Love, Us: La douleur et le glamour d'être largué dans un bus

Bienvenue sur Love, Us, une chronique pour raconter des histoires d'amour queer dans toute leur splendeur. (Et par gloire, nous entendons tous les grands et beaux moments et les petits détails d'un autre monde qui font que faire et tomber dans l'amour queer est si amusant.) En savoir plus sur la série ici .



Mon premier petit ami a rompu avec moi dans un bus. Dans un bus de la ville. C'était le bus H4, allant d'une partie de Washington, D.C. à une autre partie de Washington, D.C. Je ne suis pas particulièrement bon avec les directions, et pour être honnête, je ne prévois jamais de l'être. Je suis gay.

Mais ce n'est pas le sujet. Le fait est que j'ai rompu avec un bus.



On sortait ensemble depuis six mois, selon à qui vous demandez. Malheureusement, j'étais amoureux pour la première fois. Et bien que nous allions continuer à avoir des relations sexuelles pendant la majeure partie d'une autre année, à toutes fins utiles, ce fut la fin de notre relation.



La culture pop voudrait vous faire croire que six mois, c'est long pour une relation gay, mais je pense que ce n'est pas vrai. C'est un mythe qui est resté parce que quelque part entre sept et 12 personnes queer sur Twitter dot com dictent ce qu'est la vie des homosexuels aime vraiment . Six mois? C'est une demi-décennie dans les années gay! un ami crierait sur les vodkas ferroviaires à acheter un mois plus tard. À l'époque, peut-être qu'il en avait envie. Mais maintenant, une demi-décennie réelle retirée, je peux définitivement dire que ce n'était absolument que six mois.

La raison pour laquelle il rompait avec moi, selon ses propres mots, c'est que je ne ferais pas une bonne femme de pasteur. Je pense qu'il essayait de faire une blague, mais ça n'a pas marché. Célèbre, il était et est un pasteur. Un homme de tissu, si vous voulez, et ils ne sont pas vraiment connus pour leur humour.

Je regardais mon nouvel ex-petit ami par la fenêtre derrière lui, ma toute prochaine pensée était : Ça. Est. Incroyable.



Maintenant, j'ai l'impression que quand je dis pasteur, les gens dessinent des images de quelqu'un qui est un peu chauve et qui a les mains calleuses et la mauvaise haleine mais un doux sourire. Hétéro, marié, peut-être un enfant en deuxième année. Selon mon humeur, je baiserais totalement ce pasteur. Cependant, ce n'était pas lui. Ce pasteur était un minet. Un petit minet gai et fier. Pour Jésus.

Et ce minet pasteur, que oui, j'ai rencontré à l'église, à l'époque où j'allais encore à l'église, m'a dit que je ne ferais pas une bonne femme de pasteur, c'est pourquoi il rompait avec moi.

Tout d'abord, c'est ridicule, et deuxièmement, c'est aussi probablement correct. D'un côté, j'aurais fait une femme de pasteur incroyable. Je vous mets au défi de trouver quelqu'un qui pourrait faire un meilleur travail en organisant une vente de pâtisseries ou une chasse aux œufs de Pâques ou un spectacle de Noël. Je suis incroyablement organisé. J'aime dire aux gens quoi faire. Et si j'avais eu la moindre occasion de plonger tête la première dans n'importe quel drame interpersonnel qui aurait pu se dérouler entre fidèles, maman, j'aurais été là. J'ai été élevé catholique avec une touche baptiste du sud, secoué, pas remué. Je suis né pour ça.

D'un autre côté, j'aime boire excessivement, prendre de la drogue de temps en temps, fumer des cigarettes (c'est mauvais, ne le faites pas !) et jurer comme si j'étais coincé dans le deuxième acte d'une comédie romantique des années 90. Ce qui, si l'on regarde les preuves, ne sont pas des qualités disqualifiantes pour la participation à la vie religieuse. Pourtant, mes bouffonneries flamboyantes, blasphématoires et imbibées de vodka étaient, je suppose, naturellement (?) Inconciliables avec la vie que mon pasteur minet se voyait mener. Et, en tant que tel, j'ai été jeté sur le trottoir. Ou plutôt l'arrêt de bus.



Alors que le H4 dévalait la 14e rue, s'arrêtant pour que tout le monde descende pour rentrer chez lui, je me suis assis en silence à côté de mon ex-petit ami extrêmement récent, qui n'arrêtait pas de me tapoter la jambe droite tandis que des larmes silencieuses coulaient sur mon visage. L'espace a lentement commencé à se dégager dans le bus, et comme il l'a fait, le banc en face de l'endroit où nous étions assis s'est ouvert, alors je me suis dirigé vers lui, maintenant assis directement en face de lui à l'arrière du bus. J'ai déménagé principalement parce que je voulais m'éloigner de lui, parce qu'il venait de choisir de rompre avec moi dans un bus, mais aussi parce que c'était dramatique et approprié.

Une myriade de pensées me traversaient la tête dans les instants qui ont suivi sa rupture avec moi (alors que nous étions dans un bus). Certains sont ceux auxquels vous pourriez vous attendre et que vous ne souhaitez jamais ressentir. Il y avait une profonde, profonde tristesse qui s'étendait sur tout mon corps, pressée à travers mon pull, au-delà de ma peau. Ce sentiment que vous avez tort, que vous êtes brisé et qu'on ne vous aime pas. Que j'étais laide et que je ne méritais pas d'être aimée ou touchée ou tenue ou reconnue ou pensée ou vue.

