Comprendre la culture de raccordement

Un homme au-dessus d

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Ce que vous pouvez apprendre des gens qui branchent BEAUCOUP

Au collège, ce type et moi avions une routine simple. Nous nous enverrions un texto à midi pour négocier une connexion:



Il se montrait sur mon cou en pantalon de jogging, l'air excité et maussade, je descendais les escaliers avec un t-shirt pour le laisser entrer, et en quelques minutes, nous serions déshabillés sur mon matelas par terre. La plupart du temps, nous étions sobres; parfois, nous nous retrouvions avant ou après une sortie. Je ne suis pas toujours venu, mais ce n’était pas vraiment le but.



Après, pendant que nous nous habillions tous les deux, nous nous rattrapions et je me plaindrais des autres gars que je voyais. Tous m'ont causé plus de problèmes que lui. En partant, il demandait toujours une cigarette post-coïtale. Il partirait, fumant le sien; Je m'assoyais sur mon toit et fumais le mien. C'était bien, même bon. C'était décontracté. Ça a marché.

Nous n'étions pas les seuls pour lesquels il travaillait. De 2013 à 2015, les journaux et les magazines étaient impatients de rendre compte de la crise de ce que les médias ont décidé d'appeler la culture du branchement, et chacun offrait un angle différent, légèrement hystérique: qu'il nous rendait misogynes; non, qu'elle était féministe et libératrice; non, que c'était un calcul économique entièrement saigné de romance.



Mais combien de sexe les milléniaux ont-ils réellement? Selon un récent sondage , nous avons en fait moins de relations sexuelles avec moins de partenaires; certains milléniaux (15%, pour être exact) n'ont pas du tout de relations sexuelles. le numéro médiane du nombre de partenaires sexuels à vie pour les Américains est d'environ 7, pour les hommes comme pour les femmes. Pourtant, c’est aussi le chiffre que j’ai dit à ma gynécologue quand elle a demandé le nombre de partenaires que j’avais eu - l’année dernière.

La disparité entre les données et les preuves anecdotiques offertes par les médias et les rapports de recherche provient de pratiques sexuelles très différentes parmi la génération Y. Il y a des gens qui ont des relations monogames à long terme; les personnes qui ne sortent pas beaucoup en raison de leur carrière ou de leur charge de travail; et une petite proportion de personnes qui se connectent beaucoup parce que c'est & hellip; amusant? Passionnant? Difficile? Facile, maintenant que nous avons tinder et Happn and Hinge and Bumble and Grindr and Scruff and Coffee Meets Bagel et ... il y a encore des gens qui utilisent encore OkCupid, je suppose?

Comment nous commençons

J'étais motivée par le désir d'explorer différents types de personnes, a écrit Sarah *, une femme coréo-américaine de 27 ans vivant à New York. Le frisson de la poursuite et de ce qui se passe lorsque vous rencontrez quelqu'un pour la première fois, ainsi que de trouver de nombreux types de personnes attirantes physiquement, mentalement et émotionnellement.



Pour Danny, qui a 22 ans et basé à New York, se connecter avec désinvolture a commencé comme un moyen de régler sa relation avec le désir. En tant qu'homme d'origine asiatique, d'après mon expérience, les filles ne trouvent pas vraiment les hommes asiatiques attirants. Il y a eu tellement de fois où une fille avec laquelle j'ai eu une relation a dit: «Tu es ma première asiatique», ce qui est vraiment étrange à dire. Donc, entrer en contact avec des gens a toujours été comme une validation. Validation pour moi-même, mes regards, ma personnalité. Avoir des relations sexuelles est juste un très bon booster de confiance de cette façon.

Utiliser le sexe pour apprendre le désir - ou plus précisément, apprendre à être désiré - était un thème commun parmi les personnes à qui j'ai parlé. Pour être honnête, je ne savais pas que j'avais chaud jusqu'à il y a six ans, a déclaré Megan *, une jeune femme de 24 ans vivant à New York. Précision, je ne savais pas que tout le monde était chaud.

