Comment être dominant dans une relation (et au lit)

Domination de la chambre

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Si votre partenaire veut que vous les dominiez, lisez ceci en premier

Alex Manley 17 avril 2019 Partager Tweet Retourner 0 Partages

Le sexe est une question de pouvoir et de contrôle. Qui est au top? Qui dirige l'action? Quels désirs sont explorés et satisfaits? Certains couples ont une relation relativement égale à cet égard, explorant une dynamique de concessions mutuelles tandis que d'autres se concentrent sur une distinction claire entre leader et suiveur.

En termes de sexe, cela est connu comme une relation dominante / soumise - si capitalisée pour renforcer la notion de position de pouvoir du dominant sur le soumis.



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Même si vous ne savez pas grand-chose sur les relations D / s, vous êtes peut-être familier dans le contexte du BDSM: bondage et discipline, domination et soumission, sadisme et masochisme. Dans une certaine mesure, cela explique l'idée que la domination et la soumission sont principalement des préoccupations perverses, mais la vérité est qu'au moins une certaine quantité de dynamique dominante / soumise existe dans la plupart des relations, sexuelles ou autres. l'utiliser de manière saine et consensuelle) peut amener les deux personnes dans une relation beaucoup de plaisir.

1. Comprendre la domination et la soumission dans la chambre à coucher

Domination et soumission (D / s) est un échange de pouvoir, dit Kayla Lords, un sexpert pour JackAndJillAdult.com et le fondateur de AimerBDSM.net . Le Dominant a le pouvoir et le contrôle et le soumis abandonne le pouvoir et le contrôle. La mesure dans laquelle cela se produit dépend des deux personnes impliquées.

Dans le sexe, poursuit-elle, cela se produit de différentes manières. Exemple: le partenaire dominant prend le contrôle de toutes les activités sexuelles, décidant quel genre de sexe ( positionner , activité, etc.) vous allez avoir [ou] contrôler l'orgasme d'un partenaire - décider quand il aura l'orgasme, s'il aura l'orgasme et comment - que ce soit via un jouet sexuel, le sexe oral ou la stimulation manuelle.

Cela étant dit, ce n'est pas parce que vous avez le contrôle que vous avez libre cours pour tout essayer. Ce que vous faites devrait toujours être quelque chose que le partenaire soumis apprécie ou a dit à un moment donné qu'il veut vivre, dit Lords. La chose importante à savoir à ce sujet est que rien ne doit se passer sans un consentement clair et éclairé.

Cela signifie que vous ne faites pas des choses difficiles ou douloureuses à votre partenaire autant que vous les faites pour votre partenaire.

C'est une chose d'expérimenter un peu sexe brutal ou utiliser des mots pour prendre le contrôle d'un moment sexuel (ce qui est un bon moyen d'explorer les désirs), explique-t-elle. Mais une fois qu'un partenaire dominant décide de prendre des décisions sexuelles pour un partenaire soumis, vous devez vous arrêter et en parler. Un moyen simple de le faire dans le feu de l'action est de dire: 'Est-ce que tu aimes ça?' Ou 'Voulez-vous que je continue?'

Pourquoi exactement quelqu'un voudrait-il être dominé, demandez-vous? Si vous ne voulez pas ressentir ce désir, il peut être déroutant d’imaginer que quelqu'un d’autre aime se faire dire quoi faire et / ou être contrôlé. Mais être sous-marin peut être très libérateur, dit une éducatrice sexuelle Kenneth Play .

La beauté de la dynamique D / s est que vous pouvez rendre le monde beaucoup plus simple en ayant des rôles d'engagement clairs, où chacun connaît sa place et définit [l'intention] de profiter de l'espace qu'ils créent ensemble - comme ceux qui aiment jouer jeux vidéo parce que les règles et les objectifs sont simples, dit-il.

Entrer dans tout ce qui peut sembler décourageant ou déroutant, mais selon Jess O’Reilly, animatrice du Podcast '@SexWithDrJess' , il y a de fortes chances que vous ayez déjà expérimenté au moins une version d'une dynamique D / s.

