7 costumes d'Halloween de dernière minute qui crient que je suis là, je suis pédé, j'essaie
Salut les LGBTQ. Oui, c'est à nouveau cette période de l'année : la saison où nous jetons une perruque Party City sur nos têtes, prenons notre envol sur nos balais et célébrons sept jours consécutifs d'Halloween. Mais qu'est-ce que tu dis ? Vous n'avez pas de déguisement ? Eh bien, c'est quelque chose que vous auriez vraiment dû considérer dans les onze mois qui ont précédé cet événement.
Mais n'ayez crainte ! Parce que vous trouverez ci-dessous une liste de costumes absolument de dernière minute et totalement rentables que vous pouvez jeter sur votre corps avant que l'heure des sorcières ne frappe. N'hésitez pas à utiliser l'un d'entre eux si vos projets de rester à la maison et de regarder des dessins animés sont interrompus par une invitation à la fête de quelqu'un.
Max Wittert
Venez exactement comme vous êtes, mais insistez pour que vous soyez habillé comme l'un des cinq Fab
Non, vous n'avez pas oublié de vous habiller. Vous êtes très clairement Bobby Berk de Queer Eye. Ah, excuses, M. Tan France. Je n'avais pas vu votre tuck français! Vous voyez comme c'est facile ? Et si vous voulez être vraiment épicé (contrairement au guac d'Antoni), vous pouvez commencer un combat politiquement chargé et vous enfermer dans la salle de bain pendant un moment, puis dire que vous ne faisiez que tirer un Karamo. Les opportunités sont infinies ! Sauf que non, ils ne le sont pas. Il n'y en a que cinq.
Max Wittert
Pêchez un drapeau de la fierté dans votre placard et découpez des trous pour les yeux. Le G signifie Ghost
Oh non! Vous avez été invité à une fête d'Halloween à la toute dernière seconde, mais tout ce que vous avez à votre disposition en termes de costumes, c'est le bric-à-brac que vous avez acheté pour Pride. Ne vous inquiétez pas, cependant. Jetez les talons, les perruques et le maquillage et trouvez ce vieux drapeau arc-en-ciel (ou volez celui accroché dans votre café local). Découpez des trous pour les yeux, drapez-le sur votre corps et vous êtes prêt à faire la fête ! Si vous êtes pressé, dites à vos amis qu'il s'agit en fait d'une déclaration politique renversant l'extrême droite espagnole tentative pour vilipender la communauté LGBTQ+. ¡Ole !
Max Wittert
Écrivez les droits des homosexuels sur votre front (droits des homosexuels !)
Votre costume d'Halloween a dit les droits des homosexuels ! Oui, vous pouvez simplement vous habiller comme ce mème populaire si vous vous trouvez dans une pincée. Si vous voulez aller plus loin, pourquoi ne pas vous déguiser en Christine Baranski l'après-midi de son mystérieux Los Angeles rencontre gay sur Twitter , où elle a dit les droits des homosexuels ?
Max Wittert
Dites à tout le monde que l'identité est performative et donc son propre costume (Yo, qui a invité Judith Butler ici ?)
À proprement parler, je ne lis pas vraiment, donc je ne suis pas tout à fait sûr que ce soit ce que dit la théoricienne acclamée Judith Butler. Mais j'ai entendu suffisamment de gens en parler pour supposer que c'est l'essentiel.
Max Wittert
Le fantôme d'une adhésion Gay Equinox (RIP!)
Envoyez un SMS à votre ami le plus musclé et demandez-lui s'il a toujours son tee-shirt Equinox gratuit. Déchirez-le un peu et jetez de la poudre pour bébé sur votre visage et partez en tant que membre décédé. Emportez une bouteille de lotion Kiehl's (ou écrivez simplement Kiehl's sur une bouteille de savon) et distribuez-la parmi les autres fêtards comme ils le faisaient à Equinox avant d'annuler leur adhésion après l'avoir découvert l'investisseur Stephen M. Ross soutient Donald Trump .
Max Wittert
Imprimez les notes de Sontag sur le camp et collez-les sur votre chemise
Rappelez-vous quand personne n'était sûr de ce que signifiait le camp du tout? Vous ne pouvez pas comprendre, car vous portez le célèbre essai de Susan Sontag sur votre chemise ! Si vous vivez à Brooklyn, c'est un sujet de conversation garanti, car chacun est obligé d'avoir sa propre définition et ne pourra pas s'empêcher physiquement de vous en parler.
Max Wittert
Mettez un tablier et un bonnet et dites que vous êtes avec Bon Appétit
Un chef pâtissier tente de créer un costume d'Halloween à la dernière seconde : vous faites évidemment partie de l'adorable équipe de Bon Appetit, présentée par Condé Nast, le conglomérat médiatique qui possède ce site Web ! Oui, c'est un costume bizarre. C'est important que tu dises que tu es avec Bon Appetit comme si c'était la mafia. Aucun costume n'est complet sans une nuance inquiétante de mystère. Claire Saffitz serait fière !
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