# 34 Le secret pour atteindre l'orgasme pendant les rapports sexuels avec Laurie Mintz, Ph.D.

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Transcription

[0: 01: 10.6] Sean Jameson: Aujourd'hui, je parle au Dr Laurie Mintz. Elle est professeur, auteur, conférencière et thérapeute. Elle enseigne la psychologie de la sexualité humaine à des centaines d'étudiants de premier cycle chaque année et elle est également l'auteur de deux livres, Devenir cliterate: Pourquoi l'égalité de l'orgasme est importante - et comment l'obtenir , de même que Guide d'une femme fatiguée pour le sexe passionné .

Laurie, merci beaucoup d'être venue sur The Bad Girls Bible Podcast.

[0: 01: 37.3] Laurie Mintz: Merci de m'avoir invité dans l'émission. Je suis ravi d’être ici.

[0: 01: 39.8] Sean Jameson: Génial. Eh bien, je serais ravi de commencer par un peu de votre expérience et de la façon dont vous êtes devenu professeur d'enseignement de la psychologie de la sexualité humaine et d'écriture. Devenir cliterate .

[0: 01: 53.5] Laurie Mintz: Eh bien, je suis psychologue et je vois des clients en privé depuis plus de 30 ans et j'enseigne également pendant cette même période et au fil des ans, en tant que professeur et psychologue, j'ai développé une spécialité en sexualité humaine après réalisant très honnêtement, à quel point notre formation de psychologues et de sexualité est épouvantable.

Beaucoup de gens font des études supérieures et n'apprennent jamais rien de la sexualité qui soit vrai des médecins et des psychologues et quand j'ai l'occasion de venir à l'Université de Floride, une des raisons pour lesquelles je suis venu ici était l'occasion d'enseigner à leur grand nombre de classes de sexualité humaine et honnêtement, c'est en enseignant à cette classe que j'ai pris conscience de l'écart d'orgasme ou du fait que pendant les relations hétérosexuelles, les femmes ont beaucoup moins d'orgasmes que les hommes et ont en quelque sorte creusé dans la culture des raisons du problème et enseigné à mes élèves à ce sujet et j'ai déclaré obtenir des notes et des choses comme ça de mes étudiants. Vous savez, 'Grâce à ce cours, je suis orgasmique ou orgasmique de ma copine', et je me suis engagé à diffuser ces informations plus largement et j'ai donc écrit Devenir cliterate .

[0: 03: 11.6] Sean Jameson: Impressionnant. Pourquoi y a-t-il tant d'ignorance sur le plaisir sexuel féminin ces jours-ci, en 2019? Que ce soit des femmes qui croient à tort qu'elles sont sexuellement rompues et qu'elles ne peuvent pas avoir d'orgasme, ou d'autres femmes qui pensent qu'elles doivent faire des choses comme simuler leurs propres orgasmes. Je me demande si vous avez des histoires qui pourraient montrer aux auditeurs pourquoi c'est?

[0: 03: 39.3] Laurie Mintz: Eh bien, j'ai en fait tellement d'histoires tristes mais beaucoup avec, vous savez, des terminaisons édifiantes où les femmes apprennent vraiment à l'orgasme ou apprennent qu'elles ne sont pas brisées. Mais deux des histoires les plus frappantes pour moi étaient une jeune femme qui m'a approché après avoir donné une conférence sur le sujet du livre, Devenir cliterate, et elle avait les larmes aux yeux et elle a dit: «Merci beaucoup. Jusqu'à ce que je vous entende parler, je pensais que mon vagin était cassé parce que je n'avais jamais eu d'orgasme rien que pour les rapports sexuels. '

Une autre histoire frappante, je donnais également un discours, un discours public et une femme de 50 ans a levé la main et a dit: «D'accord, maintenant je sais», elle a également utilisé le mot cassé. Elle a dit: 'Merci, maintenant je sais que je ne suis pas brisée. Mais comment puis-je dire à mon partenaire que je simule l'orgasme depuis 30 ans? ' Oui, les deux, le fil entre eux est la même chose. La jeune femme et la femme plus âgée, elles ont toutes deux introduit dans ce mythe culturel qu'elles devraient jouir de la même manière que les hommes de la pénétration seule. Pas plus que la plupart des femmes, et toutes deux pensaient qu’elles avaient été brisées en conséquence sans connaissances et éducation appropriées.

