5 positions sexuelles pour les fans de Star Wars

5 positions sexuelles pour les fans de Star Wars

Lucasfilm

Voici pour sortir votre sabre laser et la balancer Galactica

Le septième Star Wars est enfin là, qui est essentiellement Noël nerd. Avec toutes les impressions de Chewie et les bruits de sabre laser dans l'air, vous pourriez trouver tous les midichloriens de votre circulation sanguine se précipitant vers le côté obscur. Si vous avez un partenaire volontaire, c'est le moment idéal pour un duel au lit (ou, si vous êtes sur un vaisseau spatial, dans une couchette). Voici quelques postes à inspirer. Que la force soit avec toi.

1. Jabba le bout



Nous obtenons totalement que nommer un Guerres des étoiles la position sexuelle après cette super-limace gluante n'est peut-être pas l'idée la plus brillante, mais il était l'un des personnages les plus lubriques de Guerres des étoiles histoire - de plus, chez AskMen, nous ne pouvons tout simplement pas résister à un bon jeu de mots. Attention: essayez de ne pas imaginer Jabba the Hutt en effectuant ce mouvement.



Tout d'abord, c'est votre travail de vous asseoir horizontalement et d'étendre vos jambes jusqu'au pied du lit pendant que votre femme se retourne et vous chevauche. Une fois qu'elle s'est abaissée sur votre pénis en érection et étend ses jambes en arrière pour qu'elles soient presque derrière vous, elle peut glisser de haut en bas, vous offrant une vue incroyable de ses fesses. Pour plus d'effet, faites-lui porter un bikini doré pendant les préliminaires.

2. Solo à la main

Contrairement à ce que vous pensez peut-être, ce Guerres des étoiles la position sexuelle n'implique pas que vous vous plaisiez manuellement (ce serait une action, pas une position). Han Solo était l'un des playboys les plus renommés de la galaxie avant de s'installer avec Leia. Il n'a certainement jamais eu à fouetter le dauphin (il a probablement demandé à une esclave Twi'lek de le faire à sa place), alors pourquoi le devriez-vous? Au lieu de cela, demandez à votre femme de vous donner un orgasme à cinq doigts en prenant vos couilles d'une main et en faisant glisser son autre main de haut en bas sur votre sabre laser dans un mouvement de tire-bouchon. Assurez-vous simplement qu'elle utilise du lubrifiant (ou de la salive).

3. La Force



Dans le Guerres des étoiles univers, la Force est un champ d'énergie métaphysique créé par tous les êtres vivants. Il a le pouvoir d'améliorer les capacités physiques et mentales naturelles, et il peut se manifester par télékinésie, télépathie, hypnose, empathie renforcée et précognition. Jetez tout par la fenêtre. Cette position consiste à faire l'amour avec, vous l'avez deviné, la force (compris?). Croyez-le ou non, sexe brutal est un fantasme sexuel féminin. Reposez-la sur le dos, placez ses jambes sur vos épaules et utilisez toute votre force pour frapper. Même les plus modestes la feront flotter dans les airs. C'est ainsi que Yoda le comprend aussi - faites-nous confiance.

4. La XXX-Wing

Nommé d'après les chiens-combattants bien-aimés de l'alliance, celui-ci est tout au sujet des visuels complexes. Vous et votre femme vous allongez sur les côtés dans la même direction. Demandez-lui d'abaisser son entrejambe sur le vôtre, en enroulant ses jambes autour de votre torse. Entourez sa taille avec vos jambes, attrapez le haut de ses cuisses et éloignez-vous. Assurez-vous simplement de le faire devant un miroir pour pouvoir vous voir faire le méchant tout en ressemblant à un X-Wing. Cette manœuvre sexuelle ne détruira pas l'étoile de la mort, mais elle fera certainement exploser votre femme d'orgasme.

5. Les Jar-Jar Binks

Rien de bon n'est venu de Jar-Jar Binks, le maladroit Gungan (alias la tentative de soulagement comique de George Lucas dans les trois derniers Guerres des étoiles films qui allaient horriblement, horriblement mal). Alors, dans un effort pour transformer les citrons en limonade, pourquoi ne pas utiliser toute cette frustration refoulée que vous ressentez envers la création abominable de Lucas pour avoir le sexe le plus téméraire et le plus passionné avec votre amie (qui, espérons-le, n'est pas aussi odieux ). Si vous êtes trop timide pour simplement lâcher prise, essayez ceci: faites-lui cambrer le dos, en plaçant tout son poids sur ses talons et ses épaules. Cela la rend suffisamment vulnérable pour que vous puissiez la dominer complètement tout en laissant vos mains libres pour parcourir son corps comme bon vous semble. Cela n’effacera pas Jar-Jar Binks de votre mémoire, mais c’est un début.