Être dominant dans la chambre est quelque chose que vous avez probablement déjà essayé sans même vous en rendre compte, dit-elle. Si vous avez déjà commencé à avoir des relations sexuelles, pris les devants au lit ou fait des demandes douces (ou pas si douces) à votre partenaire, vous êtes déjà un Dominant expérimenté. Mais êtes-vous prêt à passer au niveau supérieur et à vraiment prendre le contrôle?

Elle tient également à renforcer l'idée que la domination n'est pas toujours une question de fouets, de chaînes et de tenues en cuir, ajoutant qu'il s'agit de pouvoir et de contrôle soulignés par le consentement éclairé et le respect. Pour être un bon Dominant, vous devez vraiment savourer le pouvoir et vous permettre de puiser dans l'érotisme de la confiance sexuelle. Vous devez également apprendre à séduire, pas forcer votre amant à se soumettre.

De plus, Play note quelques variations dans son fonctionnement. Vous pouvez jouer que votre soumis est là pour vous plaire, pendant que vous pouvez exprimer tous vos désirs sur eux et que le soumis peut profiter d'être au service et d'être recherché, ou il y a le style `` service top '' où le Dominant sert le soumis en créer une expérience qui répond aux désirs du soumis, dit-il. Et parfois encore, c'est une danse qui coule entre les séances, alors que les rôles et le pouvoir changent entre les partenaires.

Explorer la domination et la soumission ne signifie pas que tout est gravé dans la pierre. Tous les deux, vous essayez simplement quelque chose - et selon la façon dont cela se passe, cela peut devenir une chose régulière, un va-et-vient ou simplement une chose unique.

2. Domination et soumission dans les relations amoureuses

La perception que les relations D / s sont intrinsèquement perverses peut également signifier que les gens supposent qu’ils sont relégués au sexe, exclusivement - mais ce n’est pas le cas, dit l’acteur adulte Seth Gamble . Vous pouvez appliquer cela à une relation hors de la chambre si votre partenaire est partant et le souhaite, dit-il.

Selon Lords, une relation D / s qui se répand en dehors des limites du sexe est connue sous le nom de 24/7 D / s, mais elle note que le nom pourrait être trompeur.

Même lorsqu'un partenaire est dominant et l'autre soumis, vous devez toujours naviguer dans votre vie professionnelle, parentale ou scolaire, dit-elle. Dans D / s en dehors du sexe, le consentement est toujours la clé, et tout contrôle accordé par le partenaire soumis doit être discuté et accepté avant de commencer.

Même si vous êtes tous les deux excités par la domination et la soumission, la conception constante, 24 heures sur 24, 7 jours sur 7, d'une relation D / s n'est probablement pas quelque chose dans laquelle vous devriez vous lancer directement. Cependant, comme le souligne Play, vous pouvez commencer petit et progresser.

Certains peuvent créer des protocoles qui dictent les tâches et les comportements quotidiens, tandis que d'autres peuvent aimer occasionnellement s'engager dans la dynamique pour des soirées de rendez-vous ou juste ici et là, dit-il. L’important, c’est d’en parler. Cela peut nécessiter plus de communication et de délimitation pour faire évoluer une dynamique D / s vers une chose constante, mais beaucoup trouvent que c'est une structure relationnelle profondément enrichissante et satisfaisante.

Alors, à quoi ressemble D / s dans un contexte non sexuel? Ce n’est vraiment limité que par les contraintes de votre imagination, selon Lords.

[D / s] prend forme d'un nombre infini de façons, dit-elle. Certains exemples incluent le fait de décider de ce que porte votre partenaire, d'exiger une autorisation pour certaines activités, voire de définir des tâches en cours ou des «règles» que le partenaire soumis suit. Dans de nombreux cas, ce sont des comportements qui sont bons pour le partenaire soumis - se coucher à l'heure, manger sainement ou autres changements de style de vie. Dans d'autres cas, les activités qu'un soumis accepte de faire peuvent être quelque chose qui aide directement son partenaire dominant - s'occuper de certaines tâches, passer des appels téléphoniques, etc.

Comme pour le sexe, l'amour d'être soumis peut provenir d'un désir d'abandonner le fardeau du contrôle et de la prise de décision. Même si un soumis fait plus de travail que son partenaire dominant, il se sent toujours moins épuisant.

