Avery Tucker de Girlpool : comment j'ai appris à contenir ma honte en publiant des chansons créées avant la transition

Il y a quelques années, Avery Tucker a commencé à se débattre avec le fait qu'il faisait partie d'un groupe appelé Piscine de filles , mais n'est plus identifiée comme une fille. Le duo basé à Los Angeles, composé de Tucker et de son ami proche Harmony Tividad, s'est formé en 2013 et a rapidement été acclamé, souvent loué pour ses harmonies vocales touchantes et son écriture intimement imaginative. Bien que le groupe ait évolué du folk twangy au rock expansif et à la dream pop au fil des ans, il avait également changé d'autres manières; Tucker est sorti comme trans en 2017. Leur dernier album, 2019’s Ce que le chaos est imaginaire , était le premier projet de Girlpool depuis que Tucker a commencé à prendre de la testostérone, ce qui a considérablement réduit sa voix.



Aujourd'hui, Girlpool a publié un collection de démos à partir de Ce que le chaos est imaginaire sur Bandcamp, dans le cadre de l'engagement de la plateforme à renoncer à leur part des revenus le premier vendredi de chaque mois jusqu'en juillet en réponse au COVID-19. Bien que les versions finales de l'album aient été enregistrées après la transition de Tucker, les premières démos publiées aujourd'hui ont été enregistrées avant la transition, lorsque sa voix chantée était presque une octave plus haut. Ce qui suit est un essai personnel de Tucker dans lequel il discute de la vulnérabilité de la publication de ces démos et de la façon dont l'écoute de sa voix avant la transition l'a aidé à accepter les différentes versions de lui-même. -Michelle Kim


Piscine de filles

Avec l'aimable autorisation de Girlpool



Quand Harmony m'a proposé pour la première fois de sortir des démos de notre dernier album, Ce que le chaos est imaginaire , j'ai pensé que c'était une idée vraiment cool, mais en quelques secondes, une sorte de peur a frappé. J'ai regardé mon esprit graviter vers, Pourquoi? Je m'éloigne enfin de plus en plus de cette partie de moi. Je me suis assis et j'ai écouté les démos et ma voix, chantant une octave entière plus haut que là où elle se trouve aujourd'hui; il semblait que je devais avoir au moins 20 ans de plus maintenant, mais en réalité, la plupart de ces enregistrements n'ont que 4 ans. Les souvenirs ont afflué lorsque j'ai écouté la démo de notre chanson Lucy's. C'était la première chanson que j'ai enregistrée après avoir été sous hormones, et je me souviens qu'après avoir enregistré la version de l'album en studio, mes amis et moi avons ri de la façon dont je ressemblais soudainement à un connard de rock and roll (lol). Et nous avons ri de la façon dont la version de démonstration était si douce avec ma voix toute haute. Je me souviens d'avoir été tellement excitée d'avoir ce nouveau tranchant dans ma voix, mais cela m'a aussi complètement horrifié. J'ai pensé à l'époque, Maintenant que j'ai l'air d'un homme, est-ce que j'ai l'air d'un con si je chante ça ? Blague - mais sérieusement, je me sentais tellement bouleversé par mon identité à Girlpool. Le nom du projet était genré, nos voix s'entremêlaient d'une manière que je ne pouvais pas imaginer réinventer. Girlpool était toute ma vie, mon parcours passionné et ma carrière. À l'époque, nous parlions de changer le nom du groupe pour que je me sente plus à l'aise. Je me souviens d'avoir fait des allers-retours parce que je ne pouvais pas dire si c'était nécessaire. C’était si difficile de comprendre ce qu’il allait falloir pour que ma vie se sente alignée. J'étais allongé là si incertain et je me sentais hors de contrôle dans ma dysphorie.



Récemment, je plaisantais avec mon ami et je lui ai dit : 'Tu sais que j'étais une fille canon. Elle a commencé à me chercher sur Google et je l'ai plaquée au sol. Nous nous sommes disputés au téléphone. PUTAIN NE FAITES PAS ÇA, ARRÊTEZ ! J'ai dit. Nous riions. Elle est montée sur moi et m'a maintenu et a dit: Tu es magnifique. Être trans est un cadeau. Vous devez vraiment commencer à y croire. J'ai en quelque sorte ri et je n'ai pas vraiment pensé à ce qu'elle disait; J'essayais juste de lui retirer le téléphone des mains et de quitter Google Images. Quelques jours plus tard, cette interaction me passait encore par la tête. Je pensais, est-ce que je me suis réellement accepté ? Je suis sorti - super, mais est-ce qu'une partie de moi souhaite secrètement que mon passé soit effacé? Est-ce que je crois vraiment qu'être trans est un cadeau ? Je ne pouvais pas vraiment répondre à ces questions. Mes amis savent qu'il ne faut pas jouer de vieilles chansons de Girlpool autour de moi. J'ai toujours pensé que cela faisait en quelque sorte partie de l'accord avec la transition. Je ne pensais pas qu'être mal à l'aise avait une plus grande signification que cela. Comme évidemment, je me sentirais foutu parce que j'ai l'air d'une fille mais je suis un homme. Je pense que j'ai commencé à me cacher de mon passé, en pensant : 'Si je ne suis pas dans la pièce pendant que la chanson joue, je peux prétendre que cette version de moi ne s'est pas produite.' Quel ennui.

Je pense que nous avons tous ressenti un certain niveau d'insuffisance dans nos vies. Ces sentiments peuvent persister, il faut les laisser nous traverser. Quand je suis déprimé à propos de ce que je n'ai pas en tant que transsexuel, je me rappelle que le cadeau que j'ai reçu en étant trans est simple ; géographie étendue. Je peux regarder en arrière sur mon histoire et voir mon moi passé comme une géographie à laquelle je me sens honoré d'avoir eu accès. Être conditionnée en tant que femme m'a permis de vivre des expériences que je n'aurais jamais pu vraiment comprendre en tant qu'homme cis. Bien que j'éprouve beaucoup de douleur et de confusion autour de cette vérité, je sais que l'inconfort coexiste avec mon acceptation qu'elle m'a apporté une abondance de connaissance de moi-même. J'honore mon propre chemin et j'apprends à vraiment l'aimer. La transité est profonde. Je trouve que c'est très spirituel. La transité nous met au défi de valider notre vérité intérieure par rapport aux idées des gens sur qui nous sommes « censés » être. Avec tout ce temps pour moi pendant la quarantaine, j'ai beaucoup réfléchi à tout cela. Lorsque je résiste à qui je suis, je veux m'encourager à m'appuyer sur cette résistance et à m'entraîner à la tenir fermement. Mettre ces démos dans le monde me soulage de cette façon. Je peux garder mon moi passé et rappeler à cette personne que cela ne nie pas l'harmonie que je ressens maintenant à l'intérieur. Ces démos représentent cette époque. Je suis tellement reconnaissant envers Harmony Tividad, qui chante toutes ces chansons avec moi. Toutes leurs différentes versions. Tous les différents moi que nous avons côtoyés sur scène. Aimer.


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