[0: 05: 01.6] Sean Jameson: C'est assez sombre, pour être honnête.

[0: 05: 03.9] Laurie Mintz: Oui, ça l'est. C’est pourquoi j’ai écrit le livre.

[0: 05: 06.7] Sean Jameson: J'espérais que ce podcast serait super édifiant. Mais c'est la vérité, c'est ça. C’est la vérité et je me demande simplement si cela a toujours été le cas? Je suppose, disons dans la culture occidentale où ce n’est tout simplement pas quelque chose qui doit être abordé autant qu’il le devrait.

[0: 05: 28.5] Laurie Mintz: Oui, ça a été - eh bien, vous savez, ça a été vraiment le cas à travers les âges et, vous savez, il y a eu des moments où cela s'est amélioré et des moments où cela s'est aggravé mais, vous savez, il n'y a jamais vraiment eu de temps dans la culture occidentale où les femmes la manière la plus fiable d'atteindre l'orgasme, la stimulation clitoridienne, est considérée comme égale, tout aussi importante que la pénétration, la déroute la plus fiable des hommes pour atteindre l'orgasme et il y a beaucoup de raisons pour lesquelles je suis heureux d'entrer, mais ce problème est très ancien et c'est un problème culturel très persistant et j'espère vraiment que le moment est venu d'apporter des changements à ce problème.

[0: 06: 14.0] Sean Jameson: Alors, à quoi faut-il blâmer? Y a-t-il un bugbear auquel nous pouvons attribuer tout le blâme ou y a-t-il plusieurs facteurs?

[0: 06: 21.3] Laurie Mintz: Je pense qu'il y a plusieurs facteurs, mais si vous voulez, mais il y a en quelque sorte un facteur sous-jacent et je pense que ce facteur sous-jacent est comme, il est profondément ancré dans notre culture pour valoriser la sexualité masculine et en quelque sorte dévaluer la sexualité féminine et nous le faisons même avec notre sex ed et le langage que nous utilisons lorsque nous décrivons le sexe. Donc, vous savez, nous utilisons le mot sexe et rapports sexuels comme s'ils étaient une seule et même chose. Les préliminaires, ce qui précède, définissent les rapports sexuels comme l'acte le plus important.

Ensuite, nous avons, nous n'enseignons pas le sexe, vous savez, la plupart t- il y a un sexe abyssal où le plaisir n'est jamais mentionné, le clitoris n'est jamais mentionné et puis au lieu de ce sexe, vous savez, les gens suivent leur éducation le porno et je ne suis pas anti-porn mais ce n'est pas du bon sexe et il fournit des images très irréalistes des orgasmes féminins.

[0: 07: 22.0] Sean Jameson: Comme expérience de réflexion, si vous étiez responsable du département de l'éducation, du secrétaire à l'éducation, et que vous vouliez combler le fossé de l'orgasme et que vous deviez créer, je ne sais pas, un programme pour les gens à enseigner, est-ce qu'il y a quelque chose que vous y mettriez? Qu'enseigneriez-vous aux gens?

[0: 07: 40.6] Laurie Mintz: Quelle question amusante, quelle grande question.

[0: 07: 44.0] Sean Jameson: Outre le voyage de puissance.

[0: 07: 48.0] Laurie Mintz: Je voudrais en fait - je modéliserais le sexe comme aux Pays-Bas. Ils font un excellent travail et ils n’ont pas les mêmes problèmes que nous ici. Ils n'ont pas l'écart d'orgasme et ils ont également moins de coercition sexuelle. Parce qu'enseigner aux gens le plaisir les aide à reconnaître plus clairement les situations négatives mais, vous savez, je commencerais jeune avec les bonnes parties du corps étiquetées et, vous savez, la communication en général, puis comme, vous savez, plus tard, je montrerais honnêtement du porno et je discuterais de la différence entre le vrai sexe et le sexe porno. J'enseignerais sur le clitoris, j'enseignerais sur le plaisir, j'enseignerais sur la communication sexuelle et encore une fois, ils font toutes ces choses aux Pays-Bas.

[0: 08: 36.5] Sean Jameson: Eh bien, il semble que d'après ce que vous dites, il y a des avantages supplémentaires à moins de coercition sexuelle. Peut-être que cela fonctionne aussi pour qu'il y ait moins de violence sexuelle aussi?

[0: 08: 51.0] Laurie Mintz: Absolument oui.

