Le guide de la fierté des homosexuels maladroits et anxieux

je me souviens de la l'excitation de la fierté en tant que bébé queer à San Francisco. Je mettrais mon meilleur t-shirt de groupe pour faire la fête lors d'événements pour les jeunes LGBTQ +, j'essaierais de me faufiler dans les bars lesbiens (vous vous en souvenez?) Et de parcourir les stands d'événements pour trouver la parfaite paire de bretelles arc-en-ciel. J'avais hâte de devenir un adulte queer confiant, fabuleux et amusant qui pourrait profiter pleinement de tout ce que Pride avait à offrir. Vous savez... d'une manière sexy. Au lieu de cela, je suis devenu un adulte gay timide sans mouvements de danse, une légère allergie à l'alcool et un sentiment inébranlable de suspicion à propos de tous les arcs-en-ciel qui apparaissent dans les vitrines des grands magasins chaque mois de juin. Bien sûr, Pride est une grande fête, mais je suis très gênant lors des fêtes .



Si vous êtes lié, mais que vous voulez toujours sortir à la fierté après avoir fini de faire caca nerveux, voici quelques conseils pour vous :

Utilisez le système de jumelage



Suivez la règle de l'ancienne sortie éducative à l'école élémentaire : ayez toujours un copain. Si votre copain sait où vous êtes, vous ne serez jamais perdu. Ou du moins vous serez perdus ensemble. Voyagez avec un ami digne de confiance , amant ou partenaire de vie platonique qui peut vous aider à repousser les avances indésirables et demander des directions pour Où tu peux traverser la putain de rue . De plus, l'un de vous peut faire la queue pour les arpas tandis que l'autre fait la queue pour le gâteau en entonnoir - deux fois plus de collations en deux fois moins de temps ! N'oubliez pas de mettre en place un lieu de rencontre désigné à l'avance, sinon vous serez coincé à scanner la foule de milliers de personnes essayant de vous rappeler à quel combo flanelle et snapback appartient ton ami.



Essayez la privation sensorielle

La fierté est une surcharge sensorielle — les paillettes , la nudité, les basses percutantes et les attouchements indésirables peuvent tous être beaucoup pour un pédé doux et sensible. Faites une déclaration de mode en portant des œillères pour chevaux afin que vous puissiez voir votre drag queen préférée sur la scène principale, mais pas les costumes culturellement appropriés que portent ses danseurs auxiliaires. Demandez à votre copain (voir ci-dessus) de vous rouler dans une boule de hamster géante pour vous donner un peu d'intimité dans la foule. Bouchez-vous les oreilles pour ne pas avoir à entendre Same Love de Macklemore, I Kissed A Girl de Katy Perry, ou un gay blanc disant qu'il est juste pas en Asiatiques. Lifehack : Un débutant plug anal est la taille parfaite pour vous boucher les oreilles !* Et ils seront en abondance chez Pride.

* En tant qu'ancien éducateur sexuel, je me sens obligé de dire que je plaisante. Veuillez ne boucher vos orifices qu'avec des objets destinés à boucher en toute sécurité ces orifices spécifiques.



Camouflage

Certaines personnes vont à Pride pour être vues, mais peut-être préférez-vous éviter le gayze. Essayez le camouflage, le mécanisme de défense éprouvé de la nature, qui peut également donner des looks fabuleux. Prenez un conseil des divas secrètes de la Terre : le caméléon, le bâton de marche et mon préféré, le câlin flamboyant , pour se cacher à la vue de tous. Peignez-vous arc-en-ciel de la tête aux pieds - non pas pour vous démarquer, mais pour vous fondre, fondre, fondre ! Restez très, très immobile et ne faites qu'un avec chaque drapeau arc-en-ciel géant que vous voyez. Shimmy avec le vent pour maintenir l'illusion. Maintenant, vous pouvez éviter l'attention de votre ex, de l'ex de votre ex et de l'ex de votre ex, tout en faisant partie des festivités.

Ne suivez pas l'arc-en-ciel

Celui-ci semble contre-intuitif, mais restez avec moi. Vous voyez ce flux de personnes portant des vêtements arc-en-ciel scintillants [insérer le nom de la banque d'entreprise] ? Peut-être qu'ils ne sont pas marchant vers ta libération queer. Peut-être que ce pot d'or au bout de l'arc-en-ciel est en fait un mensonge capitaliste . Rappelez-vous : la Cour suprême a peut-être statué que les entreprises sont des personnes, mais elles ne sont pas vos alliées, et elles sont définitivement pas votre famille queer choisie. Ainsi, lorsque vous voyez ces publicités arc-en-ciel pour les grandes marques que vous connaître utiliser des ateliers de misère et maltraiter leurs travailleurs, chérie, n'hésite pas à t'éloigner.



Restez à la maison et regardez Pose

Vous avez pensé à aller à Pride, vous avez décidé de ne pas le faire, et maintenant vous méritez un peu de paix et de tranquillité sur Netflix. Et si vous avez déjà vu Pose , vérifier Vie ou Tuer Ève pour plus d'histoires sur les femmes de couleur queer. Augmentez ces vues afin que les réseaux continuent à créer du contenu queer que nous pouvons regarder lorsque nous décidons de sauter la fête. Invitez des amis introvertis pour une soirée queers, et si vous vous sentez particulièrement impertinent, vous pouvez même éteindre la télé et simplement traîner. Se sentir en sécurité et à l'aise avec votre famille queer n'est-il pas la raison d'être de Pride ?