Parfois, si votre partenaire passe une journée très difficile, il peut aimer pouvoir rentrer à la maison et demander à un Dominant de prendre des décisions et de contrôler ses activités, car cela peut aider à calmer un cerveau occupé, explique Play. Ou un soumis qui lutte avec trop de choses à faire peut apprécier une dominante exposant clairement les tâches à accomplir et les récompensant ensuite. Certains partenaires peuvent aussi simplement apprécier l'acte subtil d'une soumission assise aux pieds de leur dominant tout en regardant la télévision à la maison.

Cela peut sembler être un scénario de rêve pour un Dominant potentiel, mais cela ne signifie pas que vous pouvez simplement commencer à commander votre partenaire soumis sans arrêt.

D / s est une relation d'échange, dit Lords. Un soumis doit être prêt à faire les choses que le Dominant veut faire. Et un soumis doit également satisfaire ses propres besoins dans le processus. Tout comme les trucs sexy dans la chambre à coucher, il doit y avoir une communication et un consentement avant de commencer et tout au long du processus. Un soumis doit toujours se sentir libre d'exprimer son mécontentement, son inconfort ou ses inquiétudes - ainsi que d'exprimer des émotions positives à propos de la relation D / s que les deux personnes créent ensemble.

3. Idées fausses courantes sur la domination et la soumission

En raison de la manière dont les informations sur le sexe se répandent dans notre culture - c'est-à-dire souvent par le biais de la culture pop, des légendes urbaines et du bouche-à-oreille plutôt que de sources officielles et recherchées - il existe de nombreux mythes et idées fausses sur les relations dominantes / soumises.

Mythe n ° 1: D / s est à propos de Kink 24/7

En fait, non, les gens pervers ont des vies à mener en dehors du plaisir pervers que nous avons avec des partenaires, dit Lords. Aller au travail ou à l'école, être parent et être membre de la société sont toujours sur notre liste de responsabilités. Rares sont les personnes perverses qui ont autant de sexe pervers qu’elles aimeraient vraiment en avoir.

Mythe n ° 2: les dominants devraient être capables de comprendre ce que veulent leurs soumis

Personne n'est un lecteur d'esprit, et aucun Dominant ne devrait assumer quoi que ce soit à propos de son partenaire, dit Lords. Tout comme aucun soumis ne devrait faire deviner son partenaire dominant. Vous devez communiquer les uns avec les autres, sinon cela ne fonctionne pas.

Mythe n ° 3: D / s est essentiellement un abus

Y a-t-il des abus dans D / s et BDSM? Oui, malheureusement, dit Lords. Mais ce qui sépare D / s de l'abus, c'est le consentement. Les deux personnes doivent comprendre quelles sont les attentes, ce que vous prévoyez de faire ensemble et le type de relation que vous créez. Lorsque vous avez cela, les D / s peuvent avancer de manière saine - et c'est la chose la plus éloignée des abus.

Mythe n ° 4: Les personnes dans les relations D / s ont des problèmes de frontière

[Une] idée fausse est que les pervers aiment ces actes parce qu'ils n'ont pas de frontières, alors qu'en réalité ce sont leurs limites concrètes et leurs capacités de communication étonnantes qui leur permettent de pratiquer ces comportements, dit Play. Ce sont des kinksters vraiment sains sur lesquels nous devrions modeler notre communication, et non l'inverse.

Mythe n ° 5: Être pénétré fait de vous un soumis

Tout acte sexuel peut être effectué à la fois par un soumis et un Dominant, et donc être pénétré ne fait pas de vous un soumis, dit O’Reilly. Un Dominant pourrait exiger qu'un soumis les pénètre et un soumis pourrait décider de ne jamais être pénétré. Il n'y a pas de règles universelles et chacun de nous a le droit de fixer ses propres limites et de négocier des limites personnelles comme il le souhaite.

