Ce que les gars comprennent mal à propos de la communication

Problèmes de communication de couple

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5 aspects de la communication avec le gars moyen qui lutte

Alex Manley 17 avril 2019 Partager Tweet Retourner 0 Partages

Il existe une perception commune selon laquelle les hommes communiquent différemment des femmes dans la vie, mais surtout dans leurs relations, quelle que soit la personne avec qui ils sortent.

Que ce soit vrai ou non, il est juste de dire que certains types pourraient bénéficier d’une petite mise à niveau de la communication. Au-delà de vous aider à résoudre les désaccords et les malentendus, devenir un meilleur communicateur peut sérieusement améliorer vos relations avec les personnes déjà dans votre vie et les personnes que vous rencontrerez à l'avenir - et cela pourrait même améliorer la façon dont vous communiquez avec vous-même.



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Dans cet esprit, voici cinq idées fausses sur la communication que de nombreux hommes ont encore (et pourraient être améliorées) - ainsi que des citations de vraies femmes sur ce qu'elles souhaiteraient que les hommes sachent sur la question.

1. Ils ont du mal à parler d'émotions

[J'aurais aimé que les gars sachent] lorsque les femmes partagent leurs sentiments, elles peuvent être pleinement responsables d'elles et n'ont pas toujours l'intention de rejeter la moindre responsabilité sur leur homme. Cela peut être très difficile à comprendre pour un homme car il se sent souvent très responsable du bien-être émotionnel de son partenaire. - Iz, 25 ans

Qu'il s'agisse d'écouter un ami ou de creuser profondément et de parler de leurs propres sentiments, de nombreux gars sont perdus. Et ce n’est pas entièrement de leur faute - dès leur plus jeune âge, les filles sont généralement socialisées pour être au courant des émotions, alors que les garçons sont & hellip; et bien non.

Beaucoup d'hommes n'ont pas été élevés pour valoriser leur moi émotionnel, dit Jor-El Caraballo, thérapeute relationnel et co-créateur de Bien-être Viva . L’attitude «homme debout» ou «secouer» est répandue dans de nombreuses cultures dans le but de construire des garçons et des hommes «forts» et résilients. Le problème est que pour les personnes socialisées en tant que garçons, cela se renforce encore et encore, et il devient alors difficile pour les hommes de discuter de leurs émotions en vieillissant.

Comme Lesli Doares, animatrice de l'émission de radio Internet Heureusement pour toujours, ce n'est que le début et auteur de Plan directeur pour un mariage durable: comment créer votre bonheur pour toujours avec plus d'intention, moins de travail souligne que cette dynamique n’est pas seulement imposée aux jeunes garçons - les hommes adultes ont aussi parfois honte de laisser sortir leurs émotions.

Ironiquement, cela peut se produire dans les mêmes relations amoureuses dans lesquelles ils sont; des relations qui pourraient grandement bénéficier d'une plus grande ouverture émotionnelle et d'une plus grande transparence.

Les femmes disent qu'elles veulent que les hommes soient ouverts et vulnérables, mais [beaucoup] veulent toujours les voir comme forts et invincibles, dit Doares. C'est une ligne difficile pour les hommes à marcher, donc même s'ils sont conscients de leurs émotions, ils ne sentent pas qu'ils peuvent les partager. La première étape consiste pour les hommes à prendre conscience de toutes leurs émotions. On leur a appris à fermer certains d'entre eux sans se rendre compte que cela les arrête tous. Apprendre à les ressentir est nécessaire avant de pouvoir les exprimer de manière confiante.

Si vous avez du mal à vous rendre dans ce lieu d'ouverture et de vulnérabilité avec votre partenaire amoureux, cela vaut peut-être la peine de consulter d'abord un professionnel. Un thérapeute ou un conseiller agréé pourrait vous aider à comprendre plus clairement vos émotions, leurs causes et leurs résultats finaux. Comme Beth Liebling, fondatrice de la boutique de jouets sexuels Darling Way et hôte du Amour et rire avec Beth les notes de podcast, le soutien émotionnel - dont une grande partie passe par la conversation - sont à la base de relations solides.

J'aime expliquer que chacun de nous doit parfois avoir 3 ans, mais dans une relation adulte, nous devons nous relayer, dit-elle. [Beaucoup] de ruptures se produisent lorsque les deux veulent le faire en même temps et qu'aucune personne n'est prête à prendre son tour en tant qu'adulte et à donner plus qu'elle ne reçoit à un moment donné.

