Comment puis-je devenir un fantôme à temps pour le nouveau spectacle de chasse aux fantômes de Kristen Stewart ?
Soyons clairs : je n'ai absolument aucune envie de mourir, mais je un m à la recherche de moyens de devenir un beau fantôme queer à temps pour être chassé à la télévision par un jeune enquêteur paranormal Kristen Stewart .
Dans un New yorkais entrevue publié lundi, le Spencer étoile et crépuscule la reine hétéro a laissé échapper que parmi les différents projets sur lesquels elle travaille avec sa fiancée Dylan Meyer est une émission de télé-réalité de chasse aux fantômes. Mais ce qu'elle envisage ne ressemblerait en rien au brofest moyen de la caméra tremblante que vous êtes susceptible de voir sur le Chaîne historique n'importe quel après-midi; non, cette aventure dans le monde des esprits serait exclusivement pour les gays.
Les gays aiment les jolies choses… alors on vise la richesse, Stewart expliqué , décrivant sa vision du spectacle comme une aventure paranormale dans un espace queer.
Et je ne peux pas être plus franc sur ce que je suis visée pour : J'aimerais être une jolie chose fantôme qui se défoule dans un espace queer paranormal avec Kristen Stewart, et je suis prête à subir des traitements ectoplasmiques expérimentaux pour y arriver.
Je sais d'après les dernières chasseurs de fantômes film (et aussi la vraie vie) qu'Egon Spengler est mort, mais peut-être que l'homme le plus sexy du moment, Paul Rudd, peut me faire entrer un peu au labo ? Je suis sûr qu'il y a un pack de protons là-dedans qui fera exploser mon âme hors de mon corps. Ou peut-être que je pourrais apprendre la projection astrale, mais cela pourrait prendre un certain temps ?
Nous ne pleurons pas, vous pleurez sur les fiançailles de Kristen Stewart le Spencer star et Dylan Meyer vont totalement le faire. Se marier, c'est-à-dire. Donc, si quelqu'un pouvait, par exemple, empoisonner mon thé par inadvertance alors que nous visitons un presbytère de la fin de l'ère victorienne, je suis à peu près sûr que je pourrais me faufiler dans l'une de ces chemises de nuit vaporeuses et appliquer un maquillage triste avant de mourir dramatiquement dans un quatre -lit à baldaquin à l'étage. Ensuite, vous n'auriez qu'à faire passer le message qu'il y a un présence saphique dans la maison, Kristen apporterait son lecteur de champ électromagnétique, puis je pourrais me faire chasser dans les couloirs alors que je vacille entre les réalités et me comporte généralement comme un cul fantôme bratty jouant difficile à obtenir. Tout le monde gagne !
Être en vie c'est bien, ne vous méprenez pas, mais j'aimerais aussi passer mon temps une -la vie générant de mystérieux points froids pour la star de La saison la plus heureuse , Merci beaucoup. Dites-moi simplement où se trouve déjà la feuille d'inscription des fantômes et je vous sortirai des cheveux, promis. Eh bien, je ne le ferai pas, parce qu'alors je vais te hanter. Quoi qu'il en soit, je dois aller pratiquer mes gémissements étranges mais étonnamment sensuels.