Mythe n ° 6: Les partenaires dominants sont égoïstes ou avides de pouvoir

Lorsqu'un amoureux dominant s'engage dans une scène avec un partenaire soumis, la confiance est le lien qui unit son plaisir, dit O’Reilly. Il y a donc peu de place pour l'égoïsme et le pouvoir est partagé. De plus, jouer le rôle dominant nécessite une bonne maîtrise de soi et le respect des limites pour s'assurer que les deux partenaires tirent du plaisir de l'expérience. Il s'ensuit qu'être dominant au lit (ou dans une salle de jeux) ne signifie pas que vous êtes autoritaire, agressif ou exigeant dans tous les autres aspects de votre vie.

Mythe n ° 7: Les partenaires soumis sont faibles ou ont une faible estime de soi

Se soumettre à un amoureux dans une relation consensuelle et saine n'est pas un signe de faible estime de soi, dit O’Reilly. En fait, dans ma pratique et mes voyages sexy, j’ai découvert que de nombreux soumis sont en fait des personnes assez puissantes qui gèrent de grandes responsabilités dans leur vie professionnelle et personnelle. Être soumis au lit leur donne la possibilité de jouer un rôle alternatif et atténue une partie de la pression régulière associée à leur vie quotidienne.

4. Le rôle du consentement dans la domination et la soumission

Le consentement est extrêmement important dans toute interaction sexuelle, mais il est peut-être plus important que jamais dans les contextes sexuels qui jouent avec les notions de violence et de contrôle. Étant donné que le soumis, dans une dynamique D / s, n'est pas censé avoir son mot à dire sur ce qui se passe, il est extrêmement important pour un partenaire dominant d'être à l'écoute de ses besoins dans des situations où il éprouve réellement de la douleur ou du mécontentement et veut mettre une fin à ce qui se passe.

Selon O’Reilly, une bonne dynamique D / s garde à l’esprit le R.A.C.K. principe. ÉTAGÈRE. signifie kink conscient du risque et consensuel, explique-t-elle, et cette phrase de base décrit deux des composants essentiels de kink tout en reconnaissant qu'il existe un risque inhérent à tout jeu sexuel.

O'Reilly poursuit en disant que pour que le sexe pervers soit considéré comme conscient des risques, toutes les parties impliquées doivent comprendre et reconnaître les résultats négatifs potentiels de l'activité proposée. Ces risques doivent être discutés à l'avance - pas dans le feu de l'action. lorsque la tension sexuelle monte déjà. Il est important de prendre en compte les mesures que vous prévoyez de prendre pour minimiser les risques lorsque votre esprit est clair et que votre jugement n’est pas assombri par le désir ou d’autres distractions.

De plus, le consentement dans une relation D / s ne consiste pas seulement à ce que le soumis soit d'accord avec ce qui se passe - le partenaire dominant doit aussi y participer.

Pour être considérée comme consensuelle, toutes les parties concernées doivent être capables d’exprimer leur consentement explicite et éclairé, déclare O’Reilly. L'absence de protestation n'équivaut pas à un consentement et le moyen le plus clair d'obtenir le consentement est de demander. De même, le moyen le plus simple de donner son consentement est d’offrir un «Oui!» Enthousiaste et authentique.

Il est également important de se rappeler que même si vous êtes tous les deux à bord pour une activité spécifique à un moment donné, cela ne signifie pas que vous êtes tous les deux à bord pour cette activité plus tard. C’est pourquoi vous devriez rechercher le consentement à chaque fois ou établir un cadre dans lequel vous vous sentirez tous les deux à l’aise à tout moment si quelque chose ne va pas.

Ne supposez pas que parce qu'un amant voulait être ligoté et malmené samedi soir dernier, il voulait aussi être lié et fessée jeudi matin prochain, note O’Reilly. Vous avez toujours le droit de retirer votre consentement à tout moment sans explication, indépendamment de ce que vous avez pu convenir dans le passé.

5. Ce qu'il faut faire et ne pas faire pour explorer la domination et la soumission

Faire: Parler

Parlez beaucoup, dit Lords. Vous devez être prêt à partager vos pensées et vos sentiments (bons et mauvais). Votre partenaire soumis ne saura pas ce dont vous avez besoin ni à quoi vous attendre si vous vous retenez.