2. Ils luttent pour être clairs et directs

J'aurais aimé que les hommes (hétérosexuels blancs) comprennent que les femmes supportent déjà souvent beaucoup de choses ennuyeuses [les hommes font], et donc quand ces femmes font ou disent quelque chose d'ennuyeux pour elles, au lieu d'être blessantes, elles pourraient en quelque sorte prendre en tenant compte de l'espace qui leur est accordé pour être défectueux au lieu de porter instantanément un jugement sur ces femmes. - Léa, 26 ans

Un aspect de la communication avec lequel les hommes se débattent - en particulier lorsqu'il s'agit de parler avec des femmes - est la diversité des niveaux de franchise. Parce que les hommes sont socialisés pour parler de manière directe les uns avec les autres, rencontrer une approche conversationnelle plus nuancée peut les jeter pour une boucle. C’est cette différence de franchise qui est à blâmer pour le stéréotype auquel beaucoup de garçons adhèrent selon lequel les femmes sont impossibles à comprendre. C’est simplement qu’ils communiquent différemment.

Les hommes pensent que les femmes ne disent pas ce qu’elles veulent dire parce que, traditionnellement, elles ne le font pas, dit Doares. Les femmes ont appris à être «gentilles» et à ne pas demander des choses, alors elles le font de manière détournée.

À quoi cela ressemble-t-il en pratique? Eh bien, selon Doares, cela pourrait être aussi simple que de laisser tomber des indices plutôt que de faire des demandes.

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Des déclarations telles que: `` Hé, j'ai entendu parler de ce nouveau restaurant & hellip;. '' Au lieu de `` Hé, pouvons-nous aller dans ce nouveau restaurant vendredi? '' Ou `` Susan au bureau a dit qu'elle avait passé un bon moment ce week-end quand elle et elle mon mari est allé à ... 'et tu es censé comprendre qu'elle veut y aller aussi. Cela change en partie, mais il s’agit de ne pas vouloir demander directement et se faire dire non.

Quel que soit le sexe de votre partenaire, si vous avez remarqué une mauvaise communication autour de ce type d'approche nuancée des demandes qui surgissent dans votre relation, envisagez d'en parler et de voir si vous pouvez arriver à un compromis de quelque sorte avec l'un de vous étant plus assertif tout en l'autre essaie d'être plus attentif. Même être capable de poser une question comme, Attendez, quand vous avez évoqué ce nouveau restaurant & hellip; Était-ce une façon subtile de dire que vous vouliez y aller? pourrait grandement contribuer à une communication beaucoup plus fluide et plus facile.

Le meilleur pari pour éviter les problèmes de communication est de se concentrer sur l'exploration, dit Caraballo. Posez plus de questions. Soyez curieux de connaître votre partenaire et [ses] besoins. Prendre vraiment le temps d'écouter pour comprendre, et ne pas répondre, peut aller très loin.

3. Ils luttent pour écouter

[J'aurais aimé que les gars sachent] que ne rien dire et répondre à des questions ouvertes comme «comment était ta journée» avec des réponses en un seul mot n'est pas une communication. Mais aussi me parler pendant une demi-heure pendant que je souris poliment et hoche la tête et peut-être essayer de poser des questions de suivi que vous ignorez la plupart du temps pour continuer inchangé dans le train de vos pensées ne communique pas non plus. - Meredith, 30 ans

Depuis des temps immémoriaux, les hommes accusent les femmes d'être trop bavardes. Indépendamment de celui qui parle le plus, cependant, ces dernières années, on a de plus en plus le sentiment qu’en fait, ce sont les hommes qui parlent le plus.

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Surtout lorsqu'ils sont en conversation avec une femme, de nombreux hommes semblent discuter longuement de leurs pensées, opinions, sentiments, etc. Bien sûr, c’est très bien - tant que vous laissez de l’espace dans la conversation pour que l’autre personne fasse de même. Et pourtant les tropes de la mansplainer , les réponse mec , les date sans question et d'autres persistent. Comment les hommes peuvent-ils trouver le bon équilibre là où ils ne se sentent pas submergés, mais pas l’autre personne non plus?

Le gars moyen doit comprendre deux choses, dit Doares. 1. Il a le droit de penser, de ressentir et de communiquer de manière authentique, et 2. Comment poser des questions de clarification afin de mieux comprendre comment son partenaire communique.

