Que faire lorsque votre ami se présente à vous - Le point de vue d'un homme gay

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L'espoir d'un homme gay pour ce qu'il faut faire lorsqu'un ami sort

Sean Abrams 8 mars 2019 Partager Tweet Retourner 0 Partages

Sortir n'est pas une mince affaire. Pour commencer, accepter votre sexualité est l'une des choses les plus personnelles que vous puissiez vivre, et encore moins lorsque vous commencez à partager cette nouvelle étreinte avec les autres. Et malgré cette émergence initiale du placard, à chaque nouvelle personne que vous raconterez, vous sortirez encore et encore et encore.

Bien que cela puisse certainement devenir plus facile à dire à mesure que vous vous sentez plus à l'aise, il est compréhensible que l'on puisse hésiter à parler aux autres de peur de ne pas savoir quelle sera leur réaction. Même si la société a fait des progrès si significatifs dans la compréhension du sort de la communauté LGBT, il existe encore une certaine stigmatisation dans différentes parties du monde à propos du fait d'être ouvertement gay.



Taylor Phillips en sait un peu plus à ce sujet. Un 20-quelque chose du sud de l'Indiana, il est sorti alors qu'il était dans une école de la SEC dans le sud profond entouré d'hommes qui ne savaient presque rien d'être gay. Le plus gros truc pour moi quand je suis sorti, personne ne savait, y compris moi-même, les autres homosexuels. Personne ne savait ce qu'était la culture gay ou les homosexuels.

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Être entouré de personne qui vous comprend pendant l'un des moments les plus vulnérables de votre vie est sans aucun doute pétrifiant. Pour les gens autour de Phillips, il ne correspondait pas au moule gay, affirmant qu'il ne ressemblait pas ou n'agissait pas comme leur représentation d'un homme gay, donc il était impossible qu'il soit gay. Au lieu d'accepter ce qu'il avait à dire, ils l'ont refusé, refusant d'accepter que bien qu'il le sache autrefois comme hétéro, il était en fait un homme gay prêt à embrasser cette partie de lui-même. Le type de réaction que Phillips a reçu est un exemple de réaction que vous ne voudriez jamais ressentir pendant le processus de coming-out, en particulier de la part de personnes que vous considérez proches.

Bien qu'il n'y ait pas de moyen exact de répondre à quelqu'un qui se présente, voici quelques éléments inspirés de l'expérience de Phillips dont vous pouvez être conscient pour l'avenir lorsque vous préparez ce que vous voulez dire ou faire si quelqu'un vient à vous. Il espère qu'en partageant ce qu'il a vécu au cours des dernières années depuis qu'il a accepté sa sexualité, il aidera à ouvrir l'esprit ne serait-ce qu'une seule personne de plus qui n'en sait pas autant qu'elle le pourrait sur l'arc-en-ciel. communauté colorée en dehors de la leur. De cette façon, si ou quand quelqu'un se présente à vous, vous êtes prêt à réagir en conséquence, à les accepter tels qu'ils sont et à écouter ce qu'ils ont à dire.

1. Commencez à vous familiariser avec la culture LGBT

Phillips dit qu'après avoir découvert qu'un de ses amis proches est transgenre, il a commencé à apprendre. Comme c'est une amitié qu'il valorise et qu'il tient à cœur, il a immédiatement pris sur lui de faire ses recherches, en apprenant les bonnes choses à dire ou ne pas dire, comment pour bien aborder les sujets et comment intervenir si ou quand ils ont besoin de se défendre. Il a fait cela sans piquer et pousser avec des questions inappropriées, ce que Phillips aurait souhaité que les gens fassent pour lui une fois qu'ils avaient appris sa sexualité.