[0: 08: 53.9] Sean Jameson: S'il y a une femme qui écoute, vous savez, elle a du mal, elle sait que son partenaire masculin cesse d'orgasmer à chaque fois, quelles sont les premières mesures qu'elle peut prendre pour augmenter sa clératie, je suppose? Vous savez, ses connaissances sur son propre clitoris, sa vulve, son vagin et sa capacité à l'orgasme?

[0: 09: 17.0] Laurie Mintz: Eh bien, il y a plusieurs étapes, mais la première est vraiment, croire que l'on a également droit à l'orgasme et au plaisir. La deuxième étape est toujours, dans tout type de thérapie ou d'entraide qui s'est avérée efficace pour les orgasmes féminins, la première étape en plus de l'ajustement d'attitude est toujours le plaisir de soi, la masturbation, prendre le temps d'apprendre ce que l'on aime. Parce que les nerfs génitaux de chaque femme sont positionnés un peu différemment, tout le monde a besoin d'un type ou d'un emplacement ou d'une pression de stimulation légèrement différents pour atteindre l'orgasme. Apprendre ce que vous aimez, vous amener à l'orgasme, puis l'étape suivante consiste à traduire ce type de stimulation en sexe partenaire; en s'assurant que vous obtenez le même type de stimulation avec un partenaire que lorsque vous êtes seule, car il n'y a pas de problème lorsque les femmes sont seules, mais 95% d'orgasme facilement en quelques minutes, c'est seulement - dans le sexe lesbien aussi, beaucoup plus orgasmique . Ce n'est que lorsque les femmes ont des relations sexuelles avec des hommes qu'elles ont ce problème d'orgasme.

[0: 10: 30.7] Sean Jameson: Ce que vous dites, c'est que si vous êtes une femme écoutante, prenez peut-être un peu de temps et détendez-vous, allez dans un endroit où vous pouvez vous masturber et découvrez ce que vous aimez et ce qui vous amène à l'orgasme?

[0: 10: 43.5] Laurie Mintz: Absolument. Utilisez vos mains, un vibrateur, vous savez, prenez votre temps, réfléchissez-y et il y a d'excellentes ressources pour vous aider à le faire. Vous savez, évidemment, je les ai dans mon livre, mais il y a aussi un site Web fantastique appelé OMGYes. Cela montre en fait les vraies femmes, comment elles se plaisent et cela normalise vraiment le fait que lorsque les femmes se plaisent, 99% touchent leur vulve externe, parfois avec pénétration, parfois non. Mais cela normalise vraiment cela et encore une fois, après avoir compris cela, la prochaine étape est: 'Comment puis-je obtenir ce même type de stimulation lorsque je suis avec un partenaire?'

[0: 11: 27.1] Sean Jameson: Supposons donc que vous puissiez vous fier à l'orgasme de manière fiable et vous savez ce qui vous amène à l'orgasme par vous-même, comment intégrez-vous cela à un partenaire qui ne veut peut-être pas trop parler de sexe?

[0: 11: 44.8] Laurie Mintz: Je dirais qu'il y a deux façons de l'incorporer si nous regardons en général comment l'incorporer, mais alors la question suivante est de savoir comment le dire à votre partenaire? Je pense qu'il y a vraiment deux aspects si cela ne vous dérange pas que je réponde à la question.

La première façon est, en général, je pense que nous devons changer le scénario culturel. Vous savez, beaucoup d'entre nous suivent ce scénario culturel standard qui se présente comme suit: «Préliminaires juste pour la préparer aux rapports sexuels. Rapports sexuels, éjaculation masculine et orgasme », sexe terminé. Changer le scénario culturel pour adopter davantage des modèles où la femme éjacule d'abord par une stimulation manuelle et des relations sexuelles orales, puis des rapports sexuels ou inverser cela, assez de plaisanteries lors des rapports sexuels de la femme seront agréables, pas douloureux, des rapports sexuels et amèneront ensuite la femme à l'orgasme ou toucher votre propre clitoris avec un vibrateur ou votre main pendant les rapports sexuels. Mais il s'agit de s'assurer que votre clitoris est stimulé pendant les relations sexuelles avec votre partenaire. Vous savez, tout sonne bien jusqu'à ce que vous disiez, 'Et un partenaire qui ne veut pas en parler?'

