30 ans

30 ans

Comment gérer ses 30 ans

Quelque chose m'est arrivé l'autre jour. Je regardais un épisode de Le vrai monde et a été frappé par un fait très décevant: chacun de ces petits bâtards avait presque dix ans de moins que moi. Une décennie entière! L'enquête dit: je suis vieux.



À 30 ans, j'ai réalisé qu'il y a une phrase qui ne sortira plus jamais de ma bouche: Quand je serai grand & hellip; Eh bien, en fait, il y a probablement des tonnes de choses que je ne dirai plus jamais, des trucs comme, Merde, les maths sont difficiles, et je me demande à quoi ressemble un nichon. Mais la phrase sur laquelle se concentrer en ce moment est Quand je serai grand.

Ce «quand» dont j'ai parlé une fois, ce «mythique» quand «auparavant je ne pouvais pas comprendre vraiment arriver, c'est maintenant. Je vis officiellement dans le «quand». Et contrairement à ce que l'on peut déduire de mon historique de recherche Google (la semaine dernière, j'ai regardé `` Est-ce que Dickhead est un mot ou deux?), Je suis en fait un adulte à part entière. Comme Vince Vaughn l'a dit un jour en dansant au sommet d'une table dans un restaurant de Los Angeles à Échangistes , Je suis tout adulte!



Ne vous y trompez pas, j'ai été arraché de ma vingtaine à des coups de pied et à des cris, comme un enfant insatisfait d'un magasin de jouets. C'était moche. Mais une fois la poussière retombée et la fumée dissipée (la poussière étant la dépression et la fumée étant des larmes), j’ai décidé qu’avoir 30 ans n’était pas si grave. Voici la chose: vous n’avez absolument pas d’autre choix que d’accepter le vieillissement. Combattre le vieillissement, c'est comme une vague combattant son propre crash, une bataille que vous n'avez aucune chance de gagner. Doc Brown ne s'arrêtera pas de sitôt dans le DeLorean à 1,21 gigawatts. Vous ne retournez pas dans le temps pour jouer du rock'n'roll au bal de promo et passer un moment effrayant où votre mère veut en quelque sorte sortir avec vous. Personne ne retourne dans le futur, pas même Michael J. Fox.



Cela dit, si vous n’êtes pas au moins un peu réticent à passer de 29 à 30 ans, cela signifie que vous avez fait quelque chose de mal avec la dernière décennie de votre vie. Vos 20 ans sont, ou du moins devraient être, un moment incroyablement amusant. Bon sang, quand j'avais 21 ans, j'ai ramassé et conduit à travers le pays pendant un mois entier avec trois de mes amis les plus proches.

Nous avons bu des grenades à main et échangé des perles contre des seins sur Bourbon Street. Nous avons sauté notre cerise de blackjack à Las Vegas. Nous avons fêté le 4 juillet sur les plages ensoleillées de San Diego. Nous avons mangé et bu comme si nous avions la carte noire d'Oprah, dépensant de l'argent avec un abandon imprudent. Booze et aventure? Nous étions au genou dans les deux.

Puis-je faire ça maintenant? Aussi malheureux que cela puisse être, non! Tout d’abord, je serais licencié de mon travail. Cela déclencherait alors un effet domino des factures impayées et du loyer qui me ferait retourner vivre avec ma mère, un endroit qu'aucune personne de 30 ans ne veut vivre. Si vous vivez avec vos parents, je ne vous juge pas. Je ne le suis vraiment pas. Tout ce que je veux dire, c’est que vous me montrez un jeune de 30 ans qui prétend être ravi de vivre à la maison avec maman, et je vous montrerai un menteur.



Ma principale suggestion sur la façon de vieillir gracieusement: Souriez et dites «allez-y». Le verre est à moitié plein - chug cette salope. Il y a des aspects positifs au vieillissement, je le jure. Tout d'abord (et c'est celui qui me passionne personnellement), les gars deviennent plus beaux avec l'âge. Les filles, préparez-vous à devenir des gars plus sexy. Les gars, préparez-vous à être des gars plus sexy. C'est vrai. Il y a quinze ans, je ressemblais à un Screech plus maladroit; maintenant je suis à la limite de la beauté. Je parie des dollars aux beignets que George Clooney a plus de cul maintenant qu'il ne le faisait quand il était Les faits de la vie .

Voyez, vous devez être votre propre service de relations publiques interne et faire évoluer ces changements de vie de la meilleure façon imaginable. Vous avez remarqué des cheveux gris dans la barbe? Eh bien, cela signifie simplement que vous avez l'air distingué. Vous avez un bureau et un vrai travail d'adulte? Eh bien, cela signifie simplement que vous êtes installé dans une carrière et que vous pouvez enfin obtenir le tatouage de Hulk Hogan chevauchant un dragon cracheur de feu sur votre dos. Vous venez d'avoir un enfant? Trois mots: Justin F * cking Bieber. Obtenez des instruments à ce petit bâtard et monétisez, monétisez, monétisez. Vous serez hors de ce bureau et sur une plage de sable fin pour récolter les bénéfices de votre progéniture incroyablement talentueuse en un rien de temps.

Je suis d’avis que les humains sont comme le vin - que nous nous améliorons avec l’âge. Il y a dix ans, j'étais un crétin total, et maintenant je suis juste un peu un idiot. À 40 ans, je suis peut-être très intelligent. Ne laissez jamais vos meilleurs jours passer derrière vous. Cela s'appelle abandonner. Et dans le jeu de paintball de la vie, si vous abandonnez, vous êtes multicolore et couvert de marques. Personnellement, je n'aime pas la peinture et les zébrures me font mal comme un fils de pute. Il n'y a aucune raison d'abandonner lorsque le trajet n'est même pas à mi-chemin. Je creuse ce que je vois dans mon rétroviseur, mais je suis aussi très excité de savoir où va ma voiture.

Faites-vous une faveur et profitez de votre balade.