Comment gérer la mise en quarantaine loin de votre partenaire pendant le coronavirus

Depuis que le coronavirus s'est propagé à l'échelle mondiale, nous avons tous dû nous adapter à la distanciation sociale et à l'auto-quarantaine en tant que nouvelle norme. Il y a beaucoup de nouveaux conseils et informations sur la façon de sauver votre relation tout en enfermé à l'intérieur avec votre autre significatif. Mais ceux qui ne vivent pas avec leur partenaire, ou qui doivent vivre séparément pour être avec leur famille, sont confrontés à l'incertitude quant à la façon de rester sain d'esprit tout en s'isolant pendant une durée indéterminée.



Les couples homosexuels, en particulier, peuvent faire face à un stress supplémentaire pendant cette période. En général, les personnes LGBTQ+ souffrent de taux plus élevés de dépression et d'anxiété (qui peuvent être exacerbés par l'isolement social) et sont plus susceptibles de subir une discrimination médicale (ce qui peut rendre plus difficile pour elles de demander ou de recevoir des soins de santé au milieu d'un pandémie). En conséquence, les personnes queer peuvent trouver particulièrement difficile d'être loin de leur(s) partenaire(s) romantique(s) et/ou de leur famille choisie, puisque ces êtres chers agissent normalement comme un groupe de soutien qui peut les réconforter physiquement et émotionnellement.

Les couples qui ne cohabitent pas peuvent être tentés de se rendre visite chez l'autre pendant cette période. Mais le Dr Peter Meacher, médecin-chef de Callen-Lorde, décourage les déplacements entre les maisons à moins que le voyage n'implique de ne pas interagir avec qui que ce soit ou de toucher quoi que ce soit et que vous ne vivez pas dans un état qui est sous verrouillage, écrit-il dans une déclaration par e-mail à eux. Alors que la Californie et New York ont ​​​​institué un verrouillage à l'échelle de l'État pour les rassemblements non essentiels avec la possibilité que d'autres États emboîtent le pas, cela semble sombre pour les couples qui veulent juste avoir du temps en personne.



Parce qu'on ne sait toujours pas exactement quand l'épidémie actuelle culminera ou se terminera, eux. consulté deux fournisseurs de soins de santé mentale homosexuels — psychothérapeute Dulcinée Pythagore et thérapeute/éducateur sexuel Christina Trésor – pour leurs recommandations sur la façon dont les couples homosexuels peuvent traverser la quarantaine et sortir de l'autre côté.



Traitez-le comme une relation longue distance

Christina Trésor : Mon conseil pour les partenaires homosexuels qui se mettent en quarantaine séparément serait peut-être de l'encadrer davantage comme une relation à distance. Il y a tellement de choses que nous pouvons faire pour rester en contact les uns avec les autres à distance, et être séparé de nos partenaires n'est pas nécessairement une mauvaise chose.

Renforcer la communication et réinitialiser les frontières

Dulcinée Pythagore : Je recommanderais aux partenaires de se parler des types d'interactions qui se sentiraient le mieux maintenant, et avec quelle fréquence et durée. Il devrait y avoir un consentement en place dans les interactions à distance, tout comme il y en a en personne. C'est une bonne idée de discuter des différents types d'interactions que les partenaires veulent avoir et quand.

TDM : Ce que j'entends également de la part de beaucoup de mes clients, c'est que malgré cette anxiété, ils se sentent beaucoup plus présents (par nécessité) qu'ils ne l'ont été depuis longtemps. Je veux dire, vous devez en quelque sorte le faire : chacun de nous fonctionne essentiellement sur une période de 24 heures, s'adaptant aux nouvelles informations au fur et à mesure qu'elles deviennent disponibles. Je demanderais aux partenaires mis en quarantaine séparément : à quoi cela ressemblerait-il d'essayer d'exploiter une partie de cette présence et d'aborder cette nouvelle phase de leur relation avec curiosité ?



Il devrait y avoir un consentement en place dans les interactions à distance, tout comme en personne, dit Dulcinea Pitagora. C'est une bonne idée de discuter des différents types d'interactions que les partenaires veulent avoir et quand.

Expérimentez avec les dates vidéo et le cyber-sexe

DP : Les types de rendez-vous ou d'interactions par téléphone ou vidéo peuvent être : une intimité romantique ; conversations sur le travail émotionnel; rendez-vous cybersexuels ; prendre des repas ensemble dans des endroits séparés ; jouer à des jeux ensemble dans des endroits séparés ; etc. L'idée est de parler de ce qu'il est important de continuer à cultiver dans la relation et comment cela se traduirait-il au mieux par une séparation temporaire.

TDM : FaceTime avec votre partenaire, établissez un contact visuel avec lui, respirez ensemble, dessinez ensemble ou lisez ensemble. Ayez-les simplement dans la pièce avec vous, virtuellement, même si vous ne parlez pas tout le temps. Si cela vous convient, expérimentez le sexting, le sexe par téléphone ou le sexe via le chat vidéo. Si ce n'est pas confortable pour vous, ce n'est pas grave, mais si vous ressentez la moindre curiosité à ce sujet, pourquoi ne pas simplement essayer ?