[0: 12: 57.8] Sean Jameson: Ils ne sont pas nécessairement totalement fermés, mais ils sont simplement réticents, vous savez?

[0: 13: 03.7] Laurie Mintz: Réticents à changer ou ils sont juste un peu hésitants et donc ce que je recommande, je peux vous dire ce que j'ai recommandé à la femme qui truquait depuis 30 ans. Parce que je ne pensais vraiment pas que c'était une bonne idée pour elle de rentrer à la maison et de dire: «Je fais semblant depuis 30 ans», parce que, vous savez, cela touche à toutes sortes d'autres problèmes, problèmes de confiance, problèmes de communication et je lui ai dit: 'Pourquoi tu ne dis pas ça:' Hé, tu sais, je t'aime vraiment, j'aime vraiment notre vie sexuelle, mais j'ai lu un livre ou j'ai écouté ça podcast et vous savez, j'ai entendu des trucs vraiment sympas sur les façons de le changer et que beaucoup de femmes aiment vraiment le changer en incluant plus de stimulation clitoridienne comme, vous savez, moi me toucher pendant les rapports sexuels ou utiliser un vibrateur avec moi. Je serais vraiment intéressé à essayer ça, et vous? '

C'est donc une façon plus positive de «dire, je fais semblant depuis 30 ans» pour le dire.

[0: 14: 07.2] Sean Jameson: Comme une tonne de briques au visage?

[0: 14: 09.6] Laurie Mintz: Oui exactement. Donc je veux dire, vous savez, en prenant les choses en main que vous savez, tendre la main et toucher votre propre clitoris pendant les rapports sexuels, et cetera et ne pas avoir honte de cela et c'est le type de stimulation dont vous avez besoin, potentiellement.

[0: 14: 27.9] Sean Jameson: Oui, je pense que vous faites un bon point, ce que vous avez dit au début de votre réponse lorsque vous avez dit que vous pouvez faire toutes ces choses qui n'impliquent pas nécessairement des rapports sexuels pour vous assurer de combler l'écart d'orgasme. Vous pouvez donc faire, vous savez, peut-être essayer le sexe oral avant le rapport sexuel, après le rapport sexuel si vous le souhaitez, une stimulation manuelle, utiliser un vibrateur. Je pense que toutes ces choses sont de bonnes idées et je pense que juste les gens doivent y penser et se rendre compte que, encore une fois, l'orgasme pendant les rapports sexuels est fantastique. Mais si vous ne pouvez pas avoir d'orgasme, vous savez, pendant les préliminaires ou après les rapports sexuels, c'est une autre option.

[0: 15: 11.1] Laurie Mintz: Ouais, je dirais même que - encore plus fortement honnêtement, Sean. Parce que honnêtement, même la façon dont vous le dites et c'est si profondément ancré en chacun de nous que c'est comme: «Eh bien, si vous pouvez avoir un orgasme pendant les rapports sexuels, c'est la meilleure façon, essayez cela. Sinon, il y a ces autres façons. ' C’est comme ça que nous y pensons tous très subtilement. C'est comme s'il y avait une hiérarchie d'orgasme; si vous pouvez le faire pendant les rapports sexuels, mieux encore, si vous devez ajouter un peu de stimulation clitoridienne pendant les rapports sexuels, deuxième meilleur si c'est totalement séparé, troisième meilleur et la vérité est que, vous savez, environ un tiers des femmes ne peut pas avoir d'orgasme pendant les rapports sexuels même s'il s'agit d'un clitoris stimulé. Que nous devons vraiment abandonner l'idée qu'il existe une meilleure façon de la considérer comme aussi bonne pour l'orgasme avant, pendant ou après la stimulation clitoridienne.

[0: 16: 09.3] Sean Jameson: Absolument et auriez-vous d'autres conseils sur la façon dont une personne peut en quelque sorte préparer ou créer une situation propice à atteindre l'orgasme plus facilement? Que ce soit pour mettre votre - travailler sur votre état d'esprit, des choses comme la détresse ou l'apprentissage des préliminaires et quels types de préliminaires contribuent réellement à augmenter votre désir?

