Au New York Comic Con, je me suis enfin sentie libre d'être publiquement trans

Comic Con de New York est revenu au Javits Center de Manhattan le week-end dernier, entraînant dans son sillage une horde de fanatiques de la culture pop qui, comme d'habitude, sont descendus sur la ville comme un essaim de criquets portant des répliques de scouts Dragon Ball Z et des T-shirts graphiques noirs. Depuis son événement inaugural en 2006, NYCC a grandi à pas de géant pour devenir la plus grande convention de bandes dessinées de la côte Est, l'un des événements les plus attendus de l'année pour les annonces de films et de télévision, les célébrités et les éphémères pop. Mais ma relation avec NYCC est différente : même si l'émission rassemble la plupart de mes passe-temps dans un week-end de quatre jours de bruit, de capitalisme et de plastique aux couleurs vives, je la considérerai toujours comme la première émission qui m'a accueilli comme une femme.



En octobre 2015, j'étais une personne très différente. Je venais de rentrer chez moi à Brooklyn après avoir passé l'été avec ma mère dans ma ville natale rurale, essayant de donner un sens à mon identité de genre et à ma dysphorie. Bien que quelques amis savaient ce que je vivais après avoir rompu avec ma petite amie d'alors, la plupart des gens dans ma vie n'avaient toujours aucune idée que j'étais transgenre - seulement que j'avais récemment eu une coupe de cheveux asymétrique très particulière pour des raisons obscures.

Je savais que je voulais sortir. Le problème était Faire ce. À l'époque, je me considérais prudemment comme genderfluid, une étiquette que je retirerais plus tard quand j'ai réalisé que mes journées étaient davantage motivées par une dysphorie fluctuante que par l'identité. À l'époque, cela semblait le plus exact - et l'idée d'expliquer un tel concept à tout le monde dans ma vie était pour le moins intimidante, sans parler de la peur intrinsèque du rejet avec laquelle chaque personne nouvellement sortie doit lutter. Qui resterait dans mon coin ? Qui m'insulterait et me ridiculiserait ? Qui essaierait de me soutenir mais déciderait finalement que j'étais trop bizarre pour être manipulé ?



Au-dessus de ce gâteau d'anxiété s'étalait une couche épaisse et riche d'incertitude économique, qui encrassait tout ce qu'elle touchait. En dehors d'un concert à temps partiel gérant les médias sociaux pour le pilier des blogs geek-girl The Mary Sue, je n'avais pas de revenu stable et je n'avais pas été licencié de mon dernier emploi en tant que garçon l'hiver précédent. Bien que le sort dépressif qui a suivi mon licenciement m'ait finalement amené à comprendre que j'étais trans, il a également ouvert la voie à des peurs trop réalistes pour ma survie future. J'avais eu assez de mal à trouver un emploi stable à la hauteur de mes privilèges; que se passerait-il si j'étais inévitablement discriminé par l'embauche de représentants ? Me lancer à mon compte en tant qu'écrivain et éditeur indépendant à temps plein était excitant, mais comment pourrais-je subvenir à mes besoins ? Les éditeurs voulaient-ils même lire des histoires comme la mienne ?



En bref, mon état émotionnel entrant dans NYCC '15 ressemblait à un chihuahua nerveux dispersant un puzzle dans le salon. Je n'avais aucune raison de soupçonner que mes pairs et mes aînés me maltraiteraient, mais aucune preuve qu'ils m'accepteraient non plus. Être judicieusement ignoré semblait être le mieux que je pouvais espérer. Quoi qu'il en soit, j'étais résolu à aller jusqu'au bout : je présenterais comme je me sentais le plus à l'aise chaque jour de la convention, advienne que pourra.

Franchement, je n'ai que peu de souvenirs des premiers jours de l'émission. Ma mémoire revient tôt le samedi matin, lorsque je suis brusquement tombé sur Janelle Asselin, alors éditrice de l'anthologie de la bande dessinée Romance fraîche, dans Artist Alley du NYCC. Je venais de terminer de travailler avec Janelle sur un essai pour une série sur les rencontres en tant que femme non binaire (en somme : oui, les garçons cis, je peux être trans et toujours aimer mon pénis), mais l'expérience de créer des liens avec une autre femme queer dans un contexte professionnel est allé au-delà de la simple rencontre de mon éditeur dans la vraie vie. Alors que Janelle et moi nous promenions dans les allées en bavardant et en saluant d'autres écrivains que je connaissais et admirais, mes idées préconçues sur ce qu'on attendait de moi dans mon industrie ont commencé à s'estomper. L'autocollant de son pronom sur ma poitrine rembourrée a commencé à ressembler moins à une marque d'embarras qu'à un insigne de fierté.

Était-ce un miracle que j'ai vu, juste à portée de main ?



Après que Janelle et moi nous soyons séparés, j'ai fait une autre boucle autour de l'allée pour renouer avec quelqu'un que j'avais rencontré près de cinq ans auparavant, quand j'étais un mec de radio universitaire maladroit qui assistait à mon premier NYCC. Prenant une pause pour ne pas déranger les créateurs de webcomics pour enregistrer les identifications des stations pour nous (le mashup culturel le plus spécialisé auquel j'ai jamais participé), je me suis précipité pour obtenir des bandes dessinées signées par la créatrice lauréate du prix Ignatz, Carla Speed ​​McNeil, et les deux d'entre nous avait erré dans une longue conversation sur la forme et divers autres créateurs avec lesquels elle avait travaillé. Près d'une demi-décennie éloignée, j'ai supposé qu'elle n'aurait aucun souvenir de notre conversation, mais je voulais quand même me réintroduire. Frottant nerveusement mes mains l'une contre l'autre, je m'approchai de sa table pendant une accalmie.

