Costumes d'Halloween que vous pouvez porter toute l'année
Cinq costumes d'Halloween tueurs qui la feront marcher pour vous parler
Vous voulez vous assurer que votre costume d'Halloween suscite son intérêt sans avoir à s'assembler en tant que Avengers avec vos amis et potentiellement faire faillite lors d'une location de costume de muscle Thor de luxe? Grâce au cache-œil d'Odin, nous avons ce qu'il vous faut.
Ces costumes de tueur vont vous attirer le bon type d'attention à chaque fête d'Halloween que vous organisez. Et ils garderont votre style bien après que le dernier Jack O'Lantern ait été écrasé. Ou de préférence, transformé en tarte à la citrouille. Briser des citrouilles, c'est comme voler des arbres de Noël. Strictement pour les sacs de saleté et les méchants de dessins animés.
Voici le top 5 des costumes qu'elle meurt d'envie de vous voir à l'Halloween (à moins qu'elle ne soit sexy pour Donald Trump) et les pièces élégantes que vous réutiliserez avec plaisir et que vous accrocherez jusqu'à l'automne et l'hiver:
Commencez depuis le débutSpectaclePage5.
Mad Max
Sans surprise, l'un des films les plus chauds de l'année a produit un battement cardiaque tout aussi brûlant et dangereux. Le héros sombre et faillible (enfin, son acolyte) essayant simplement de survivre dans un cauchemar post-apocalyptique est la matière dont sont faits les romans arlequins et les rêves de fièvre sexy. Pas le vôtre. La sienne. Laissez-la vous sauver style Furiosa. Il vous faudra: une veste de motard *, un t-shirt blanc cassé à manches longues, un jean noir, des bottes noires et une écharpe noire.
* Vous pouvez couper une manche de votre veste de motard pour une authenticité totale. Ou pas. Parce que vous allez porter la merde de ce mauvais garçon au moins jusqu'à ce que la véritable apocalypse arrive.
Complétez le look: trouvez-vous une épaulière de football ou de hockey dans un magasin d'articles de sport d'occasion, bandez-vous la main et saupoudrez-vous un peu de farine ou de saleté pour simuler la poussière de sable, et procurez-vous un shotty en plastique scié. Coupe de cheveux terrible et maniaque et ethos solitaire durci en option.
Le regard
2. extra long, t-shirt blanc à manches longues
3. en détresse Jean noir
Quatre. bottes noires
5. noir écharpe
SpectaclePage 3Quatre.Owen Grady / Monde jurassique
Montrez-moi une femme, ou un homme d'ailleurs, qui ne les aime pas, Chris Pratt et je vous montrerai quelqu'un qui est mort à l'intérieur. Pas d'anti-héros ici. Il est le protagoniste de race pure. Et drôle. Elle est dedans.
Vous aurez besoin: d'une botte de travail marron, d'un pantalon en denim marron, d'une ceinture marron, d'une chemise safari gris-bleu, d'un gilet safari en cuir marron ou en coton ciré, d'une montre numérique à cadran couvert
Complétez le look: un fusil en plastique avec lunette. Possibilité de lutter contre les vélociraptors et de les mener au combat en option.
Le regard
1. Bottes marron (ou peut-être celles-ci )
2. Sombre jean marron
4. Bleu-gris chemise de travail
5. Cool Regardez
SpectaclePage 4 3.Jon Snow / Game Of Thrones
Aucun fils bâtard de roi n'a jamais été aussi aimé que Jon Snow, dont l'ambiance emo est si puissante que l'on se demande s'il n'a pas été construit par Vincent Price dans un château sur une colline.
Il vous faudra: un manteau en peau de mouton retournée noire (bonne nouvelle, ils sont gros cette saison). Procurez-vous-en un bien fait et vous l’aurez pour la vie. Mélangez cela avec tout le noir. Un café racer ou une chemise en cuir asymétrique mince, un jean skinny rentré dans des bottes hautes, un pull noir en grosse maille surdimensionnée, un t-shirt noir extra long, une ceinture noire sur le dessus.
Complétez le look: vous aurez besoin d'une épée large (la plupart des magasins d'Halloween vous trieront). Procurez-vous un tapis en peau de mouton noir ou un tapis de bain à poils longs noirs pour vos épaules et vous ressemblerez à un membre glacé de Night’s Watch, et vous pourrez réutiliser le tapis dans votre foyer ou votre chambre à coucher. Yeux emo à l'ancienne, loup des bois fidèle et abstinence presque pieuse en option.
Le regard
1. manteau en peau de mouton retournée
2. cuir la chemise
3.noir bottes (ou alors celles-ci )
Quatre. ceinture noire
5.tricot noir pull cardigan
6. noir jeans
Optionnel:noir des gants
SpectaclePage 5
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Entraînement Boostez votre productivité avec ces astuces d'exercice fondées sur la scienceLire la suite 
Cheveux Le style de poils du visage parfait pour chaque type de visageLire la suitedeux.Django / Django Unchained
Django se classe facilement comme l'un des meilleurs tireurs de badass à avoir jamais honoré le genre occidental. Il s'habille également comme un champion. Pendant que vous faisiez attention à lui botter le cul, elle appréciait son style.
Il vous faudra: un manteau en peau de mouton retournée ou en velours côtelé vert, un jean ou des cordons marron clair, un chapeau de cowboy marron, des bottes de cow-boy, une chemise boutonnée en neirut anthracite, une longue écharpe en tricot marron, des lunettes de soleil circulaires, des gants en cuir noir. Tous peuvent être portés séparément pour le reste de la saison, mais ne les remettez pas tous ensemble à moins que vous n’assistiez à un rodéo ou que les Raconteurs se réunissent et vous veuillent au chant principal.
Complétez le look: procurez-vous un six shooter et un holster. Être en fait un agent ultime de rétribution quasi-divine facultatif.
Le regard
1.olive veste (ou alors cette )
deux. Écharpe longue en maille épaisse marron (ou alors cette )
3. Marron bottes (ou ceux-ci)
4. Sombre gants en cuir chocolat
5. Donc cordons
7. Des lunettes de soleil (ou alors celles-ci )
SpectaclePage 6 1.Bruce Banner / Les Vengeurs
C’est incontestable, les Avengers sont les chouchous héroïques actuels de l’univers Marvel. Mais alors que tous les autres mecs porteront un costume de Captain America de second ordre, vous serez habillé comme le professeur Banner aux manières pas si douces. Et vous avez un secret vert foncé. Ce secret d'ailleurs, c'est qu'elle pense que les professeurs sont sexy. Et vous n’avez pas à trimballer un bouclier en plastique rouge toute la nuit. Vous aurez besoin d'un blazer en tweed à chevrons, d'une chemise de ville classique, d'un jean violet ou d'un pantalon chino fuselé et de bottines chukka marron chocolat.
Complétez le look: procurez-vous des lunettes d'accessoires, une étiquette porte-nom à clipser Dr Bruce Banner et des lentilles de contact vertes. Blouse blanche, connaissance avancée des subtilités de la physique nucléaire et rage à peine contrôlable en option.
Le regard
2. Robe la chemise
Quatre. Bottes du désert (ou ces bottines Chelsea )
Vous êtes maintenant armé de connaissances puissamment séduisantes d'Halloween. Fais-en bon usage. Et que tous vos trucs donnent des friandises.