[0: 16: 42.9] Laurie Mintz: Ouais, je pense encore une fois que la plus grande chose est de se masturber, d'apprendre ce que vous aimez, puis de transférer cela, mais l'autre - au sexe partenaire. Mais l'autre chose qui est si courante, vraiment j'apprécie que vous en parliez et quand vous dites de la détresse, ce qui présente l'orgasme est souvent cette chose pleine de conscience et d'autosurveillance qui se produit. Comme, 'Est-ce qu'il s'ennuie, est-ce que j'ai l'air bien, ai-je l'air gros, ai-je une drôle d'odeur?' et toutes ces choses comme ces pensées qui vous viennent à l'esprit et il est vraiment, vraiment impossible d'avoir un orgasme pendant que vous vous inquiétez de quelque chose.

Avoir un orgasme nécessite vraiment d'éteindre votre cerveau pensant et d'être dans l'instant et la meilleure façon de le faire est par la pleine conscience, ce que je peux expliquer, si vous le souhaitez.

[0: 17: 40.7] Sean Jameson: Oh s'il te plait, absolument.

[0: 17: 42.4] Laurie Mintz: La pleine conscience a donc attiré beaucoup d'attention ces derniers temps, mais c'est une technique ancienne et issue de la philosophie bouddhiste et il a vraiment été prouvé qu'elle aide à être plus connecté dans sa vie, connecté à lui-même, moins anxieux, moins déprimé, moins douloureux et meilleur sexe et tout ce que c'est, c'est de mettre votre esprit et votre corps au même endroit. Si souvent, leur corps fait une chose et notre esprit est ailleurs.

Vous savez que vous pouvez parler avec un ami et vous ne les écoutez même pas parce que vous pensez à un e-mail que vous devez retourner ou quelque chose comme ça et qui arrive à tant d'entre nous pendant les rapports sexuels comme notre esprit vagabonde et la pleine conscience c'est mettre votre esprit et votre corps au même endroit. J'en parle aux gens. Je dis qu'un moyen de comprendre le sentiment est que si vous avez déjà monté une montagne russe et même si vous ne l'aimez pas, vous savez probablement que lorsque vous montez, montez, vous pensez des choses.

Comme: «Pourquoi est-ce que je me suis embarqué sur cette chose? J'espère que je suis attaché. Ça va être amusant »mais quoi qu'il en soit, dès que les montagnes russes descendent, vous ne pensez plus du tout. Vous vous sentez juste, vous êtes juste dans l'instant et c'est ce qu'est la pleine conscience, une immersion complète dans les sensations du moment et vous ne pouvez pas simplement faire ça dans le sexe si vous ne le faites pas dans votre vie quotidienne normale. Il faut de la pratique et je dis aux gens de commencer à pratiquer petit dans la vie quotidienne.

N'importe quel moment peut être conscient, se brosser les dents; laver la vaisselle et la clé, ce n'est pas toujours d'avoir l'esprit et le corps au même endroit. C'est apprendre à reconnaître quand votre esprit vagabonde et à dire «Oups, c'est reparti» et à le ramener au moment présent avec votre souffle ou les sensations corporelles que vous utilisez et c'est ce qu'est la pleine conscience et il a certainement été prouvé qu'elle améliore la sexualité expériences.

[0: 19: 44.7] Sean Jameson: Merci beaucoup pour cela et il y a aussi je pense que deux applications peuvent vous aider si vous voulez démarrer rapidement et je dirais que l'une d'entre elles s'appelle Cam je pense et l'autre s'appelle Headspace et en quelque sorte elles se branchent en méditation aussi?

[0: 20: 04.6] Laurie Mintz: Oui et il y en a un autre appelé Insight Timer et c'est ce qu'ils enseignent. Ils enseignent la pleine conscience via la méditation et c'est une excellente façon de la pratiquer et en fait, je pense que 10 minutes deux fois par jour ont vraiment prouvé leur utilité. Je dis donc aux gens de les utiliser, mais je dis aussi que vous n’en avez pas besoin. Vous pouvez aussi vraiment pratiquer cela dans votre vie quotidienne, mais ces applications sont fantastiques et je suis tellement heureux que vous les ayez évoquées.

[0: 20: 32.9] Sean Jameson: Ouais et j'aime aussi ajouter qu'il y a peut-être des gars qui écoutent et je sais en tant que gars moi-même, je suis toujours à la recherche de la technique, que dois-je faire avec mes mains ou comment dois-je me positionner et ils se laissent rattraper par cette idée de, 'Oh, j'ai juste besoin de la bonne position' et ils pourraient penser à ce qu'ils peuvent faire pour aider leur partenaire à être sur le point de souffrir ou à oublier les enfants pendant trois heures.