Soyez très gentil avec vous-même et votre partenaire

DP : Un autre conseil serait de pécher par excès de gentillesse les uns avec les autres et de donner à nos partenaires un bénéfice supplémentaire du doute lorsque le stress et l'anxiété créent un conflit. Aussi, pour les mêmes raisons, n'oubliez pas de demander à votre partenaire ce dont nous avons besoin et dites-lui que nous voulons faire la même chose pour lui.



FaceTime avec votre partenaire, établissez un contact visuel avec lui, respirez ensemble », explique Christina Tesoro. Ayez-les simplement dans la pièce avec vous, virtuellement, même si vous ne parlez pas tout le temps.

Envisagez d'emménager ensemble (mais ne vous précipitez pas)

DP : Nos besoins actuels sont différents de nos besoins dans une situation idéale, ou non pandémique. J'aime toujours mettre le consentement au premier plan de chaque type de conversation, et ce n'est pas différent. La première chose serait donc d'avoir une conversation transparente sur les risques et les avantages de la co-quarantaine. Par exemple, certaines personnes sont-elles impliquées dans une catégorie à risque plus élevé en termes de santé physique ou mentale ? Toutes les personnes impliquées s'accordent-elles sur les meilleures pratiques pour assurer leur sécurité et celle des autres et pour réduire la propagation ? D'autres sujets de conversation incluraient les idiosyncrasies, les préférences et les limites dures et douces de chaque personne dans la cohabitation. Si les partenaires ne sont pas monogames, il est important de revoir ce que chacun pense de l'intimité physique entre partenaires et de parvenir à des accords qui pourraient inclure une suspension temporaire de certains types d'interactions. Ce type de conversation honnête et réaliste est important pour créer une atmosphère de consentement collectif éclairé.

TDM : S'il s'agit d'une relation dans laquelle les deux partenaires se sentent heureux et en sécurité, ils ont parlé d'emménager ensemble sur toute la ligne, et la plupart de leur temps est passé ensemble de toute façon, je ne pense pas que ce soit la pire chose au monde à faire ce. Comme toute étape importante de la relation, ils devront faire de la place pour s'ajuster. D'un autre côté, si la relation est vraiment nouvelle, si l'un ou les deux partenaires ont des doutes, ou si on a l'impression que la décision est prise à partir d'un lieu de peur et de manque ('Si nous n'emménageons pas ensemble maintenant, nous allons ne plus jamais se revoir ! ) , J'ai l'impression que c'est quelque chose pour pratiquer la prudence et la pleine conscience. Je déconseillerais aux partenaires de prendre des décisions dans la panique.



Si vous envisagez d'emménager avec quelqu'un pour surmonter la tempête, prenez un moment pour vous asseoir tranquillement, imaginez le scénario et essayez vraiment de prendre conscience des pensées et des émotions qui surgissent en réponse. Ressentez-vous du plaisir ? Anticipation excitée? Joie? Ce sont peut-être des signes que c'est la bonne décision. Si, en revanche, vous ressentez de la nervosité, de l'anxiété, de la peur ou de la résignation, peut-être reconsidérez-vous.

Pécher par excès de gentillesse les uns avec les autres et donner à nos partenaires un bénéfice supplémentaire du doute lorsque le stress et l'anxiété créent des conflits, dit Dulcinea Pitagora.

Entraine toi Soins auto-administrés dissiper l'incertitude

TDM : Ce que cette situation demande à beaucoup d'entre nous, c'est la pratique de s'asseoir avec incertitude dans ce qu'un de mes amis a appelé 'un espace incroyablement liminal'. Les choses sont en transition en ce moment, et c'est difficile pour nous. Heureusement, je pense que les personnes queer ont une expérience vécue et incarnée de la liminalité. Le binaire n'est pas pour nous, et ne l'a jamais été ; nous avons toujours vécu en marge. Et notre réalité n'a jamais été la sécurité ou le danger, mais plutôt trouver un moyen de trouver la joie même dans un monde dangereux et dangereux. Nous avons toujours vécu des vies de réduction des méfaits, de joie, de beauté et d'amour au milieu de la violence, de la persécution et du chagrin.

Comment pouvons-nous nous développer dans ces moments, plutôt que de nous resserrer, de nous recroqueviller, de devenir rigides et cassants et coincés dans la peur ? À chaque instant, vous remarquez que vous vous sentez comme ça – une oppression dans la poitrine ou la gorge, peut-être ; des douleurs dans le cou et les épaules ; un estomac dérangé; une mâchoire serrée, mais l'anxiété est incarnée pour vous - respirez profondément et rappelez-vous que votre seul travail en ce moment est d'être en ce moment. Nous prenons les choses un jour à la fois, maintenant, parce que nous devons le faire. Le défi est d'essayer de trouver le don là-dedans.

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