Compétences essentielles de papa
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12 compétences de papa indispensables dont personne n'a pris la peine de vous parler
Oubliez le bricolage. Oubliez de pouvoir changer un pneu. Vous pouvez même oublier de pouvoir ouvrir ces pots de confiture délicats. Ce sont les plus évidents.
Quand il s'agit d'être père, il y a un grand nombre de compétences dont vous avez besoin - des compétences qui ont été gardées secrètes pendant des générations et que vous ne découvririez pas autrement tant que vous ne deviendrez pas père vous-même.
Aujourd'hui, nous rompons les rangs. Ce qui suit est un tour d'horizon de ces compétences de papa dont personne n'a osé vous parler - de petits bibelots de conseils pour vous aider à maîtriser les bases de la parentalité.
Après tout, c’est pour votre propre santé mentale. Oh, et le bien de vos enfants.
J'adore ces petits gars.
Faire des trucs
Et nous ne parlons pas uniquement de Lego, de K’Nex ou d’autres jouets qui se débrouillent avec des instructions. Nous parlons de la possibilité d'assembler un égout Thunderbirds Tracy Island ou Ninja Turtles en moins de cinq minutes, en utilisant rien de plus que quelques boîtes à chaussures brisées, un tube Pringles vide et un morceau de vieille ficelle qui a durci. Si vous ne pouvez pas le faire, vous avez quasiment échoué en tant que père.
Façons inhabituelles de faire dormir les bébés
C’est bien pour les mamans - elles se contentent de frapper un mamelon laiteux dans la bouche du bébé et il s’évanouit, ivre. Nous, les papas, devons essayer toutes sortes de choses pour le casser: chanter pour eux, les bercer à des vitesses variables, les hypnotiser avec des hochets, les tenir à des angles étranges, alterner les angles, ou les ennuyer dans l'inconscience avec nos vidéos préférées de Bruce Springsteen ( Thunder Road fonctionne un régal à chaque fois). Tous les essais et erreurs, et ce sont généralement les méthodes les plus bizarres qui fonctionnent.
Compétences avancées en négociation
Essayer de convaincre un tout-petit de faire quelque chose de simple - par exemple, entrer dans le bain ou donner à la pauvre grand-mère un baiser sur la joue - peut être quelque part entre marchander au marché et essayer de dénigrer un terroriste attaché avec 20 kg d'explosifs en plastique. Négociez soigneusement avec une psychologie inversée magistrale, et vous aurez les petits blighters jouer au ballon et penser que c'était leur propre idée depuis le début; mais négociez à la main et vous déclencherez une réaction en chaîne qui se terminera par une crise de colère nucléaire de votre tout-petit.
Connaître vos dinosaures
Au cours des années passées, les papas étaient fiers d'excellents anecdotes et d'un savoir-faire pratique. Mais tous les enfants se soucient vraiment de savoir si vous connaissez les noms de chaque dinosaure qui a jamais marché sur la terre - en plus de pouvoir repérer les différences physiologiques entre un tricératops et un chasmosaurus. On s'attendra également à ce que vous connaissiez les prononciations correctes (essayez de mettre votre langue autour de l'épidexipteryx). Cela devient aussi une question de fierté - tout homme qui prétend n'avoir jamais essayé d'impressionner d'autres pères avec sa connaissance du nom de dinosaure est soit un menteur, soit un incompétent absolu.
Somnambulisme
Et pas seulement marcher non plus, mais sortir du lit, avoir tendance à pleurer les enfants, préparer des biberons, changer de pyjama trempé (celui des enfants, pas le vôtre) et même essuyer les fesses. Tout est fait au milieu de la nuit et fonctionne dans un état de pilote automatique naturel, sans jamais se réveiller correctement. Un vrai miracle de paternité et même d'évolution.
Jouer à faire croire avec d'autres papas
Pour l'homme britannique, la maladresse et le fait d'être un peu gêné ne sont qu'un mode de vie. Les papas ne peuvent pas être trop accrochés à l'inhibition, car s'il y a une certitude sur la paternité, c'est celle-ci: vous finirez par jouer à faire semblant avec d'autres hommes adultes dans le parc. Pas généralement par choix, bien sûr, mais parce que vos enfants respectifs ont choisi de jouer ensemble, vous entraînant dans leur jeu dans le processus. Tout ce que vous pouvez faire est de l’embrasser - regardez-vous fermement dans les yeux, enfilez votre costume d'Iron Man imaginaire et faites comme si vous ne l'aviez jamais prétendu auparavant.
