avant de partir à l'université, mais bien sûr, j'ai reculé par peur du rejet. Flash avant les vacances de Noël de ma première année, je ne l'avais dit à personne en dehors de quelques amis d'université et je sortais secrètement avec un mec depuis près de 2 mois.

En rentrant à la maison pour les vacances, ma sœur a aperçu un de mes textes disant, tu me manques pour le gars avec qui je sortais à l'époque. J'étais assise sur le siège avant de la voiture alors qu'elle était assise à l'arrière, donc je n'avais pas réalisé qu'elle pouvait voir mon écran. Immédiatement, j'ai essayé de radier la relation en tant qu'ami très proche de l'université. Heureusement, peu de temps a été consacré au texte. Quelques jours plus tard, alors que je préparais ma valise pour retourner à New York le lendemain matin, ma mère m'a appelé dans sa chambre et a immédiatement fermé la porte derrière elle.

En fermant la porte, elle a dit: Tu sais que je t'aime plus que tout dans ce monde, et tu sais que je m'en fous de qui tu aimes - homme, femme ou autre. Tu es mon fils quoi qu'il arrive et rien de ce que tu pourrais faire ne changerait cela. Vous ne repartez pas tant que je n'ai pas entendu la vérité de votre part.

J'ai immédiatement fondu en larmes. Même si j'étais sûr à 99,9% que j'obtiendrais une réponse positive de ma mère, il était difficile pour moi d'entamer cette conversation moi-même. Nous avons parlé pendant des heures de mon hésitation à lui dire, et comment elle avait toujours su mais attendait que je réalise par moi-même. Elle a expliqué qu'elle avait pris l'initiative d'engager enfin la conversation parce qu'elle ne voulait pas que je me fasse l'idée que j'avais besoin de mener une vie séparée d'elle. Elle avait déjà ressenti la distance physique entre nous depuis que je venais de déménager à New York alors qu'elle résidait dans le Mississippi. Elle a refusé de me laisser partir en sachant qu'il y avait autre chose qui pourrait éventuellement m'éloigner d'elle à cause de ma peur.

Ma mère m'a aidé à partager toute ma vie avec le reste de la famille. Je suis extrêmement chanceux que ce soit l'expérience que j'ai vécue. Pour beaucoup d'autres, en particulier dans la communauté noire, leurs expériences sont loin d'être positives. En attendant le jour où sortir n'est plus nécessaire en raison de l'éducation, de la visibilité et de l'acceptation, j'espère que d'autres membres LGBTQ + pourront trouver des systèmes de soutien similaires tout au long de leurs voyages, que ce soit par le sang ou par la famille choisie.

Myles, 27 ans

Homme prenant selfie

J'ai commencé mon processus de coming-out pendant l'été, en deuxième année d'université. Au début du semestre, je suis allé à l'Université de Tulane à la Nouvelle-Orléans pour en parler à l'un de mes meilleurs amis. Après que je lui ai dit, nous sommes allés dans un bar sur le campus appelé The Palm où j'ai rencontré un gars là-bas en visite d'un collège dans un état différent. Nous sommes allés dans un appartement au-dessus du bar où il logeait sur le canapé d'une fille de la sororité. Nous étions debout toute la nuit à jouer des bâtons de ventre & hellip; si vous comprenez ce que je veux dire. Quand je me suis réveillé, j'ai réalisé que j'avais l'air d'avoir été étranglé. Mon cou était complètement noir et bleu, couvert de suçons. Ce fut une belle première expérience de connexion, merci Tinder.

Quand je suis retourné à l'école, je n'étais toujours pas venu voir mes amis. Dès mon arrivée, toute ma maison m'a regardé, me demandant qui avait laissé des marques sur le cou. Ma réponse: son nom était Zackary. Mon colocataire a répondu: Je ne m'attendais pas à ce que ça commence mon lundi matin, mais tant mieux pour vous. On dirait que tu aimes ça dur.

C'était assez transparent après cela avec le reste de mes amis de collège. Tout le monde le savait le lendemain, et j'ai commencé à me connecter plus tard dans la semaine avec le président de notre fraternité rivale. Ces soirées fraternelles ont été très amusantes.

Sean, 28 ans

Homme en face de Fire Island Pines sign

Ma première expérience sexuelle avec un mec n’a eu lieu que lorsque j’avais 21 ans, un étudiant qui n’avait aucune idée de ce que c'était que d’être avec qui que ce soit, vraiment. Après m'être étiqueté comme bisexuel pendant 2 ans, ce n'est qu'après l'obtention de mon diplôme que j'ai finalement mordu la balle, en sortant comme un homosexuel à part entière. L'inspiration est venue de ma première relation régulière avec un ami d'université qui avait un an de moins. Après être allé à l’école et avoir fini dans son lit (je ne savais pas qu’il était gay jusqu’à ce que son pénis soit dans ma main), j’ai fait des voyages récurrents au moins une fois par mois. C'est lorsque ma mère a commencé à remettre en question ces excursions que j'ai profité de l'occasion pour expliquer pourquoi. C’est parce que j’allais voir quelqu'un, ai-je dit. Son nom est Richie.

Ma mère a immédiatement demandé si j'étais gay, ce qui & hellip; bonjour, rétrospectivement, n’était-ce pas évident? Si la cassette de Britney Spears et l'observation excessive de Charmed n'étaient pas un cadeau mortel, c'était bien le cas. Elle a affirmé qu'elle savait tout le temps, s'est demandé pourquoi je n'étais pas sorti plus tôt et s'est assurée de me dire que j'étais son fils qu'elle aimait quoi qu'il arrive. Bien que j'aie dit que je le dirais au reste de ma famille immédiate, elle l'a fait pour moi (quelque chose avec lequel je me suis opposé au début), mais cela a fini par m'éviter les ennuis.

Pour la plupart, sortir avec mes amis était transparent, même mes colocataires de l'équipe de lutte incroyablement hétérosexuels. Je sais que de nombreuses personnes LGTBQ + ne peuvent pas dire cela, et je sais que je devrais être reconnaissant d'avoir été si chanceux dans ma situation. Je ne pourrais pas être plus reconnaissant pour le système de soutien dont je dispose, et je suis tellement, incroyablement fier d’être membre de cette communauté.

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