Mes deux meilleurs amis, qui sont toujours de très bons amis à moi aujourd'hui, ont très bien géré la situation, mais j'aimerais que tout le monde le fasse, dit-il. J'aurais aimé avoir des amis qui acceptaient mieux d'apprendre ce que j'aimais, qui j'étais et quels intérêts j'avais. Quand je suis sorti, beaucoup d’entre eux ne savaient tout simplement pas ce qu’était gay. Vous ne pouvez pas vous attendre à ce que quiconque se familiarise avec lui s’il n’a aucune raison de le faire, mais vous pouvez espérer qu’il le fera si cela fait partie de sa vie.

Quand quelqu'un sort du placard, un poids énorme est soulevé. Cela signifie qu’ils peuvent être ce qu’ils veulent, en s’immergeant dans une culture qu’ils n’avaient pas vraiment pu vivre auparavant. Comme le note Phillips, il commençait tout juste à en apprendre davantage sur la culture gay et ce dont les gens parlaient et faisaient. Il voulait que ses amis soient là pour lui tout au long du chemin, saisissant cela comme une opportunité pour eux d'apprendre comme il était. Ce n’était malheureusement pas le cas.

Je ne demande pas à mes amis hétérosexuels d’être homosexuels, mais je leur demande d’apprendre avec moi et d’apprendre ce que j’aime ou qui m’intéresse, dit-il. Lorsque vous êtes ami avec quelqu'un, vous voulez avoir ces points communs, et j'avais des choses régulières, ou des normalités plus «directes» à raconter, mais je n'ai jamais ressenti cela en retour. Cela a mis un peu de distance entre mes amis et moi après que je sois sorti parce qu'il y avait cette nouvelle facette de moi que je voulais expérimenter et apprendre et je n'avais pas l'impression que cela était réciproque.

Si un ami se présente à vous, cela ne signifie pas que vous êtes obligé de traverser les saisons de RuPaul’s Drag Race pour rester au courant. Au lieu de cela, il suffit d'une recherche rapide sur Google pour vous dire que 4 jeunes LGBT sur 10 disent que la communauté dans laquelle ils vivent n'accepte pas les personnes LGBT, ou que les jeunes LGBT sont deux fois plus susceptibles que leurs pairs d'être victimes d'agressions physiques, selon la Campagne des Droits de l'Homme . Vous apprendrez également que 75% des jeunes LGBT disent que la plupart de leurs pairs n’ont aucun problème à s’identifier comme LGBT. Avec un peu de recherche, vous pouvez vous assurer que vous appartenez à cette majorité.

2. Ne faites pas d'hypothèses sur qui ils sont actuellement ou qui deviendront

Même avec autant d'acceptation et de progression de la culture gay dans la société, il existe encore des idées fausses courantes. Représentation précoce dans les médias ont laissé certaines personnes coincées sur l'idée qu'un homme gay est ouvertement flamboyant avec une impertinence exagérée. Bien sûr, cela sonne vrai pour certains qui embrassent leur féminité, et il n'y a rien de mal à cela, mais si la personne qui se présente à vous se trouve être attrayante, masculine ou athlétique, cela ne signifie pas nécessairement que sa sortie est le précurseur d'une transition vers quelque chose que vous avez conceptualisé comme un stéréotype. Leur vie jusqu'à ce point n'était pas un mensonge, malgré ce que vous pourriez penser au départ. Vous ne pouvez pas supposer que la personne que vous connaissez a fait semblant d’être une personne qu’elle n’était pas simplement parce qu’il lui a fallu jusqu’à présent pour révéler sa sexualité.

Il n’est pas juste de supposer que le parcours de tout le monde est le même, dit Phillips. Après deux ans, j'ai décidé que je suis assez à l'aise pour mettre une perruque et des talons avec mes amis, danser et m'amuser, mais cela ne veut pas dire que chaque gay va franchir cette étape. Les gens ont le sentiment que parce qu’ils ressemblent à un certain moule ou s’inscrivent dans un certain moule, ils ne peuvent pas s’explorer en dehors de ce moule.

Phillips explique qu’un rapide coup d'œil à son extérieur peut laisser les gens supposer qu’il ne ferait pas ces choses, mais ce n’est pas le cas, et franchement, ce n’est pas juste que ces hypothèses sont même faites.