Préparation des aliments furtifs
Laissez les compétences de cuisine ordinaires pour impressionner votre femme une fois que les enfants sont au lit. C'est une chose complètement différente: l'art de glisser des fruits et des légumes dans des aliments apparemment simples, le tout sans que vos enfants ne se branlent. Cela semble facile, bien sûr, mais couper un poivron de la taille d'une particule atomique (ou à peu près) est une affaire délicate - et si vous vous faites prendre en train de faire de la contrebande de morceaux dans leur Congelé formes de pâtes, vous entrez dans un monde de douleur à l'heure du thé. Et très probablement des années de problèmes de confiance père-fils.
Un répertoire expert de bruits d'animaux
Cela commence par les plus évidents - une vache, un cochon, un étrange canard charlatan. Puis, assez tôt, cette inclination virile à toujours faire de votre mieux - la même que vous ressentez dans la course des parents lors de la journée sportive - entre en jeu et vous entraînerez vos cordes vocales à maîtriser des espèces plus exotiques, telles que l'éléphant ou le dauphin. Avant de vous en rendre compte, vous essayez d’impressionner des enfants de trois ans avec les nuances subtiles de la baleine noire de l’Atlantique Nord (tout est dans le terrain, si vous le demandez). Les enfants aiment ça, bien sûr, mais c'est simplement la preuve que pour les papas, presque tout est une compétition.
Ingénierie ferroviaire miniature
Ces petits morceaux de voie ferrée en bois sont des affaires sérieuses - et si vous n’avez pas une connaissance de base à la fois de l’ingénierie et de la physique avancée, vous le ferez bientôt. Trop souvent, un papa débutant jette un tas de morceaux ensemble, créant la piste la plus élaborée et la plus dingue possible. Tout va bien si vous voulez que le train déraille sur une courbe ridicule et tue chaque minuscule personne en plastique à bord. Amateur! Prenez le temps de vous entraîner après les heures normales (et oui, c'est de la pratique - pas de jouer) pour maîtriser une piste à la fois réaliste et créative. Un héritage approprié pour votre travail. Au moins jusqu'à ce que votre progéniture s'ennuie et détruise votre travail sera un modèle X-Wing, qui n'appartient même pas au même univers. JÉSUS!
Utiliser les bébés pour impressionner les autres femmes
Si vous pensez que les papas sont au-dessus d'utiliser nos propres bébés pour attirer un peu l'attention féminine bon marché, alors vous, mon ami, vous vous moquez de vous. C'est un art subtil cependant - vous ne pouvez pas simplement pendre un bébé au visage de femmes qui passent et vous attendre à ce qu'ils s'arrêtent et deviennent tout gluants. Non, marchez lentement mais pas de toute évidence, placez votre bébé dans la bonne direction, avec un air de pure innocence sur votre propre visage rusé. Perfectionnez cette compétence et vous obtiendrez plus d'attention féminine en cinq minutes à la cafétéria Ikea que vous n'en avez probablement eu au cours des 12 derniers mois.
Perdre la capacité d'entendre
Voici un fait peu connu de la parentalité: certains jours, votre enfant dira papa 10 000 fois par heure. Ce n’est pas non plus une exagération. Eh bien, peut-être un peu - mais c’est ce que ça fait parfois. Eteindre quand on ne peut pas être dérangé d’écouter est une prérogative de l’homme; arrêter complètement vos fonctions auditives pour le bien de votre état mental déjà fragile est une nécessité absolue. Si vous êtes un futur père et que vous ne savez pas comment faire, il n’ya pas lieu de paniquer - celle-ci se produit naturellement.
Et sans oublier ... la parentalité Hungover
Alors que la gueule de bois du célibataire peut impliquer de rester assis sur le dos toute la journée et peut-être de se traîner dans un pub pour un Bloody Mary et un paquet de chips, le père dévoué n'a pas un tel luxe. Même s'il a eu la peau pleine la nuit précédente, il doit se lever, changer les couches et probablement passer le reste de la journée à jouer avec un être humain dont vous êtes certain qu'il remportera un jour le prix Nobel mais qui l'est aujourd'hui. content de lécher les portes-fenêtres. C’est un slog au début, mais un rite de passage pour tous les papas. Le moment où nous devenons vraiment des hommes. Quoique assez gueule de bois et fatigués qui aimeraient bien un petit matin merci.