Comment gérer le sentiment d'insécurité dans votre relation

Homme bouleversé de parler à son partenaire

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Êtes-vous collant ou évitant? Vous pouvez avoir un «style d'attachement non sécurisé»

Bobby Box 27 mars 2020 Partager Tweet Retourner 0 Partages

L’insécurité dans les relations est peut-être courante, mais c’est quelque chose de temporaire. C'est particulièrement évident à ses débuts - environ 4 à 6 mois après avoir fréquenté quelqu'un - au moment où vous vous sentez à l'aise et baissez la garde.



Selon Dr Nancy Irwin , psychologue clinicien, c'est aussi le moment dans une relation où les couples révèlent leurs styles d'attachement individuel, qui sont au nombre de deux: l'attachement sûr et l'attachement insécure.



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Environ la moitié d'entre nous tombons sous le style d'attachement insécure, où notre manque de confiance en soi conduit souvent à des comportements anxieux ou évitants. Pensez à être trop collant, à éviter émotionnellement ou à une combinaison des deux.



Cela signifie que 50% d'entre nous ont eu la chance d'être élevés dans un environnement où ils font confiance aux autres, note Irwin, estimant que notre style d'attachement est formé par les relations que nous entretenons avec nos parents. Ceux qui ont le style d'attachement sécurisé sont ceux qui peuvent rebondir en temps voulu après une rupture.

Bien que nous ne tombions pas tous sous ce style d'attachement préféré, Irwin dit que les styles d'attachement peu sûrs peuvent être réparés tant que l'individu est prêt à écouter et ouvert à apprendre à créer des liens d'une manière saine.

AskMen s'est entretenu avec le Dr Irwin, ainsi qu'avec quelques autres professionnels qualifiés, pour offrir des conseils sur la façon dont les individus peuvent mieux surmonter leurs insécurités dans une relation.


Comment gérer le sentiment d'insécurité dans votre relation


Prenez le temps d'apprendre votre style d'attachement



En comprenant vos schémas relationnels et en apprenant votre style d'attachement, vous aurez une meilleure idée de ce qu'il faut pour se sentir en sécurité dans une relation. Pour ce faire, Irwin vous recommande de créer un document d’historique des relations, en notant toutes les relations que vous avez eues avec des informations telles que leur durée, qui les a mis fin et pourquoi.

Connaître votre modèle est la première étape pour changer votre modèle, dit Irwin, vous suggérant de contacter vos anciens partenaires, le cas échéant, pour gagner en clarté. Ces conversations peuvent être difficiles, mais elles en valent la peine.

Lorsqu'il n'est pas traité, le chagrin se purifie comme une plaie et a des effets résiduels, déclare le Dr Logan Jones, psychologue et fondateur de NYC THÉRAPIE + BIEN-ÊTRE . En affrontant la multitude de petits chagrins que vous avez endurés, vous pouvez lentement mais sûrement dissoudre la douleur et être soulagé. C’est lorsque vous apprenez à honorer votre chagrin comme valide, à faire confiance à votre propre expérience de vie et à vous intéresser à votre récit que vous serez en mesure de le retravailler et de prendre de nouvelles décisions.

Si la création de ce document vous amène à saisir un modèle de comportements douteux ou peu sûrs, vous devez faire un effort pour changer pour éviter de créer des tensions dans vos relations actuelles (ou futures).

Comprenez que vous n'êtes pas seul

La façon dont vous laissez vos insécurités vous affecter est autre chose à examiner. Bien sûr, les ruptures sont nulles et elles peuvent faire très mal, mais il faut passer à autre chose.



Vous n’êtes pas seul dans votre chagrin, et à cause de cela, vous n’êtes pas le seul à ne pas être en sécurité - tout le monde porte avec lui un certain degré de peur de perdre ou d’être laissé, dit Jones. Plus tôt vous apprendrez à trouver la paix avec la perte, mieux vous vous sentirez.

Bien qu'il puisse être réconfortant de jouer la victime, c'est la pire chose que vous puissiez faire car l'habitude de blâmer les autres limitera votre croissance pour de futures relations saines. Une fois que vous décidez d’abandonner l’état d’esprit d’une victime, vous devenez moins susceptible de vous engager dans des comportements autodestructeurs.

Au lieu d'être en colère contre la personne ou la situation qui vous a blessé, apprenez à vous asseoir avec votre peur et votre déception, communiquez votre anxiété si vous le pouvez [à votre partenaire actuel, à votre famille ou à vos amis] et apaisez-vous à travers la douleur.