Ces choses sont amusantes, c’est un exutoire créatif que j’ai à faire avec mes amis avec lequel je me sens à l’aise, poursuit-il. Est-ce que je marche dans la rue en train de faire ça? Pas tout de suite. Est-ce que je vais peut-être un jour? Je ne sais pas, peut-être. Si c'est ce que je veux faire, je vais le faire. Cela devient ce niveau de confort avec vous-même où vous sentez que vous pouvez faire ce que vous voulez. Vous pouvez explorer tout ce que vous voulez parce que vous savez qui vous êtes, vous vous connaissez. Tu sais ce que tu aimes. Étant là où je suis maintenant, personne ne pouvait me dire quoi faire pour arriver là où je suis, je devais en faire l'expérience et le ressentir moi-même. Je pense que c’est là que la représentation entre en jeu. Vous voyez des gens avec lesquels vous vous identifiez et dans lesquels vous vous voyez, il est plus facile de vous explorer.

Cette personne, votre ami, est comme n'importe qui d'autre. Souviens-toi de ça. Nous sommes à un moment de notre monde où les gens ont peur de se marcher sur les pieds et de se poser les questions importantes, mais parfois, si vous voulez savoir quelque chose, tout ce que vous avez à faire est de parler et de vous éduquer.

Soyez la représentation de ce que vous voulez que les gens nous connaissent, ajoute Phillips. Si quelqu'un veut me demander quelque chose qui n'est pas inapproprié parce qu'il ne comprend pas, je veux aider, je suis toute oreille. C’est difficile parce que les gens ont peur de poser des questions maintenant. Il y a une différence entre être une bite et demander quelque chose d'honnête.

3. Laissez-les dire aux autres quand ils sont prêts

Dernier point, mais non le moindre, l’idée de respecter la vie privée de votre ami avec ce qu’il a divulgué. À moins qu'ils ne disent qu'ils sont à l'aise avec le fait que vous partagiez les nouvelles, car cela peut alléger la pression qu'ils doivent redire à plusieurs reprises à leur histoire de sortie, gardez-la pour vous. Révéler ce détail intime à leur insu ou sans leur consentement aura des répercussions émotionnelles que vous ne pouvez pas reprendre. Phillips s'est retrouvé devant un ultimatum de la part de quelqu'un qu'il voyait à l'école alors qu'il était encore dans le placard: s'ils voulaient être ensemble, il devait dire aux gens qu'il était gay.

À ce moment-là, je suis dans ce monde où c'est le seul gars qui me comprendra jamais, et je ne voulais pas perdre ça. Je devais commencer à sortir, dit-il. Avant que je fasse ça, il avait pris sur lui de le dire à ses amis, et c'est devenu le sujet d'une petite ville du Sud. Même ma petite amie avec qui j'étais sortie à l'université l'a découvert avant que je puisse lui dire.

Il poursuit en expliquant qu'après une communication nulle pendant environ deux ans et demi, il a été surpris lorsqu'un DM d'elle s'est frayé un chemin dans sa boîte après avoir publié quelque chose sur Instagram à l'époque. de la fierté de New York .

Je savais ce qu'elle avait dû ressentir, dit-il. Elle pensait probablement que c'était sa faute. Elle pensait probablement que toute notre relation n'était pas réelle ou était un mensonge. Je lui ai dit que c'était réel. Tout ce que je peux espérer de quiconque, que vous me le disiez ou non, c'est que vous compreniez, que vous grandissiez et que vous arriviez à me comprendre. Cela lui a pris deux ans, mais elle l'a fait et ce n'était pas à propos d'elle. C'était à propos de moi. Même mes amis à l'université qui ont arrêté de me parler, vont-ils être gentils avec le prochain gay qu'ils rencontrent? En raison de cette expérience, je l'espère. C’est tout ce que je peux espérer.

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