À ne pas faire: attendez-vous à être bon au début

Si vous n’avez jamais dominé personne, même un peu, ou si vous n’avez jamais reçu autant d’autorisation de prendre le contrôle, cela vous semblera étrange, dit Lords. Commencez lentement et travaillez sur les choses qui vous intéressent.

À faire: devenir instruit

D / s n'est pas quelque chose à prendre à la légère, dit Lords. Si ce que vous voulez vraiment, c'est du sexe brutal mais pas la responsabilité d'être responsable d'une autre personne, cool. Mais ce n’est pas de la domination. Alors, trouvez des ressources fiables - podcasts, chaînes YouTube, sites Web, livres, etc. - et informez-vous sur ce que signifie être un partenaire dominant et comment le faire de manière sûre, saine et consensuelle.

À ne pas faire: craignez-vous que le fait d'aimer D / s Play ne soit pas correct

La société nous enseigne que certaines choses (presque tout ce qui se trouve dans D / s) sont intrinsèquement fausses. Il peut donc se sentir mal ou mal de prendre le contrôle ou de dire à quelqu'un ce que vous voulez. Si votre partenaire consent continuellement et activement, vous ne faites rien de mal.

À faire: soyez gentil à ce sujet

Utilisez Kink comme un espace pour pratiquer le suivi, la connexion et la construction de l'intimité et de la confiance ensemble, suggère Play. Pour les dominants, apprenez à garder l'espace et permettez à quelqu'un de se sentir en sécurité et de se présenter. Pour les soumis, apprenez à vous entraîner à lâcher prise et à faire confiance à une autre personne pour voir votre vulnérabilité. Il y a quelque chose de très sacré à propos de D / s qui vous permet de créer des liens avec une autre personne à un niveau extrêmement profond et de puiser dans des rejets neurochimiques positifs qui sont vraiment merveilleux.

À ne pas faire: abuser de la dynamique

N'utilisez pas cela comme une opportunité pour manipuler, profiter ou abuser de votre partenaire, déclare Play. Par exemple, si votre partenaire ne fait pas l'anal avec vous normalement, n'utilisez pas la dynamique de votre D / s pour la manipuler pour qu'elle fasse de l'anal avec vous «parce que vous êtes en charge».

À faire: changer de rôle de temps en temps

Essayez d'être un sous-marin de temps en temps pour comprendre leur point de vue, suggère O’Reilly. Si vous voulez demander à votre chéri de vivre quelque chose de nouveau, vous devriez d'abord l'essayer par vous-même afin d'avoir une idée de ce dans quoi vous vous embarquez tous les deux.

À ne pas faire: repousser un mot sûr

Ne continuez pas si [le] mot sûr est prononcé par un sous-marin, dit Gamble. Ne faites pas cela s'il y a le moindre doute dans votre esprit [que c'est] quelque chose que seul l'un de vous peut souhaiter.

À faire: être confiant

Si vous vous retrouvez à retenir ou à supprimer vos désirs naturels, ne vous découragez pas, dit O’Reilly. Arrêtez-vous un instant et rappelez-vous que votre partenaire a consenti (peut-être même supplié) à être contrôlé et tire du plaisir de ce rôle. Prenez une grande inspiration, faites semblant d'être seul et ne pensez qu'à votre propre plaisir. Si vous pouviez avoir tout ce que vous voulez en ce moment même, qu'est-ce que ce serait? Maintenant, allez-y et prenez-le! Tant qu'il s'inscrit dans les paramètres de vos limites convenues, votre plaisir sera partagé par votre amant soumis.

Ne pas: supposer que vous savez ce qu’ils veulent

Évitez de faire des suppositions, dit O’Reilly. Si vous n'êtes pas sûr de quelque chose, demandez des éclaircissements. Vérifiez périodiquement pour vous assurer que votre amant apprécie votre domination [et] ne faites pas pression sur votre soumis pour qu'il repousse ses limites au milieu d'une scène de sexe torride.

EN RELATION: Tout ce que vous devez savoir sur le consentement sexuel

La dynamique dominante / soumise n’est pas pour tout le monde. Mais si vous en aimez le son et que vous êtes prêt à l'aborder de manière communicative et orientée vers le consentement, cela vaut vraiment la peine de l'essayer.

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