¡Hola Papi ! : Mon père est mort avant que je puisse lui parler. Maintenant quoi?

Bonjour Papi!



Je suis une femme bisexuelle ouverte et fière, mais il y a encore une poignée de personnes dans ma vie - des personnes importantes, comme mon grand-père, ma grand-mère et quelques cousins ​​bien-aimés - qui ne savent pas que je suis queer. Je suppose que les jambes et les fosses mal rasées, l'alma mater de mon collège féminin et mon investissement dans la politique LGBTQ + ne peuvent en dire long. Ils ne vous présentent pas réellement comme étant à votre famille élargie.

Je me suis toujours abstenue de préciser car le concept de bisexualité était déjà trop déroutant pour ma mère plutôt progressiste, et je craignais la réaction des membres de la famille qui ne le savent pas déjà si je rentrais à nouveau avec un homme. Mais tout a changé lorsque mon père est décédé très soudainement d'une crise cardiaque au cours de ma première année d'université.

J'ai réalisé au milieu de cette perte et de ce chagrin que mon père était mort en pensant que j'étais hétéro. Il n'aurait jamais pu imaginer l'amour étrange que j'ai vécu ma première année à l'université. Il n'a jamais rencontré de copine à moi, et il ne le fera jamais. C'est étrange de recadrer mon propre chagrin de cette façon, en le rendant si profondément individualisé et égocentrique. Mais c'est aussi déchirant de penser que mon père est mort sans savoir qui j'étais vraiment.



Cela m'amène à mes autres membres importants de la famille. Je me suis délibérément gardé enfermé avec eux, car je sais que les conversations que nous aurions sur l'homosexualité seraient au mieux épuisantes et au pire traumatisantes. Mais j'ai aussi du mal à laisser passer les années et à me cacher comme je l'ai fait de mon père. Vaut-il mieux faire son coming out et en subir les conséquences potentielles, ou garder ça pour moi et risquer de ne rien dire à mes proches avant qu'il ne soit trop tard ? Cela semble particulièrement important maintenant, car ma grand-mère a récemment eu 90 ans.

Aimer,
Bi et endeuillé

Bonjour, endeuillé !



Je ne pense pas que ce soit égocentrique de souhaiter que vous ayez pu partager cette partie de votre vie avec votre père. C'est un sentiment que beaucoup de personnes queer ont quand il s'agit de nos proches. En fait, votre dilemme me rappelle une personne très importante, très courageuse, très belle qui a vécu quelque chose de similaire : Moi. Parlons de moi. C'est à cela que servent les colonnes de conseils.

En toute sincérité, je n'ai pas eu la chance de sortir avec mon abuela avant sa mort en 2016. Je suis sorti en 2012, et j'ai immédiatement ressenti une forte envie d'arracher le pansement queer avec autant de personnes comme je pouvais. J'ai fait mon coming-out à presque tout le monde, même à ceux qui ne me connaissaient pas très bien, parce que je pensais que mes relations étaient frauduleuses jusqu'à ce que je les mette à jour avec cette information très importante.

Mais avec mon abuela, c'était différent. Elle était plus âgée, c'est sûr. Mais il y avait aussi une profonde fracture culturelle, nous étions différentes générations d'Américains d'origine mexicaine. Son contexte et son langage pour l'homosexualité étaient si différents du mien - le mien étant fortement influencé par Internet, le sien étant un gros point d'interrogation - que j'avais trop peur qu'elle ne comprenne pas, ou qu'elle me rejette, et j'ai donc choisi ne pas remuer la marmite.

Je me demande parfois si j'ai sous-estimé à quel point elle aurait été disposée à m'accepter. Je me souviens d'une fois, en regardant Rachel Maddow ensemble sur le canapé, quand Abuela l'a pointée du doigt et a dit : 'C'est une belle femme, mijo'. Donc oui. J'aurais peut-être dû essayer. Qui sait ce qui serait arrivé ? Tout ce que je sais, c'est qu'elle est décédée en 2016, et j'ai eu le sentiment que quelqu'un d'important pour moi était mort sans me connaître, ou du moins sans connaître une composante essentielle de qui je suis.