Salut Carla. Euh, vous ne vous souvenez probablement pas de moi - je m'appelle Sam, je suis venu à votre table il y a quelques années pour vous demander de signer Contes de déchets humains

Ses sourcils se sont haussés. Oh! Hey! Content de te voir! Comment vas-tu?

Cela ne pouvait pas être la vraie vie . En l'espace de quelques heures, je suis passé de la prière pour éviter le pire à la réalisation de mes espoirs les plus chers. Au cours de la demi-heure qui a suivi, alors que nous discutions de ses projets nouveaux et à venir, Carla m'a non seulement traité comme n'importe quel autre pro, mais a noté en silence mes pronoms et les a utilisés lorsqu'il s'agissait de moi dans une conversation avec d'autres personnes à sa table. Encore plus gratifiant, lorsque je suis retourné à sa table le dimanche, elle s'est souvenue de mes pronoms de la veille et les a utilisés sans y être invitée. Mon paradigme changeait sous mes pieds. Je n'avais pas vraiment intériorisé la possibilité que les gens autour de moi affirment ma transition si facilement - et pourtant, voici toutes les preuves dont j'avais besoin.



Quand je suis rentrée chez moi ce dimanche soir, épuisée par un week-end passé à flâner dans le centre des congrès et à m'entraîner à être une femme en public, c'était avec un sentiment d'exaltation nerveuse. La transition n'a pas été le suicide de carrière que je craignais. En fait, j'avais l'impression que cela pourrait m'ouvrir plus de portes que jamais auparavant et mener à de nouvelles et belles amitiés. En me couchant tard ce soir-là, j'ai réalisé une synchronicité particulière : en plus d'être le dernier jour de NYCC, ce dimanche était aussi la Journée nationale du coming out. C'est un signe , dit quelque chose en moi. Pas de retour en arrière.

Silencieusement, j'ai sorti mon ordinateur portable et téléchargé un selfie que j'avais pris la veille dans le train pour le con. Il était 23h57. En bref, je me suis inquiété de savoir comment m'expliquer, mais j'ai décidé de laisser l'image parler d'elle-même avec seulement une légende #NationalComingOutDay. J'ai frappé le poteau, ai claqué mon ordinateur portable et je me suis endormi en sachant que je venais de changer ma vie pour toujours.

Au cours des années qui ont suivi, j'ai vécu et rendu compte d'une grande partie du côté le plus minable et le plus sectaire de la culture geek, mais d'une manière ou d'une autre, NYCC ne m'a jamais semblé être une extension de cela. Cela ne veut pas dire que le fandom toxique ne trouve jamais sa propre maison là-bas, et il n'y a rien sur Con Flamme pour l'intimité et la communauté, mais pour moi, NYCC est le premier endroit où j'ai su que j'avais l'amour et le soutien des autres dans mon secteur. C'est un sentiment que vous ne pouvez pas reproduire.



Le spectacle de cette année s'est déroulé dans un espace tendu et liminal, la confirmation de Kavanaugh planant sur les débats comme un esprit malveillant. C'était presque macabre de me plonger dans des dessins animés pour enfants et de nouveaux jeux vidéo brillants avec le pouvoir des fascistes américains qui augmentait de façon exponentielle chaque jour. Je suis aux prises avec la dépression et le blocage de l'écrivain depuis plusieurs semaines, frustré par ma propre impuissance et tentant en vain de trouver suffisamment de sens à la culture de consommation pour payer mes factures. NYCC n'a pas guéri cela, mais cela m'a recentré. J'ai assisté à des panels sur Women in [Everything] et à des examens critiques du canon de la bande dessinée classique par des créateurs modernes et marginalisés; écouté mes amis et collègues parler avec passion des personnages qui les inspirent à construire un monde meilleur ; étreint et reçu des étreintes ; aimé et reçu l'amour. j'ai photographié route d'eldorado cosplayers, parce que Tulio et Miguel et Chel sont une triade criminelle queer et je descendrai avec ce navire. J'ai rencontré d'anciens collègues qui vivent dans différents pays et j'ai bavardé sur les femmes trans de New York. Pour la première fois, j'ai vu des symboles trans sur les panneaux des toilettes publiques proclamant tous les genres. J'ai rencontré certains de mes lutteurs professionnels préférés dans le Queer Lounge désigné et j'ai rougi quand l'un d'eux m'a dit que j'étais jolie. J'ai cessé d'écouter la voix qui se nourrit de mon désespoir.

Il y a beaucoup d'essais à écrire sur NYCC, sa société organisatrice ReedPop, et le travail qui reste à faire dans son espace (améliorer l'accessibilité et la sécurité des participants handicapés, par exemple). Mais malgré tout son battage médiatique glorifiant le capitalisme et surchargeant les sens, NYCC reste l'un de mes événements préférés et les plus appréciés de l'année. C'est là que j'ai appris qu'il y avait plus d'alliés que nous ne le pensons parfois, et par-dessus tout, que j'ai le droit - et le pouvoir - d'être moi-même, sans excuse ni explication.