Nos insécurités proviennent de toutes sortes de choses - dépendance, mauvaise image corporelle, relations passées malsaines, etc. Pour les réparer, vous devez changer ce que vous pouvez et apprendre à accepter le reste.

Nous avons tous des insécurités. La différence est que les gens en sécurité acceptent simplement leurs insécurités, explique Jones. Toutes les histoires d'auto-condamnation sur l'histoire de votre relation que vous répétez dans votre esprit, la honte à laquelle vous vous accrochez à propos d'échecs relationnels passés ou de drame relationnel que vous recyclez du passé vous empêchent probablement de former des attachements sains dans le présent.

En abandonnant une identité basée sur la honte, vous pouvez commencer à créer de nouvelles expériences relationnelles.

Ayez une conversation honnête avec votre partenaire

Si vous découvrez finalement que le comportement de votre partenaire est la source de cette insécurité, il est temps que vous ayez une conversation honnête sur la façon dont ses actions affectent votre état émotionnel.

Il est essentiel de ne pas blâmer son partenaire lorsqu'il aborde le sujet, déclare Brandy McCarron, coach relationnel chez Vous méritez . Votre partenaire ne sait peut-être pas du tout comment ses actions sont perçues. N'oubliez pas que le but de la conversation est de vous rapprocher et non de vous éloigner.

Si votre insécurité est le résultat de sources plus internes, la communication avec votre partenaire est toujours essentielle dans cette situation.

Il est essentiel de vous assurer que vous ne faites pas payer votre partenaire actuel pour les crimes de vos ex, note McCarron. Vous avez la possibilité de parler de votre douleur antérieure, d'expliquer que le passé vous hante toujours et de commencer le processus de guérison.

En l'abordant de cette façon, votre partenaire a à la fois la chance de vous connaître à un niveau plus intime, ainsi que la chance d'être présent aux problèmes que vous rencontrez actuellement.

Décidez du type de relation que vous souhaitez (ou dont vous avez besoin) pour aller de l'avant

Après avoir examiné vous-même, vos relations passées et communiqué vos insécurités avec votre partenaire, vous devriez avoir une idée plus claire de ce qu'il vous faudra pour vous sentir plus en sécurité dans votre relation.

Que devez-vous faire ensuite? Visez à y parvenir.

Ce que vous affirmez est susceptible de devenir vrai pour vous, dit Jones. Si vous pouvez être clair sur ce que vous voulez et ce dont vous avez besoin pour avoir des relations saines, plus vous êtes susceptible d'attirer ces relations et d'être réceptif lorsqu'elles se présentent enfin à vous.

Décidez si vous êtes mieux seul

Si votre relation encore ne s’est pas amélioré avec tout le travail que vous avez effectué, c’est le moment de devenir réel avec vous-même. Si la relation vous met en danger, peut-être que vous êtes simplement mieux sans elle.

Ceci est courant chez ceux qui ont un style d'attachement peu sûr, car ils ont tendance à devenir codépendants.

Les personnes qui luttent contre la codépendance se tournent souvent vers leur partenaire pour une validation et un sens du but, dit Jones. S'il est normal de désirer la connexion et d'être satisfait de nos relations, nous devons être sûrs de pouvoir nous débrouiller seuls. Plus vous pourrez affirmer en vous-même que vous êtes entier et complet tel que vous l’êtes, moins vous vous sentirez en insécurité et vous jouerez votre drame d’abandon.

Selon McCarron, un signe clair de codépendance implique que vous placiez les besoins de votre partenaire au-dessus des vôtres.

Leurs émotions sont vos émotions, vos sentiments dépendent de leurs actions et leurs problèmes sont à vous, dit-elle. Vous ne vous sentez pas apprécié et vous ressentez du ressentiment lorsque vos conseils non sollicités ne sont pas utilisés. Vous faites tous ces sacrifices et efforts, vous attendez à ce que les autres vous aiment en retour. Vous craignez de ne pas être aimable.

Ce dont vous avez besoin ici, c'est de l'interdépendance: la capacité de vous connecter et de vous connecter avec d'autres personnes tout en conservant un sens fortifié de votre propre identité et de votre soi.

Cela signifie être capable de s'asseoir avec la possibilité de perdre et de rester seul tout en aussi être émotionnellement disponible, maintenir des limites appropriées et avoir des relations mutuellement significatives qui ne sont pas collantes, explique Jones.

Pour trouver cette interdépendance, qui mènera à un meilleur sentiment de soi et de sécurité, vous devez décider si cela est mieux fait avec votre partenaire ou en solo.

Malheureusement, c’est quelque chose dont les experts ne peuvent pas parler - c’est quelque chose que vous allez devoir décider vous-même.

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