Quand j'ai décidé que je pouvais intégrer ma sexualité dans mon identité sans compromettre les choses les plus importantes pour moi - l'empathie, l'équité, la responsabilité - j'ai en quelque sorte compensé le temps perdu en connectant un parcelle , a écrit Ben, qui a 25 ans et est bisexuel. J'ai aussi la condition classique de toutes les floraisons tardives - avoir besoin de prouver à moi-même à 15 ans que je suis capable d'être désirée. Ce qui, bien sûr, n'est pas très distinct du simple fait d'agir comme un jeune de 15 ans.

Graeme Adams

Mais pour d'autres, dormir était plus compliqué. C'était comme quelque chose que je devais faire, a déclaré un ami anonyme lorsque nous nous sommes rencontrés pour prendre un café et discuter. J'avais l'impression d'essayer des choses. Je me sentais bien à ce sujet à l'époque, mais maintenant, cela ressemble plus à une chose creuse, peut-être même un peu triste. C'était un processus d'apprentissage, m'a-t-elle dit, mais c'était aussi quelque chose qui a conduit à explorer la sexualité à travers différents débouchés, comme kink.

Pour Courtney, une femme noire de 27 ans vivant à Los Angeles, les relations sexuelles occasionnelles étaient utiles jusqu'à ce que ce ne soit pas le cas - après cela, ses priorités ont changé. Même si elle a commencé à se brancher avec désinvolture pour explorer ce qui était possible, finalement le tout, le raccordement, a fini par me donner l'impression que je manquais quelque chose de plus profond. Ce qui a commencé comme amusant a fini par me faire me sentir vide, a-t-elle écrit. Je suis un fervent partisan de 'Si vous ne vous amusez pas, vous devriez arrêter' et j'ai arrêté de vous amuser. J'ai soif d'intimité, mais j'apprécie également mon temps seul et j'ai essayé de poursuivre cela à la place.

Comment on se rencontre



En 2015, Vanity Fair a publié un long métrage hilarant appelé Tinder and the Dawn of the «Dating Apocalypse», qui postulait que les applications de rencontres avaient tué la romance moderne et laissé les gens se gaver d'un véritable banquet de partenaires sexuellement médiocres mais facilement disponibles. Tinder a sans aucun doute changé la façon dont nous sortons et nous connectons maintenant, mais ce n’est pas tout pour le pire. Pour les personnes queer et trans en particulier, les applications de rencontres offrent une plate-forme pour un type d'auto-présentation spécifique et délibéré qui permet également aux utilisateurs de filtrer à qui ils parlent. Entre autres choses, cela signifie que les gens peuvent être beaucoup plus ouverts sur leurs désirs.

Applications, applications, applications, a écrit Alex *. En tant qu'homme bisexuel (trans), je suis beaucoup plus à l'aise d'être clair sur ce que je veux des autres hommes - et des personnes trans qui ne s'identifient pas comme des hommes utilisant ces applications également - parce que c'est le but de l'application, a-t-il poursuivi, parlant spécifiquement de Grindr et Scruff.

J'aime les applications parce que vous pouvez filtrer les gens pour les drapeaux rouges, a convenu Megan. Je n'ai rencontré personne de raciste, de transphobe, etc. à cause de cela. De plus, il y a un niveau de transparence que les gens s'autorisent sur les applications, ce qui est malade. J'aime savoir dans quoi je m'engage.

Les applications peuvent rendre le processus plus mécanique et moins organique, mais elles offrent également l'occasion de vous présenter exactement comment vous voulez être perçu. En ligne, il est plus facile d'être direct sur ce que vous voulez et ce que vous pouvez offrir à un partenaire en termes de disponibilité émotionnelle et sexuelle. Mais parfois, cela signifie aussi que toute la transaction peut avoir lieu dans un navigateur, si ce qui est recherché est une sorte d'intimité et pas nécessairement l'acte sexuel lui-même.

A écrit Shawné, une femme noire de 25 ans basée à Chicago: Je rencontre généralement des gens sur des applications de nos jours, mais je dors rarement avec eux si je le fais. Si je baise quelqu'un à partir d'une application, cela semble généralement clinique. Parfois, c’est ce dont j’ai besoin, parfois non. Je pense que c'est plus facile pour moi de me connecter émotionnellement avec les gens sur les applications, mais ensuite, quand les choses physiques roulent, je m'ennuie.

