Amateur : trouver de la joie et du pouvoir en étant une personne trans

La joie dans un corps marginalisé a toujours été une forme de résistance liée à la politique de l'homosexualité. Après tout, Pride, avant son rachat d'entreprise , était un défilé pour célébrer l'anniversaire d'une émeute. Aujourd'hui, grâce à Internet et à l'omniprésence des médias sociaux, les personnes queer de toutes les identités de genre ont accès à une gamme d'images et d'histoires de personnes trans. Depuis des années, nous avons l'ange de la terre Laverne Cox qui nous dit et à tous ceux qui l'écouteront #transisbeautiful . Nous avons Janet Mock faire l'histoire en tant que réalisateur et scénariste sur FX Pose , qui est fondamentalement un spectacle qui repositionne les corps trans comme glamour, quelle que soit la brutalité qui nous entoure. Nous reprenons le récit qui nous définit dans l'imaginaire collectif depuis des décennies : Triste, tragique, trompeur et (souvent dans le cas des hommes trans) invisible. Et, surtout, nous le faisons avec notre humanité et notre joie.



Si je fais attention, le bonheur à cause de et pas en dépit mon statut trans est intégré à tous les aspects de ma vie. Je suis un homme trans heureux. C'est une phrase que je n'aurais pas imaginé écrire il y a encore quelques années. Mais la vérité est que, alors que la montée des médias sociaux a rendu les personnes trans plus visibles, il n'a pas protégé les femmes trans de couleur contre la violence . Et malgré les efforts incroyables de femmes comme Mock et Cox, les personnes trans naviguent toujours dans bon nombre des mêmes récits culturels myopes autour du genre et de notre corps qui ont défini des normes binaires de beauté et d'acceptabilité depuis que Christine Jorgensen est devenue une célébrité transgenre dans les années 1950. Elle a été célébrée pour son décès tout comme elle a également été traitée comme un spectacle, ce qui semble toujours attirer les personnes cisgenres vers des histoires trans aujourd'hui.

Cela rend nos expressions publiques de joie particulièrement puissantes. La joie trans consiste à insister sur notre humanité - et je ne parle pas du cadrage trans-personne-comme-métaphore, celui où nous sommes annoncés pour notre relation enviable à l'authenticité ou à la bravoure (qui sont des mots assez vrais, mais encore plus sur la perception que la culture a de nous qu'autre chose). Il y a très peu d'humanité à être un spectacle ou un saint.



Le mal d'un récit construit sur le dépassement d'obstacles peut être difficile à quantifier, mais cette semaine, j'ai reçu une question qui l'a parfaitement capturé – et m'a aussi tellement surpris que j'ai dû le relire trois fois. Une partie de moi reconnaît que l'expérience trans n'est pas enracinée dans la souffrance, mais n'en a-t-elle pas l'air ? a demandé une personne trans non binaire de 18 ans (j'utiliserai les pronoms ils / eux pour cette personne, car je ne sais pas quels pronoms ils utilisent). N'est-ce pas? Ils ont poursuivi en écrivant qu'ils ne nient pas les incroyables difficultés de vivre dans un corps trans, mais ont ensuite détaillé leur introduction dans les espaces trans en ligne avec un esprit de débutant étonnamment.



Sur les groupes Facebook FTM remplis de mecs hypermasculins, je vois que la transité est une question de haine de soi, ont-ils écrit. J'ai l'impression que la façon dont j'ai exploré mon identité n'était pas la bonne. Je n'ai pas assez de dégoût pour mon corps. Ma poitrine n'est pas assez grosse, je ne devrais pas être dysphorique. Je n'ai pas encore tenté de me suicider. La voix de la transphobie intériorisée n'est pas constante. Je ne me déteste pas assez. Ils sont coincés dans un nouveau binaire, ont-ils dit. Je ne veux pas être une personne trans qui correspond parfaitement à l'idéal de beauté cis et qui a suffisamment souffert pour être 'courageuse'. ils ont continué. Quelle est votre expérience de navigation dans ces cases restrictives ?

Cette lettre m'a tellement bouleversée que j'ai failli ne pas l'écrire. Mais cela semblait lâche et contraire à cette colonne. Donc, au lieu de cela, j'ai passé toute la semaine à réfléchir à la façon dont nous pouvons mieux détoxifier nos propres histoires, en les éliminant des récits médicaux et médiatiques qui définissent notre corps depuis si longtemps. Comment pouvons-nous vivre nos vies trans dans un monde plein de violence sans retourner cette violence contre nous-mêmes ? Une réponse est l'embrassement radical de la joie (un concept qui n'est, bien sûr, pas nouveau, ni limité aux corps trans : voir le Projet Black Joy) . Mais c'est vrai, je vois rarement des personnes trans célébrer notre transité en dehors des modèles qu'on nous a donnés pour le faire. Ces récits cis d'être enfin soi-même ne sont pas tout à fait faux, mais ils forcent une lentille extrêmement étroite sur l'expérience riche et enrichissante de vivre dans un corps qui transcende les limites de notre culture patriarcale et binaire.

