Mon sexe est : occupez-vous de vos affaires

Pour moi, m'identifier en tant que femme ressemble à une réponse finale à une question que je n'ai pas bien entendue mais dont je dois connaître la réponse pour pouvoir quitter la pièce. Ce n'est même pas la réponse qui me rapporte le plus de points, mais c'est la seule qu'on m'ait enseignée. Je sais que je suis genderqueer comme je sais qu'il y a des litres de sang en moi. C'est un fait autant qu'un sentiment, mais pas quelque chose que je pourrais facilement prouver car ce serait à mon détriment autant qu'au plaisir de l'inquisiteur. Quand j'ai réalisé que j'étais genderqueer - que tu peut être genderqueer, que vous ne vous identifiez peut-être pas au genre qui vous a été attribué à la naissance, que le sexe et le genre ne sont pas la même chose, qu'il existe une multitude de réalités des deux - j'avais l'impression qu'on m'avait donné la permission de courir et de respirer un peu plus facilement que j'avais avant. Après cette liberté installée sur mes épaules, j'ai réalisé que mon nouveau fardeau serait de faire continuellement le choix entre partager ce fruit de la connaissance pour m'expliquer, ou le garder et le manger par moi-même et me nourrir de ma course personnelle à travers le monde. Je dois faire ce choix tous les jours et tout le temps, et je n'ai aucune idée si la générosité me fera du mal à chaque fois.

Étant donné que j'ai suffisamment de déchets pour naviguer quotidiennement en tant que femme mixte queer dont les expériences sont déjà remises en question et capitalisées, j'essaie de choisir principalement cette dernière. Je continue à le choisir. J'ai décidé il y a des années que mon approche pour expliquer cette partie de moi serait d'essayer de l'expliquer le moins possible. J'ai découvert, cependant, qu'un certain type d'allié aime annoncer la plupart des étiquettes pour moi en mon nom partout où je vais, souvent à des gens que je connais et qu'ils ne connaissent pas. Cela me fait me sentir utilisé, et je sais que je suis censé me sentir reconnaissant. Quand je vois ou entends des inconnus me présenter comme Arabelle, genderqueer aux gens elles ou ils Je ne sais même pas, dans des pièces que je ne connais pas, dans des espaces publics où je ne peux pas aborder les dangers en premier, je me sens comme un spécimen avec toutes les lumières allumées. Je ne le veux pas. Je veux que vous me voyiez d'abord comme une personne; parties neutres jusqu'à décision contraire. Pourquoi est-ce si difficile ?

Ce n'est pas non plus que j'ai peur de sortir comme genderqueer tout le temps. Je ne décrirais pas ma réticence à avoir ces conversations chaque fois qu'elles sont possibles comme de la lâcheté ou un abandon, car cela impliquerait que je me sentirais comme une valeur ajoutée à qui j'étais s'ils me comprenaient selon mes propres termes, et ce n'est pas le cas. vrai. Ma vie privée compte plus pour moi que d'être vue correctement dans un espace inhospitalier à l'empathie, où des personnes non binaires sont déjà victimes d'abus et de violence au quotidien. Cela signifie passer moins de temps à me légitimer auprès des gens dans lesquels je ne suis pas investi - je ne veux pas travailler pour eux pour me voir comme leur égal alors que c'est déjà mon droit de naissance.

Je fais de l'individualité de petites manières - lorsqu'on me demande une biographie ou une déclaration sur mon travail, j'utilise mes pronoms propres; quand quelqu'un m'approche pour participer à un projet sur la base du genre, je le corrige et vérifie s'il porte toujours sur de nouvelles connaissances. On me demande tout le temps de participer à des panels ou de faire des interviews sur l'autonomisation des femmes, et donc la correction de cap est fréquente et banale. Mon genre et mes pronoms ne figurent pas sur mon CV, et je n'entre pas naturellement dans des conversations avec lui comme sujet principal. C'est en fait le plus que j'aie jamais expliqué sur mon intérêt pour le sujet - ce n'est pas quelque chose que j'aime expliquer, mais je me sens obligé de l'écrire. J'essaie d'expliquer la complexité de ce que je ressens quand je suis traité comme un concept d'abord, comme une personne ensuite, et sachant que je suis censé être reconnaissant, je suis diverti du tout.

Il y a des endroits où les limites du pouvoir d'un allié ne peuvent pas aller, comme tendre la main à mes amis personnels et à ma famille sur ma nom, sans mon consentement, et les méprisant de ne pas avoir été réveillés.

Je sais à bien des égards que j'ai de la chance d'être considérée comme une femme cis; que j'arrive à traverser des espaces et à rencontrer moins de violence manifeste que la plupart. Le fait que les autres me lisent comme une femme cis ne m'a toujours pas protégé de la violence conjugale, du harcèlement sexuel ou d'autres formes de violence institutionnalisée, mais c'est juste théoriquement moins fréquent et plus pathologique. Passer en tant que cis, pour moi, signifie se réveiller chaque jour en sachant que la plupart des gens ne me liront jamais comme je suis, mais aussi que je devrais logiquement être soulagé du fardeau de me battre pour ma personnalité spécifique. Cela signifie poser les questions : qui peut être considéré comme tel ? Qui doit faire le travail d'éduquer et de s'instruire ? Quel travail doit être fait pour me prouver que je suis réel? Et à qui? Pourquoi? Comment?!