Balayez l'anxiété de côté, les gens se rencontrent toujours par les moyens habituels - bars, fêtes et amis d'amis. Et, bien sûr, de manière totalement aléatoire. Les branchements ne sont jamais prévus, m'a dit Courtney. Parce que s'ils l'étaient, j'aurais toujours la playlist parfaite à jouer en arrière-plan.

Comment cela se passe

Se connecter avec mon ami - même si pour être honnête, nous n'étions pas vraiment amis, nous nous joignions simplement à un transfert de fluide une ou deux fois par semaine - n'était pas l'expérience incroyablement satisfaisante que le sexe sans conditions semble souvent promettre aux jeunes. Nous n’étions pas bizarres; nous n’avons pas eu de sessions marathon spectaculaires au cours desquelles nous avons réalisé nos fantasmes les plus étranges et les plus fous.

Au lieu de cela, je ne suis généralement pas venu. Nous nous sommes rarement embrassés. Nous nous sommes connectés à la même playlist à chaque fois, ce qui a donné à toute l'expérience une familiarité rassurante. Mais c'était épanouissant. C'était bien de se toucher et d'être touché de la manière dont je ne peux pas me toucher, ce qui était vraiment l'envie que j'essayais de satisfaire, plus que tout ce qui était spécifiquement orgastique. Nos mouvements ont fait bouger mon lit. Il y avait une intimité dedans. Nous avons essayé d'être bons les uns envers les autres. C'était un calme, mais c'était aussi une connexion, une que je n'ai pas trop expérimentée depuis.

C'est une sensation merveilleuse de pouvoir avoir un espace de camaraderie, de compréhension mutuelle et de plaisir sans rien d'autre, mais c'est rare, a écrit Adrian *, un homme noir de 30 ans vivant à Brooklyn. Le plus souvent, il semble que ce soient des gens qui travaillent sur quelque chose, moi y compris, et qui compartimentent leur vie d'une manière productive pour eux ... ou parfois d'une manière qui semble retarder la douleur inévitable de la croissance et du changement. Dans les rares cas mentionnés ci-dessus & hellip; il se sent étonnante ! C'est comme, wow! Vous pouvez faire de la vie ce que vous voulez! Mais le plus souvent, cela laisse un arrière-goût un peu étrange.

Ça fait du bien! A écrit Megan. Sauf quand ce n'est pas le cas. Il y a des moments où je me dis: «OMG, est-ce que ça va être gênant? Parfois, je suis pris dans une légère anxiété légèrement existentielle, mais ensuite je prends un café glacé et ça se corrige.

Ma vie sexuelle est plutôt excitante, je pense, a écrit Shawné. J'ai extrêmement sexe brutal avec la plupart des gens. Je veux que ça ressemble à un sport. Je veux jouer les uns contre les autres - surtout si je ne vous aime pas. Je ne suis pas vraiment intéressé à vraiment satisfaire mon corps avec des relations sexuelles occasionnelles. Je veux satisfaire quelque chose de plus intellectuel.

Vous avez des gens dans votre vie qui répondent à votre besoin de compagnie mais pas à votre besoin de sexe. Il n'est pas trop loin de penser que vous pourriez avoir des gens dans votre vie qui font le contraire, a écrit Ben. Et toujours important et rarement renforcé est le fait que se connecter avec de nouvelles personnes est à bien des égards une joie pure et simple! Vous apprenez un nouveau corps, vous vous délectez des actions et des réactions d'une nouvelle personne. Vous profitez du soudain pivot d'être des étrangers faisant des calculs solitaires et des négociations autour d'un verre à des inconnus qui sont nus et à l'aise et se caressent les cheveux.

Mais est-ce toujours simple? Je me suis demandé, comment les gens faisaient-ils pour naviguer à l'intersection du sexe, des sentiments et d'autres dilemmes émotionnels? Pour certains, comme Megan, se brancher était la solution. J'ai généralement une rotation de 2-3 personnes, dit-elle. J'essaie vraiment de parler au minimum à plus d'une personne parce que je peux parler, mais je cherche toujours à savoir si je peux marcher par rapport à ne pas m'attacher émotionnellement à quelqu'un que je pourrais potentiellement voir de manière cohérente, même si c'est décontracté.

