María Pero No Santa : Comment puis-je soutenir mon partenaire lorsqu'il est déprimé ?

Il est difficile de voir nos proches aux prises avec l'anxiété et la dépression. María aborde vos questions sur l'amour et la santé mentale dans la chronique de cette semaine.
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Bienvenue à Maria mais pas le Père Noël, une colonne où moi, María Saldana, répondrai à vos questions désordonnées sur la vie. Cuéntame amores, qu'as-tu en tête ? Qu'y a-t-il dans ton coeur? J'ai peut-être juste une réponse plus compliquée pour vous.



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Salut Maria!



Mon/ma partenaire (elle/ils) traverse souvent des épisodes dépressifs de plusieurs semaines, ce qui affecte inévitablement notre relation à plus d'un titre. Cependant, ils s'ouvrent rarement à moi sur ce qui se passe réellement, et ils sont entre les thérapeutes, donc ils ne sont actuellement pas en mesure de parler avec un professionnel.



Quelle est la meilleure façon pour moi de leur garder de l'espace lorsqu'ils disent qu'ils n'ont pas envie de parler ? Je veux qu'ils se sentent mal à l'aise avec moi; Je veux aider de toutes les manières possibles.

Bisous bisous,

La Bi-Furiosa



Bonjour Bi-Furiosa,

Votre question est si pleine d'amour. Je le ressens dans la façon dont vous écrivez sur votre partenaire et dans votre désir de le soutenir. Il peut être si difficile de voir quelqu'un que nous aimons se débattre et souffrir.

En tant que guérisseur, quelque chose que j'ai découvert est que nous sommes inextricablement liés aux personnes que nous aimons ; il est naturel que les difficultés de votre partenaire aient un impact sur votre relation. Nous ressentons souvent notre union avec notre partenaire plus profondément que nous ne le pensons, et voir nos proches dans des souffrances intenses et indéfinies blesse notre cœur et notre esprit.

«Être dans une relation avec des êtres chers qui luttent et/ou souffrent de leur santé mentale peut souvent sembler si angoissant que vous pouvez avoir l'impression d'être en deuil; pleurer la personne que vous connaissiez autrefois sous le nom de votre partenaire, ou pleurer le changement dans la dynamique de la relation », mon cher ami Ciara Monroe , une guérisseuse radicale et sorcière, raconte Leur.



Parfois, soutenir votre partenaire va au-delà d'essayer de « résoudre » immédiatement ses problèmes. Au lieu de cela, réfléchir à la raison pour laquelle vous voulez aider, évaluer si vous avez la capacité et les connaissances nécessaires pour le faire, et demander comment ils veulent réellement être soutenus peuvent tous être des moyens d'atténuer la douleur que vous ressentez tous les deux.

Pourquoi mon partenaire ne répond-il pas au soutien que je lui montre ?

Bien que nos intentions soient peut-être au bon endroit, nous avons tous des façons différentes d'avoir besoin de soins lorsque nous avons mal. 'La façon dont nous voudrons peut-être les soutenir et la façon dont nous pouvons réellement les soutenir peut sembler désaligné », déclare Monroe.

Cela peut parfois sembler déresponsabilisant, car beaucoup d'entre nous ont appris que la prise en charge et le sacrifice de soi sont les meilleurs moyens de montrer et de gagner l'amour. Cependant, cela peut imposer un fardeau injuste à la fois à vous-même et à votre partenaire.



'La réalité est que ce sont des attentes néfastes et des objectifs souvent impossibles à atteindre alors que nous nous efforçons d'établir une connexion intime', déclare Monroe, 'ce qui nous amène à en vouloir à nos proches et/ou à déclencher une honte intériorisée d'être non fiable et indigne en matière d'amour. ”

Il est important pour nous de faire la distinction entre le moment où nous sommes empathiques envers nos proches et le moment où nous nous sentons empêtrés avec eux. Cela peut ressembler à nous poser des questions réflexives telles que : 'Est-ce que mon désir de soutenir cette personne est enraciné dans son autonomisation ou en essayant d'être le pouvoir pour elle?'

