Lignes de ramassage de Bond

Lignes de ramassage de Bond

Metro Goldwyn Mayer

Un homme a essayé une soirée en utilisant des lignes de collecte de films Bond. Voici comment ça s'est passé

Même les méchants de Bond ont un peu plus de classe et de panache que la plupart des hommes rôdant sur la scène des rencontres ces jours-ci. Si j'étais une femme, je pense que je serais plus impressionnée par le chapeau haut de forme mortel et la combinaison impeccable du matin d'Odd Job dans Le doigt d'or que je ne le serais par la chemise beige standard et le combo de bière blonde de nombreux hommes célibataires se pressant autour des comptoirs de bar; surtout lorsque la quantité d’après-rasage appliquée est si excessive qu’elle me pousse à vomir en tant que victime de ce que je pense devoir être appelé «rasage passif».

Mais qu'en est-il de 007 lui-même? Ses lignes de ramassage sont aussi bien appliquées et aussi toujours réussies qu'un martini versé de la propre armoire à boissons de Dieu. Mais dans la réalité humide, sombre et souvent furtive des bars pour célibataires, j'ai senti qu'il était temps de savoir avec certitude si les lignes que Bond a tirées au fil des ans pourraient jamais aboutir à un plébéien des services non secrets comme moi (qui ne le fait pas). possédez même une veste de dîner, et encore moins une avec une combinaison humide en dessous) pour avoir un accès intime à une Ursula Andress des temps modernes.

Alors, vêtu de ce que je considérais être quelque chose qui se rapprochait de `` Connery Casual '' (polo moulant, quantité modérée de pommade, pantalon légèrement repassé et quelques brogues sanglantes coûteuses), je suis arrivé dans un bar du centre de Londres réputé pour la quantité d'ivrogne, accessible femmes célibataires présentes un soir en milieu de semaine.

Armé d'un martini et chargé de certaines de mes plaisanteries préférées de Bond, j'ai décidé que l'approche devrait être le calme languissant de Daniel Craig, mais avec juste la bonne quantité d'ironie en haussant les sourcils perfectionnée par Roger Moore. De toute évidence, je n'étais pas du tout proche du charme mielleux et de l'apparence de l'un ou de l'autre, mais comme je l'ai raisonné, si je ne passe pas cette soirée avec une opinion plus que moitié raisonnable de moi-même, alors je n'irai nulle part, lignes de Bond ou pas de lignes de liaison.

Directement avec un Moore classique de L'homme au pistolet d'or pour commencer. Une fille aux cheveux roux montrant une quantité excessive de décolleté était la receveuse.

Je, euh, je ne t'ai pas reconnu avec tes vêtements », dis-je.

Qu'est-ce que vous avez dit?

Je ne vous ai pas reconnu avec vos vêtements.

Elle rit. Elle rit en fait. Et pas d’une manière «est-ce que je suis sur le point d’être assassiné?».

Nous entamons ensuite une discussion sur un moment où elle s'est mise nue lors de vacances entre filles sur un bateau à Malia. Elle n'a clairement pas envie de moi et applique donc la première règle de Real Bond Lines: les femmes les trouveront presque toujours amusantes. Mais, comme Michael Caine l'a si célèbre dit dans Alfie: «Ne faites pas trop rire une fille. Sinon, c’est tout ce que vous obtiendrez. »

Donc sur Brosnan et une ligne du sous-évalué Demain ne meurt jamais .

En entendant une fille avec un accent européen chanceler vers la barre sur des talons hauts, je paraphrase légèrement le scénario pour éviter de ressembler à un fou complet:

Êtes-vous du Danemark?

Non, les Pays-Bas, répond-elle avec froideur.

Ah, j’adorerais revoir quelques Néerlandais, répondis-je en me tortillant légèrement.

OK, répond-elle et s'en va, probablement pour appeler la police et aller chercher son spray au poivre.

Conclusion à cet échange: les lignes Brosnan sont des déchets. Et la mentalité néerlandaise reste brillamment, impénétrable.

Une petite pause dans la salle de bain pour retoucher la pommade et il est temps de faire deux autres tentatives qui, j'espère vraiment, vont cesser de me faire me sentir moins comme Bond et plus comme Alan Partridge.

Déambulant aussi arrogant que je peux jusqu'à un groupe de filles de bureau plutôt en état d'ébriété, je propose une brune à la léonine avec une perle de Moore de L'espion qui m'aimait.

Si vous remettez certains de vos vêtements, je vous achèterai une glace.

Elle rit nerveusement.

J'aime vraiment la crème glacée. Mais je ne veux plus porter de vêtements.

Intrigant. Et une conversation de dix minutes s'ensuit qui vire plus vers ses choix de mode en hiver que vers une future séduction de chambre à mon goût.

Pourtant, elle n’a pas été repoussée par la ligne. Et les choses auraient pu aller plus loin sans son petit ami apparaissant à mi-chemin de la conversation, mettant ses bras autour d'elle et me lançant un regard qui indiquait qu'il n'aimerait rien de plus que de me frapper la tête à plusieurs reprises contre la base d'un réverbère. .

Il se fait tard maintenant, la musique du bar est plus forte et la piste de danse commence à se remplir. Il est temps pour un dernier lancer des dés conversationnels Bond:

Renvoyant à Connery dans Dr Non , Je me penche et fais semblant d'ajuster la languette de mes chaussures.

Ça marche.

Tu cherches quelque chose? demande une femme aux cheveux dorés avec un accent plutôt chic, reproduisant presque parfaitement la ligne d'Ursula Andress.

Non, je réponds habilement. Je regarde juste.

Elle rit. Et m'offre une partie de sa vodka. Et avant que vous ne le sachiez, nous parlons. Et en dansant. Et puis reparler. Je ne lui ai toujours pas fait part de ma quête pour la nuit, mais elle semble comprendre les réponses que je recherche grâce à une sorte de merveilleuse télépathie féminine.

Je savais qu'il n'y avait rien de mal avec tes chaussures, confie-t-elle alors que nous nous blottissions dans un stand d'angle du bar. Mais une ligne ringarde est meilleure que ce que font la plupart des mecs à Londres, qui consiste simplement à vous attraper autour de votre taille par derrière sur la piste de danse et à vous broyer l'aine.

Bon point. Et ma réplique n'est pas restée sans récompense. Un long baiser s'est ensuivi à la fin de la nuit avec des numéros de téléphone échangés et quelques avertissements soigneusement formulés de sa part qu'elle n'avait pas fait de rendez-vous dans les pubs de la chaîne et qu'elle en avait marre des mecs qui pensent que `` devenir néerlandais '' sur la facture est acceptable.

Mais bien sûr, je connais déjà tout cela. Parce que je suis James Bond, n'est-ce pas?

Ou du moins je pensais que je l'étais. Jusqu'à ce que je réalise le lendemain matin que j'avais laissé mon téléphone dans le bus de nuit et que j'avais foulé mes chaussures brogues coûteuses et sanglantes dans du poulet frit sur le chemin du retour.

Je pourrai peut-être plagier quelques 007 lignes avec un effet raisonnable. Mais dans la hiérarchie de Bond, je suis toujours très clairement au niveau de succès de George Lazenby.

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