La notion de poser des questions de clarification est puissante. Essentiellement, lorsque vous demandez à votre partenaire comment il aimerait que vous communiquiez, vous écoutez pour écouter. Cela peut sembler un peu méta pour vos goûts, mais ce que vous faites, c'est reconnaître que la communication n'est pas la chose la plus facile au monde et qu'elle vaut la peine de faire des efforts. Cela fait une déclaration puissante autour de faire quelque chose qui ne nécessite pas de dire un seul mot.

4. Ils se débattent avec des questions difficiles

[J'aurais aimé que les gars sachent] que dire «oui, chérie» / la bonne chose pour le moment n'est pas une bonne stratégie s'il n'y a pas de suivi. - Anne-Marie, 25 ans

L'idée que les femmes posent aux hommes des questions émotionnellement chargées auxquelles il n'y a pas de bonnes réponses, spécifiquement conçues pour provoquer une réaction dramatique - la classique étant Est-ce que cette robe me fait paraître grosse? - est bien cimenté par la culture pop.

Doares pense que cette question piège est davantage un problème de faible estime de soi. En d’autres termes, plutôt qu’une question spécifique qui va automatiquement vers le sud, c’est juste une question qui ouvre un sujet de conversation qui peut facilement tourner mal, car il est pré-chargé avec beaucoup de bagages émotionnels.

Je ne suis pas sûre que les femmes essaient de faire en sorte que les hommes se sentent mal, mais elles ne croient souvent pas que leur homme les trouve belles, intelligentes, etc., malgré ce qu'elles disent, dit-elle. C’est l’image d’une femme d’elle-même. Elle voit toutes les imperfections et croit que son partenaire les voit aussi, mais essaie simplement de la faire se sentir mieux.

Il n’est donc pas surprenant, compte tenu de l’importance de notre discours culturel sur l’apparence des femmes (en particulier la forme de leur corps), que les femmes demandant à leurs partenaires masculins de se rassurer sur leur apparence ou leur poids puissent mal tourner. Mais il convient également de noter que, même si ce n’est pas une question piège en soi, ce n’est peut-être pas une question saine - que ce soit à poser ou à répondre - si cela devient une chose courante.

Si c'est quelque chose que votre partenaire fait souvent, pourriez-vous lui dire ce que vous ressentez?, Dit Caraballo. Et si vous demandiez: «Me demandez-vous vraiment si vous avez l’air gros ou cherchez-vous une réponse différente?» Il y a de fortes chances qu’elle veuille se sentir vue et attirante pour vous à ce moment-là. C'est compréhensible mais posé d'une manière vraiment douteuse qui peut créer du ressentiment au fil du temps.

5. Ils luttent pour ne pas être compétitifs

[J'aurais aimé que les gars sachent] que la communication exige un niveau de sollicitude intime où l'on accueille la possibilité d'avoir tort; que la vraie communication exige l'ouverture et la profondeur des sentiments. - Nina, 29 ans

Dans le monde de la communication entièrement masculine, il est courant qu'une conversation devienne une compétition, que ce soit explicitement ou implicitement. Si vous avez l'habitude d'interagir avec vos pairs masculins de manière compétitive - et de nombreux passe-temps masculins, comme le sport et les jeux, le sont -, il peut être difficile de désactiver cet aspect de votre réflexion.

Mais une bonne conversation, surtout sérieuse, ressemble rarement à une compétition. Dans une relation, essayer de surpasser ou de faire honte à votre partenaire dans une dispute risque d'aggraver les choses plutôt que de les améliorer. Caraballo suggère d'aborder le conflit non pas avec la mentalité de ce que quelqu'un a fait de mal, mais avec ce que cela vous a fait ressentir.

Lorsque vous communiquez avec votre partenaire, le partage des problèmes du point de vue du «je» est souvent négligé mais tellement important, dit-il. Au lieu de dire `` vous avez fait x '' et `` pourquoi avez-vous fait y? '', Ce qui engendre un comportement défensif, essayez de parler à partir du `` je '' personnel et de dire `` je me suis senti blessé quand vous avez fait x '' ou `` je me sentais tellement frustré et confus quand tu l'as fait.

Selon Caraballo, cela aide à réduire les malentendus et à faire preuve de patience et de compassion plutôt que de se sentir comme une attaque contre leur caractère ou leur personnalité.

Reconnaître que vous avez une vision subjective de la situation plutôt que complètement objective déplace le focus d'une mentalité du bien contre le mal vers une mentalité où vous pouvez à la fois partager ce que vous avez ressenti et arriver à un terrain d'entente - ou du moins à une mentalité commune. compréhension.

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