De plus, votre partenaire peut souhaiter recevoir votre soutien, mais peut avoir du mal à le faire. Beaucoup d'entre nous ont appris que la vulnérabilité est une chose dangereuse ou même stupide d'être avec les autres. En conséquence, beaucoup d'entre nous ont développé des techniques de survie telles que la distance émotionnelle ou l'insensibilité émotionnelle, ce qui rend difficile de recevoir ou de faire confiance à l'amour, même s'il vient d'une personne sûre. Ainsi, même lorsque cela semble personnel, c'est très probablement quelque chose qu'ils détiennent et non un reflet de vous.

Lorsque nous sommes habitués à ne pas demander ou à ne pas nous sentir à l'aise pour recevoir de l'aide, permettre aux gens, même ceux que nous aimons, de nous voir dans des états vulnérables prend du temps, de l'introspection et de l'exploration. Certains d'entre nous sont capables de le faire avec l'aide d'un professionnel, mais cela se produit également dans des relations sûres et conscientes. Avec le temps et la pratique, nous pouvons commencer à discerner quand il est juste d'utiliser nos épines protectrices et quand il est temps de recevoir une rose.

Comment puis-je savoir quand il est utile pour moi de fournir un soutien et quand il est temps pour un professionnel ?

Il peut également être difficile à la fois de soutenir une personne aux prises avec des problèmes de santé mentale et de nous empêcher de passer en mode gardien lorsque nous la voyons le faire. Ne pas vouloir sortir du lit, les crises de larmes et l'irritabilité peuvent tous être des indicateurs que notre proche traverse une période difficile. Au lieu de sauter immédiatement pour «réparer» nos partenaires, nous devrions nous demander si nous avons la capacité et la capacité d'aider. Vous pourriez vous demander : « Si cette blessure émotionnelle était une blessure physique, serais-je même capable de la réparer ou de la traiter ?

Par exemple, si notre proche s'est cassé la jambe, si nous ne sommes pas des médecins formés pour mettre un plâtre, nous ne serions pas en mesure de le réparer pour lui. Tout ce que nous pourrions faire, c'est les conduire chez le médecin et les aider à faire des choses qu'ils ne pourraient pas faire avec une jambe cassée.

Comment puis-je soutenir mon partenaire lorsqu'il n'a pas envie de parler ?

'Même si nous ne pouvons pas amener nos proches à changer de paradigme, à guérir leurs styles d'attachement appris/conditionnés, à nous parler ou à changer leur chimie cérébrale (peu importe à quel point nous le voulons), cela ne dévalorise pas l'importance que notre soutien peut avoir. dans leur rétablissement et/ou leur soulagement », déclare Monroe.

Il existe des moyens d'offrir un soutien à votre partenaire sans parler. Peut-être que votre partenaire n'est pas prêt ou ne sait pas comment parler de ce qu'il ressent ou traverse. Essayez une approche créative pour vous engager avec eux qui va au-delà de la conversation ; Par exemple, si vous savez que votre partenaire a du mal à garder son espace propre et organisé, proposer de faire certaines tâches pour lui peut être un excellent moyen de montrer que vous êtes là pour lui.

'En faire un repas nourrissant et offrir un confort sensoriel comme une couverture lestée ou un câlin peut fournir d'autres formes de soutien et peut aider votre partenaire à prendre cette bouffée d'air pour se rendre au lendemain', ajoute Monroe.

J'aimerais aussi vous rappeler doucement, Bi-Furiosa, de prendre soin de vous autant que vous prenez soin de votre partenaire. Nous pouvons être tellement absorbés par ce que vivent nos proches que nous nous plaçons au second plan. Mon abuelita me rappelle toujours que nous ne pouvons pas laisser nos tasses devenir poussiéreuses. Lorsque nous nous investissons, nous renforçons notre capacité à nous montrer pleinement, pour nous-mêmes et pour les autres. Et, comme je suis sûr que vous en êtes témoin chez votre partenaire, nos proches sont plus résilients que nous ne le pensons. Votre partenaire peut vous surprendre alors qu'il navigue dans ce voyage, et vous pouvez vous surprendre vous-même lorsque vous vous penchez tous les deux sur cette saison de votre relation.

Étreintes,

Maria mais pas le Père Noël