Pour d'autres, comme Sarah et Alex, leur identité raciale et sexuelle a influencé la façon dont ils ont vécu les relations sexuelles occasionnelles. Je me suis brièvement aventuré dans une situation de Sugar-Daddy / cam / sex-work, car après un certain temps, je me suis dit, peut-être que je devrais / pourquoi ne pas être payé pour cela? dit Sarah. Mais je me suis arrêté après avoir réalisé que la majorité de ces personnes étaient des hommes blancs qui me poursuivaient à cause de leur fétiche asiatique évident. Je dirai qu'il y avait un facteur de frisson étrange à recevoir une enveloppe de billets de 100 $ croustillants, même si le sexe était médiocre.

L'autre chose que je pense qu'il vaut la peine de mentionner est que je sens que j'ai un très petit groupe d'hommes intéressés par moi, et pour avoir la quantité de sexe que j'aimerais avoir idéalement, je devrais changer ou réduire mon '' normes »de qui je veux baiser. Par exemple, est-ce que je veux baiser quelqu'un qui fétiche clairement ma race ou mon identité trans? a écrit Alex.

Il y avait certainement des gens où j'étais beaucoup plus enclin à les faire sortir, et en même temps, j'étais drôle de ne pas les laisser me faire descendre parce que c'était trop intime pour moi, a déclaré Sarah, parlant maintenant de ses partenaires de travail non sexuels. . Je ne mentirai pas, il y a certainement des moments où je me sentais seul ou que je voulais un autre type d'intimité, mais aussi certaines relations étaient amusantes en ce sens que vous rencontriez littéralement cette personne et que vous aimeriez ensuite faire de l'intimité (comme des câlins, des petits bisous, faire petit-déjeuner) pour un jour / le lendemain matin, et ensuite ne plus jamais revoir cette personne.

Comment nous partons

Pas si fier de cela, mais les images fantômes étaient en quelque sorte l'option la plus simple pour moi, admit Sarah. Parfois, s’ils semblent beaucoup plus investis que moi, je serai honnête et leur dirai si je suis simplement intéressé par quelqu'un d’autre, pas intéressé à être monogame, ou si quelque chose est arrivé. J'ai l'impression que la plupart des gens savaient quelle était la situation, alors interrompre les choses n'a jamais été aussi difficile. Et ça va aussi dans l'autre sens, j'ai définitivement développé des sentiments pour des personnes qui n'étaient pas disponibles. Vous pouvez finir par vous sentir utilisé, ou dans des états de vulnérabilité incontrôlés ou indésirables, ce qui peut être difficile.

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Pour beaucoup, les images fantômes - lorsque vous arrêtez simplement d'envoyer des messages à l'autre personne ou de renvoyer leurs textes et que vous disparaissez essentiellement de leur vie - se sent juste pratique. À New York, il est facile pour la carte «Je suis trop occupé» de jouer et je pense que je l’ai utilisée autant que d’autres hommes l’ont utilisée pour moi, a déclaré Alex. Je ne suis pas offensé.

J'ai une approche assez impopulaire pour rompre les choses avec les gens - des images fantômes, a écrit Danny. C'est vraiment frustrant et je le sais parce que cela m'est arrivé, mais je déteste vraiment les textos et je pense que les images fantômes sont simplement le moyen le plus propre de rompre les choses avec quelqu'un avec qui vous avez rencontré une fois.

Mais tout le monde n’apprécie pas l’utilité des images fantômes. Ben en particulier avait des sentiments forts à ce sujet, m'écrivant: Le fantôme est f * cked et inadmissible. C'est une expression tellement nue d'égoïsme. Les gens se disent qu'ils veulent épargner l'autre partie, mais ça va les baiser beaucoup plus si vous vous évaporez.

Et Charlie, le seul non-millénaire à qui j'ai parlé, m'a dit: je dirai, avec une certaine honte, que j'ai fantôme sur quelques personnes alors que j'aurais dû être plus directe - elles avaient soit besoin de plus de temps émotionnel et d'énergie que ce que a été établi pour la première fois dans notre relation ou quelque chose m'a fait me sentir mal ou mal à l'aise lors de notre dernière interaction, et je n'avais pas le courage de les confronter à ce sujet. J'ai travaillé dur pour ne pas faire ça ces derniers temps, mais il est toujours difficile d'avoir la conversation, 'C'est pourquoi je ne veux plus être avec vous.'