Et donc je pense que si les gars peuvent penser dans ce sens, 'Quelle est la meilleure technique que je devrais utiliser?' Je pense que c'est un double coup dur et je pense que cela va obtenir de meilleurs résultats pour eux et pour leur partenaire.

[0: 21: 21.7] Laurie Mintz: Oui et je veux vraiment souligner que Devenir cliterate profite à la fois aux femmes et aux hommes parce que les femmes souffrent de moins d'orgasmes à cause de ces mythes culturels, mais à côté de cela, c'est ce mythe selon lequel pour être un bon amant, vous devez durer longtemps et dur et qui interfère avec les expériences sexuelles de tant d'hommes et si vous pouvez lâcher prise ou que votre pénis est la clé de son orgasme, vous pouvez vraiment apprécier et vous immerger dans le sexe bien mieux que vous-même et demander, demandez à votre partenaire, 'Qu'est-ce que vous aimez?' vous savez que la communication sexuelle va vraiment loin.

[0: 22: 08.5] Sean Jameson: Alors, avez-vous des conseils pour les femmes ou les hommes qui écoutent dans des relations hétérosexuelles ou dans des relations homosexuelles, des conseils pour stimuler la passion et le désir s'ils la trouvent vacillante ou diminuent au fil du temps?

[0: 22: 28.8] Laurie Mintz: Oui, c'est donc intéressant parce que chez les jeunes femmes, avoir un orgasme est la préoccupation sexuelle numéro un et chez les femmes dans des relations à long terme chez les femmes plus âgées, la diminution du désir est la préoccupation numéro un. Donc, ce que je voudrais dire à ces personnes qui ont un désir ou une sorte de sexe diminué est devenu un peu ennuyeux, c'est qu'il est en fait assez naturel que notre libido diminue à mesure que nous vieillissons et dans des relations à long terme.

Et qu'il y a deux choses qui aident vraiment à cela, je pense. Il y a beaucoup de fois où les gens entrent dans cet état presque sans sexe ou très rare parce qu'ils attendent d'être ringard pour avoir des relations sexuelles comme quand ils étaient plus jeunes et la clé est de dire non, les choses ont changé et c'est Ordinaire. Ce n’est pas mal, mais d’avoir ce que j’appelle des tristes parce que cela semble plus romantique mais des rencontres sexuelles programmées et de dire: «Ceci est notre fréquence idéale et c’est quand nous allons avoir des relations sexuelles.»

Et même si cela semble romantique, il a également été prouvé qu'il améliorait la vie sexuelle parce que vous devez vous débarrasser de ces mythes selon lesquels le sexe devrait être spontané, dans lequel je peux aussi entrer si vous le souhaitez. C'est rarement spontané et ce n'était même pas spontané quand vous pensiez que c'était le cas, ce que je peux faire si vous voulez.

[0: 23: 58.7] Sean Jameson: S'il vous plaît.

[0: 24: 00.3] Laurie Mintz: Oui, mais pour planifier TRIS ou des rencontres sexuelles, il ne faut pas attendre d'être excité pour avoir des relations sexuelles. Avoir des relations sexuelles pour devenir excitée. Donc, en termes de démystification de ce mythe, tout le monde est comme, 'Oh le sexe devrait être spontané' c'est ce mythe mais vraiment, ce que nous pensons de ce sexe spontané était un sexe bien orchestré comme si vous alliez à un rendez-vous avec votre maintenant partenaire qui vous avez perdu ce désir au début. Tu sais que tu as une robe, tu as pris une douche, tu es belle.

Vous avez vaporisé du parfum ou enfilé vos plus beaux sous-vêtements ou quoi que ce soit, vous flirtez, vous touchez toute la nuit, vous êtes un peu évocateur puis faible et voici, vous avez des relations sexuelles à la fin de la nuit. Eh bien, ce n'est pas spontané, c'est bien orchestré.

[0: 24: 50.4] Sean Jameson: Tout à fait.

[0: 24: 51.2] Laurie Mintz: Oui et si une fois que nous nous débarrassons de l'idée que cela devrait être spontané, bien sûr, vous ne pourrez pas l'orchestrer de la même manière avec deux emplois et deux enfants qui courent et qui entrent et sortent des lois ou quoi que ce soit. Vous devez donc recommencer à l'orchestrer, en le planifiant, en créant de la place dans votre vie et votre emploi du temps, puis en le mélangeant. Ne faites pas la même vieille routine. Vous savez si c'est devenu ennuyeux, mélangez-le.