Partout dans le monde, les homosexuels ont passé leur vie à prendre les transports en commun, à écouter des chansons tristes, à regarder par les fenêtres, à faire de fausses émotions, à faire semblant d'être dans une sorte de film.



C'était vraiment ma première vraie relation, mon premier vrai petit ami. C'était la première fois de ma vie que je me réveillais à côté de quelqu'un dans mon lit. La première fois, j'ai été réveillé par un baiser et j'ai souhaité bonne nuit avec un aussi. La première fois, j'avais quelqu'un à qui dire qu'ils me manquaient, quelqu'un à qui je manquais aussi. C'était la première fois que je tenais la main de quelqu'un pendant que nous marchions dans la rue, ce qui était excitant et aussi effrayant parce que nous étions deux garçons, et même dans une ville aussi bleue que Washington, DC, il y a juste certaines choses qui seront toujours un peu terrifiant (mais j'espère qu'un jour ils ne le seront pas).

Ce n'était que six mois. Et six mois, ce n'est pas une demi-décennie. Mais c'était six mois de plus que je n'avais jamais été avec quelqu'un auparavant, et il s'avère que c'était juste assez long pour commencer à imaginer six mois sans fin dans mon avenir.

C'était la première fois pour toutes ces choses, et c'était donc aussi la première fois que je les perdais. Et donc, dans les instants qui ont suivi ma rupture dans un bus, j'ai pensé à chacun d'eux et j'ai commencé à pleurer. Et j'ai baissé mes lunettes de soleil pour couvrir mes yeux, et la prochaine chose à laquelle j'ai pensé était, Dieu, les gens de cette ville ne savent pas comment s'habiller. (Le G majuscule est pour lui.) J'ai regardé autour de moi la foule de navetteurs en pantalons, baskets, kakis plissés et chaussures bateau. Quelle bande de nuls absolus. J'ai ajusté mon regard pour trouver mon reflet dans la fenêtre en face de moi dans le bus avec lequel je venais de rompre, et pendant que je regardais mon nouvel ex-petit ami dans la fenêtre derrière lui, ma toute prochaine pensée était : . Est. Incroyable.

Partout dans le monde, les homosexuels ont passé leur vie à prendre les transports en commun, à écouter des chansons tristes, à regarder par les fenêtres, à faire de fausses émotions, à faire semblant d'être dans une sorte de film. C'est un morceau de théâtre merveilleux et de longue date auquel tant de gens participent. Et j'étais là, en train de le vivre.

Totalement dévasté. Absolument cassé. Tout à fait glamour.

Le drame de tout cela ressemblait presque à une sorte de bonheur. Je ne faisais plus semblant d'être une sorte d'ingénue triste ; je a été la triste ingénue. Un rêve de ma vie venait de se réaliser. C'était le pire moment de ma vie jusqu'à ce moment-là, et aussi, c'était la plus grande chose qui aurait pu m'arriver. J'avais atteint ma forme la plus élevée. J'avais en fait vécu la rupture publique dont j'avais toujours prétendu faire partie.

Mon petit ami pasteur minet ne rompait pas avec moi lors d'un dîner en privé dans l'un de nos appartements, ni par SMS, ni par téléphone. C'était sur une ville. bus. Un putain de bus de la ville. J'ai su, juste à ce moment-là, à ce moment-là alors que je pleurais encore, toujours dans les affres absolues de me sentir brisée et désespérée et comme si je pouvais mourir seule, que je vivais aussi une partie de mon histoire. Il y avait, au-delà d'une partie de cette tristesse, dans les recoins les plus reculés de mon cerveau, un petit portail qui s'est ouvert et m'a montré un aperçu d'une scène future.

J'ai su alors dans le bus que cela deviendrait l'une de ces choses tragiques que les gens utiliseront plus tard dans la vie comme bouclier.

J'ai vu mon futur moi. J'étais assis avec un nouveau groupe d'amis, et nous parlions tous de nos premières ruptures, et je me suis vu me pencher et dire, Chérie, prends ça - ma première rupture était sur un bus . Un autobus de la ville.

Je serais un peu ivre, probablement sur une terrasse quelque part, avec une cigarette à la main. Je prenais une longue bouffée et disais, c'est vrai, bébé. Mon copain pasteur minet, le premier amour de ma vie, a rompu avec moi dans un putain de bus.

Et quelqu'un remplirait mon martini, et tout le monde rirait et s'excuserait au nom de tous les premiers petits amis que c'était comme ça que ça devait m'arriver. Et j'allumais une autre cigarette et prenais une autre gorgée, et nous continuions tous à rire de mon histoire triste, triste et hilarante. J'ai su alors dans le bus que cela deviendrait l'une de ces choses tragiques que les gens utiliseront plus tard dans la vie comme bouclier.

Ou, plus qu'un bouclier : une robe. Quelque chose de joli et fabuleux à draper sur vous-même. Heartbreak, dont une fois que vous êtes assez loin, est juste quelque chose de profondément humain, et généralement un peu mélodramatique, que tout le monde vivra sous une forme ou une autre. Le monde n'est pas toujours configuré (en fait, il n'est jamais configuré) pour donner aux personnes queer l'impression de faire partie de la société dans laquelle elles existent. Mais pleurer dans un bus de la ville m'a donné l'impression d'appartenir à ce grand monde grossier, ce qui est agréable parfois, même quand ce n'est pas le cas.

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