Ma joie trans concerne souvent moins le devenir que les moments où je suis consciente que mon existence même sape un système toxique pour le corps de tous ceux qui m'entourent — quand je suis heureusement surprise par mon reflet, quand je tire sur un T-shirt qui me va parfaitement, quand je vois un personnage trans à l'écran non traité comme une expérience anthropologique. Ce sont mes moments de joie dans ce corps. Je déstabilise le mensonge selon lequel il y a quelque chose de naturel dans l'assujettissement de certaines personnes par d'autres, tout cela à cause de conneries préétablies liées au sexe qui nous est assigné à la naissance.



Pour m'aider à répondre à la question de ce jeune, j'ai demandé à d'autres personnes trans ce qui leur donnait de la joie, et j'ai passé la semaine réconfortée par leurs réponses ci-dessous. Nous sommes cruciaux – vous êtes cruciaux – et votre vie peut être une vie de résistance, mais elle sera aussi une vie de douceur, de beauté et d'amour. En fait, presque tous ceux qui m'ont écrit sur la joie ont reconnu la façon dont l'amour y est directement tressé. Nous en avons besoin pour survivre, et cela commence par l'abandon de la haine de soi, aussi banal que cela puisse paraître. Cela est un processus dans notre culture toxique, et pas facile. Mais voici ce qui peut arriver lorsque nous le faisons :

J'aime être dehors et visible... sachant que cela pourrait aider quelqu'un d'autre à trouver qui il est et à se sentir à l'aise en sachant qu'il n'est pas seul. — À

Essayer de savoir si j'étais trans, c'était comme s'il y avait une tempête continue dans ma tête. Il était difficile de penser à autre chose, et il était difficile de trouver ne serait-ce qu'une poignée de moments de paix intérieure. À peu près au moment où cela a commencé, j'ai commencé à fréquenter une congrégation humaniste. Ils ont incorporé beaucoup d'œuvres d'art dans leurs services, et un dimanche, un poète est venu se produire. Plusieurs de ses pièces étaient liées à la féminité et à l'héritage des mères, des filles et des sœurs. Je me sentais déchirée, comme je le fais souvent, par le désir d'honorer et d'incarner l'héritage résilient de mes mères et grands-mères, mais aussi cette profonde aliénation en tant que personne qui ne s'est jamais sentie 'bien' avec la féminité. Après quelques instants d'écoute, c'était comme si quelqu'un m'avait tapé sur l'épaule et m'avait dit : 'Tu peux te débarrasser de ce fardeau d'essayer d'être quelque chose que tu n'es pas'. Tu n'as plus besoin d'essayer d'être une femme. J'ai su logiquement que je pouvais faire ce choix, mais j'avais l'impression d'avoir reçu la permission de quelque chose d'étrange et d'inconnaissable en dehors de moi. J'avais l'impression de déposer un lourd fardeau. Je me sentais léger, presque comme si ma tête était pleine de bulles. J'ai quitté le bâtiment après le service en me sentant si euphorique, si léger et si plein d'espoir. C'était comme si je vivais tout pour la première fois. — KJ

La plus grande joie est la connexion avec d'autres personnes trans. Quand j'ai fait le saut pour sortir, ça ne s'est pas très bien passé. Mais les gens qui étaient là pour m'attraper étaient ma famille trans. Et c'est plutôt réjouissant. — À

[Ce qui me donne de la joie, c'est] quand je me sens tellement en sécurité avec mon peuple que je peux librement partager mes expériences [de] quand j'étais enceinte. Étant masculin-présentant maintenant en tant que personne trans non binaire, j'ai l'impression que mes expériences de grossesse et d'accouchement ne sont pas acceptées et je me sens exclu. Sauf quand je suis avec ma famille queer. — M



La chose la plus incroyable que j'aie jamais vécue en tant que personne trans est la joie des personnes trans qui surfent sur Against Me ! montre depuis que Laura [Jane Grace] est sortie. Le monde principalement cis / het punk élève littéralement les personnes trans et les soutient physiquement et spirituellement – ​​je ne peux pas dire que j'ai connu une telle joie ailleurs. — L

Ma famille a pratiquement disparu de la face de la planète depuis que je suis devenu trans, bien que, de toute façon, ils n'aient jamais été vraiment autorisés à s'approcher de moi au cours des 10 dernières années. Faire son coming-out était généralement facile, car mes amis sont merveilleux, mais j'étais inquiet pour les gens de la nouvelle communauté dans laquelle nous nous trouvons et comment ils réagiraient. J'ai demandé à mes voisins, propriétaires d'un fleuriste local, de signer mon formulaire de changement de nom et ils m'ont proposé d'organiser une cérémonie de baptême. Je n'aime généralement pas être au centre des choses, mais cela me semblait juste. Nous sommes allés de l'avant, fabriqué en [ sic ] une invitation ouverte, et mon pote a créé et dirigé la cérémonie. Mon partenaire m'a fait une couronne de feuilles et de fleurs. Il y avait de la poésie, des câlins et des tapes dans les mains, et une tente pleine de gens m'a accueilli avec mon nouveau nom. C'était comme trouver de la famille. — H

C'est un cadeau rare d'être né dans le bon corps trans. Nous vivons ici joyeusement, même si les gens ne nous voient pas toujours. Nous aimons plus, nous vivons plus et nous sommes plus pour nos corps, pas malgré eux.

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