Il existe une version de l'alliance dans laquelle l'allié fait le travail que la personne marginalisée ne peut pas entreprendre ; ils peuvent respecter et utiliser nos pronoms dans tous les espaces et apprendre aux autres à faire de même. Bon! Nous ne pouvons pas rendre le monde meilleur pour nous tous sans que d'autres fassent également le travail. Mais il y a des endroits où les limites du pouvoir d'un allié ne peuvent pas aller, comme tendre la main à mes amis personnels et à ma famille sur ma nom, sans mon consentement, et les méprisant de ne pas avoir été réveillés. Cet allié peut penser qu'il enseigne aux gens de ma vie, et bien sûr, il pourrait lancer la conversation - mais il entre dans une dynamique à laquelle il n'a jamais été demandé ou invité à se joindre. Il y a une différence entre la solidarité et la charité, et c'est là que va le pouvoir. Si je n'ai pas parlé à ma famille ou à mes amis de mes pronoms, c'est parce que j'ai choisi de ne pas le faire ; pas parce que j'ai besoin de l'aide d'un étranger. C'est une question de sécurité et une question d'intimité, et me priver de l'opportunité de naviguer sur le sujet à ma guise m'enlève également un peu de ma personnalité.

Chaque relation a des itérations sans fin de ce qui pourrait résulter de nouvelles informations. En tant qu'allié autoproclamé, prendrez-vous la responsabilité de gérer les conséquences de vos actions si elles se terminent mal ? Allez-vous aider avec le travail laid, le travail banal, qui accompagne la reconstruction et la perte ? Comprenez-vous combien de destruction est nécessaire pour construire un avenir meilleur, et êtes-vous vraiment disponible pour aider à construire à partir de ce que vous détruisez ? Une révolution, ce n'est pas seulement brûler des choses, c'est aussi prendre soin d'eux. Autant nous avons besoin de défenseurs dans des situations de combat, autant nous avons besoin de maisons où retourner.

C'est un travail nécessaire, bien sûr, pour aider à favoriser les conversations et les réalités où nous pouvons exprimer qui nous sommes et tous nos doutes ; c'est bien de construire un endroit où je peux être elles ou ils et pas sa , mais si cela signifie que d'autres personnes atteindront des endroits où moi - la personne qui sera blessée - devra ramasser après eux, ils abandonnent ceux-là mêmes qu'ils daignent aider. Je ne demande à personne de sauver le monde, ou ma famille, ou ma monde. Je demande aux gens de faire le travail nécessaire par eux-mêmes. Faites de votre communauté une communauté plus sûre pour que ses membres puissent se déployer eux-mêmes . Laissez les gens être les leurs héros. Ou du moins, ayez confiance en ma capacité à être le mien .

J'ai droit à ma vie privée autant que je suis mon identité. Je veux être respecté, pas connu. Je veux vivre dans un monde où la connaissance privée est un privilège, pas un droit. Je ne suis pas pressé de me définir. Je ne pense même pas que ce soit possible; que je pouvais être si sûr de qui je suis que je pourrais tout écrire. La route pour prouver sa personnalité est dure, je le sais. Un lecteur hostile énumère déjà les raisons pour lesquelles mon explication est incomplète et mon raisonnement défectueux. Que mon être genderqueer nécessite une explication et une description pour être cru. Dans ce cas, pensez-y comme et alors c'est vrai aussi. C'est ce que je suis, ce sentiment. C'est mon sexe.

Autant que je sais que je contient de la féminité en moi, comme mon propre sang et ma capacité à respirer, je sais qu'il y a beaucoup plus en moi que la féminité, et je recherche toujours cet espace - c'est ma vraie maison et je ne le fais pas. Je ne sais même pas comment le décrire. J'ai tellement de questions sur moi-même et je chéris cela. Je ne veux répondre à personne d'autre et je n'ai pas besoin que quelqu'un y réponde pour moi non plus. C'est mon parcours. L'avenir n'est ni féminin ni masculin, la féminité n'est pas la solution à la masculinité toxique, les choses sont plus compliquées que n'importe laquelle de ces narrations et je veux de la place pour douter, de la place pour chaque solution. Nous sommes nos propres réponses et nous sommes les partenaires d'étude les uns des autres, pas des guides. Je suis moi-même, avant tout, et je ne veux pas de chaperon. Demandez-moi avant de me définir pour les autres. Me soutenir; ne parle pas pour moi. Soyons généreux les uns avec les autres - les uns pour les autres, autant qu'envers.

Je garde un espace dans les possibilités de qui je suis en tant que personne, en tant que rôle, et je le fais sans avoir besoin de la participation ou de la validation d'autres personnes. Être connu — vraiment connu — est une pratique, pas un événement. C'est un don, mais pas une exigence, pour la personnalité.