Comment nous apprenons

J'aurais aimé avoir des relations sexuelles occasionnelles plus tôt dans ma vie, m'a dit Charlie. Charlie, qui a 38 ans, est dans un mariage ouvert et se connecte souvent, à la fois aux côtés de sa femme et en solo. Je suis passé de ma petite amie de lycée à ma première femme et je n'ai laissé aucun espace là-dedans pour me débattre avec ma bizarrerie ou vraiment, avec quel genre de personne je voulais même être. Le sexe occasionnel a permis à Charlie d'explorer ses sentiments autour du sexe, du désir et du plaisir - des sentiments qu'il n'avait pas pu explorer dans ses relations monogames précédentes.

Il y a beaucoup de merde que j'aurais aimé connaître quand j'ai commencé à m'engager dans ma sexualité, mais j'ai le sentiment qu'avoir la langue vernaculaire pour naviguer dans le sexe occasionnel sans stigmatisation aurait été très efficace pour moi, a déclaré Megan. Il y a des moments où je me dis: `` Wow, je suis seul, je veux un partenaire cohérent '' - mais ensuite je me dis: `` Non, vous avez été conditionné toute votre vie à vouloir cela et c'est votre socialisation essayer de tirer le meilleur parti de vous », a-t-elle poursuivi. Vous ne voulez pas d’un partenaire cohérent dans ces moments-là, vous voulez de l’amour. J'apprends à traiter l'amour de la famille et des amis avec la même exclamation que j'avais l'habitude de traiter l'amour de partenaires.

En m'embrassant, en touchant et en faisant l'amour, une partie de moi savait que toucher le feu ferait mal, mais je devais quand même le ressentir par moi-même. Je connais mes limites personnelles, le type d'hommes par qui je suis attiré et finalement ce que je veux, a écrit Courtney. Je ne pense pas que j'aurais une bonne compréhension de tout cela si je n'avais pas passé ma vingtaine à me rencontrer, à me lier d'amitié et à flirter avec ces personnes.

Pour tous mes grognements sur la difficulté de rencontrer des gens et les SMS sans fin et, oh mon Dieu, Internet est horrible ... Cela m'a été utile, a déclaré Charlie. J'ai rencontré de vrais amis, j'ai eu des relations sexuelles que j'avais peur de demander dans le passé, et dans ma quatrième décennie sur cette planète, je commence à me sentir valorisé sexuellement.

Mon ami avec avantages et moi n'avons jamais partagé une cigarette ensemble après notre connexion. Il demandait une cigarette, je lui en donnerais une et il disparaîtrait. Finalement, je lui ai demandé pourquoi. Il a dit: C'est juste quelque chose que je veux faire pour moi-même, tout seul.

Lorsque nous avons rompu, nous n’avons pas vraiment rompu - nous nous sommes simplement évanouis. Après tout, il n’y avait pas vraiment de quoi rompre au départ. Il a commencé à sortir avec quelqu'un sérieusement; quelques semaines plus tard, moi aussi. Et c'était bien, en fait. Nous avions obtenu ce dont nous avions besoin les uns des autres; nous nous l’avions donné aussi. Et c'était quelque chose que nous pouvions tous porter, longtemps après la fin de notre relation sexuelle.

Connexion est une expérience d'apprentissage pour beaucoup d'entre nous. Nous apprenons sur le corps des autres, bien sûr - toutes les façons dont vous pouvez faire ressentir à quelqu'un des sensations différentes; tous les sons et les façons dont les gens bougent lorsqu'ils sont en proie à la passion - mais le plus souvent, nous apprenons à nous connaître. Nous apprenons sur nos corps; nous apprenons nos besoins émotionnels. Nous apprenons ce que nous aimons et ce que nous n’aimons pas; ce qui fait du bien et ce qui ne l’est pas. Nous apprenons ce que nous attendons des autres, que ce soit physique, émotionnel, romantique ou psychologique. Après tout, à la fin de la journée, la ligne qui traverse nos histoires sexuelles n’est pas les autres - c’est nous qui sommes au centre. Et c'est vrai de dire qu'en couchant avec d'autres personnes, tout ce que nous faisons, c'est vraiment essayer de nous comprendre.

* Les noms ont été modifiés.

Illustrations de Graeme Adams.