Votre lettre m'a durement touché, endeuillé, parce qu'il m'a évoqué ces souvenirs. Mais j'ai trouvé ma façon de gérer cela, et j'espère que cela vous aidera à en entendre parler.

Nous avons tendance à penser à la vie en termes linéaires, la mort étant la période à la fin de la peine et rien au-delà. Mais grâce à la culture mexicaine que j'ai héritée de mon abuela, j'en suis venu à croire que la vie est cyclique et que la mort n'est qu'une partie du processus. C'est pourquoi nous célébrons le jour des morts. Nos ancêtres ne sont peut-être plus avec nous, mais ils nous informent toujours, peuvent toujours être convoqués dans nos os et font toujours partie intégrante de notre être vivant et respirant.

Vous dites que votre père est mort sans vous connaître. Je ne pense pas que ce soit vrai. Je pense qu'il en savait long sur toi. Le temps que vous avez passé ensemble, les souvenirs que vous avez de lui – ces choses ne sont pas annulées parce que vous n'avez pas eu la chance de sortir avec lui. Et le fait est que vous étiez queer tout ce temps, même si vous ne l'avez pas vocalisé.



J'ajouterai également que, d'après mon expérience, les membres de la famille ont tendance à en savoir plus sur vous que vous ne le pensez. Bien sûr, l'ignorance cishétéro peut être forte. Mais ce n'est pas parce qu'ils n'ont pas reconnu vocalement les signes révélateurs de votre homosexualité qu'ils n'ont pas tiré leurs propres conclusions.

Je ne veux pas minimiser l'importance de faire son coming-out à ses proches. C'est un acte d'affirmation qui, lorsqu'il est validé, peut avoir des effets positifs sur notre santé mentale et notre qualité de vie. En cas de rejet, cependant, les résultats peuvent être traumatisants. C'est pourquoi je ne peux pas en toute bonne conscience conseiller à quelqu'un dont je ne connais pas la situation familiale de faire son coming-out. J'aimerais vous dire que tout irait bien si vous le faisiez, mais ce n'est pas si simple.

Je peux cependant vous dire que vous avez une communauté qui vous soutiendra lorsque vous serez en panne. Et j'ai toujours reçu ce bon conseil de mes copains homosexuels quand il s'agit de faire son coming-out en famille : trouvez quelqu'un - un cousin, une tante ou n'importe quel membre de votre famille - qui, vous le savez, sera d'accord avec ça et commencez par là. Vous n'avez pas besoin d'envoyer une newsletter à toute votre famille élargie pour annoncer que vous êtes queer maintenant et d'ajuster la liste de lecture des fêtes en conséquence.

Et vous n'êtes pas obligé de faire votre coming-out à tout le monde si vous ne le voulez pas. C'est à vous. Parfois, sortir signifie avoir des conversations inconfortables avec la famille et les amis qui ne sont pas complètement au courant des problèmes LGBTQ+. Pour les personnes bisexuelles en particulier, je sais que cela peut être difficile, étant donné les croyances biphobes selon lesquelles il s'agit d'une phase ou d'une sorte de stade de chrysalide pré-gay. Faites le point sur vous-même : êtes-vous prêt à accepter ces conversations en ce moment ?

J'espère que vous pourrez faire votre coming out auprès de votre famille, Endeuillé, et j'espère plus que tout qu'ils vous rencontreront avec le respect que vous méritez. Mais ne vous mettez pas trop de pression pour faire votre coming-out à tout le monde aussi vite que possible. C'est naturel d'avoir des regrets quand quelqu'un meurt. Cela fait partie du processus de deuil. Accordez à ces regrets leur brève fenêtre de temps, puis - et c'est important - laissez-les partir.

Papa.