Essayez une autre position sexuelle, achetez un nouveau jouet sexuel, utilisez de nouveaux lubrifiants, jeu de rôle, tout ce que vous voulez faire pour le mélanger un peu.

[0: 25: 28.2] Sean Jameson: C'est donc un très bon conseil, Laurie, et je me demande simplement, je suppose que je pose à nouveau la même question, en quelque sorte, mais disons que vous écoutez et que vous avez toutes ces informations et que vous voulez maintenant faire participer votre homme. Évidemment, comme vous l’avez dit, vous ne voulez pas les confronter comme un sac de briques au visage, mais quelle est la meilleure façon, comment recommandez-vous une partenaire féminine de dire et d’approcher son partenaire masculin pour en discuter?

[0: 25: 59.1] Laurie Mintz: Ouais, je veux dire que je pense que la première chose est d'utiliser une très bonne communication, de la synchroniser de manière appropriée, de la posséder avec des déclarations I, des phrases qui commencent par I plutôt que par vous. En fait, mes deux livres ont des chapitres sur la communication parce que je pense que c'est la clé. Vous savez, la communication est la pierre angulaire pour faire de votre lit une pierre, en gros.

[0: 26: 22.4] Sean Jameson: Je l'aime.

[0: 26: 23.1] Laurie Mintz: Oui, alors vous devez en parler et je pense que c'est agréable de reconnaître les points positifs et de dire ensuite ce que vous voulez changer comme: «Je t'aime vraiment, j'aime notre relation et je ressens un petit manque de sexe entre nous ces derniers temps et j'aimerais y remédier car c'est important pour moi. Je pense que le sexe est quelque chose que nous partageons. C’est ce qui rend notre relation différente de celle des colocataires ou des partenaires commerciaux. C'est vraiment important pour moi et je suppose que c'est important pour vous. '

Encore une fois, j'ai écouté ce podcast ou lu ce livre ou «J'ai eu cette idée et croyez-le ou non, ce que le sexologue recommande est que nous décidions de notre fréquence idéale et que nous prenions du temps pour cela et je pense que ce serait aidez-moi parce que si je sais que… 'la plupart du temps, vous pouvez dire quelque chose comme:' Disons que nous le faisons le mercredi soir, souvent je tombe juste au lit si épuisé mais si je sais que c'est notre plan, je vais y penser toute la journée. Je vais économiser mon énergie pour ça et j'aimerais vraiment essayer ça. Seriez-vous prêt à le faire avec moi? '

[0: 27: 39.1] Sean Jameson: Donc, avant de terminer, je me demande si vous avez un seul conseil que vous aimeriez laisser nos auditeurs ramener à la maison ce soir?

[0: 27: 50.8] Laurie Mintz: Ouais, je peux en donner deux? Puis-je en donner un pour les femmes aux prises avec un orgasme et un pour les femmes à faible désir sexuel?

[0: 27: 57.7] Sean Jameson: Absolument.

[0: 27: 58.8] Laurie Mintz: Très bien, donc pour les femmes qui luttent pour l'orgasme, je dirais masturber- masturber- masturber et trouver ce qui fonctionne pour vous et vous avez tout à fait le droit au plaisir sexuel et allez en profiter et comprendre et pour les femmes qui sont comme: «Je suis trop fatigué pour le sexe. J'ai perdu mon disque ', tout comme l'ancienne publicité Nike, je dirais:' Fais-le. ' Si ce n'est pas amusant, ce n'est pas du sexe de service, même s'il commence sans envie comme une voiture qui est froide au démarrage mais qui se réchauffe au fur et à mesure, vous pouvez traiter votre sexualité de la même manière.

[0: 28: 38.0] Sean Jameson: Absolument. Laurie, cela a été fantastique. Je me demande simplement où et comment les gens peuvent vous contacter s'ils veulent en savoir plus sur vous ou s'ils ont une question ou s'ils veulent en savoir plus sur votre livre?

[0: 28: 53.6] Laurie Mintz: Bien sûr, vous pouvez aller sur mon site Web et il contient des liens pour acheter les deux livres. Les deux sont disponibles partout où des livres et des ebooks sont vendus. Il a également des liens vers tous mes comptes de médias sociaux. Je suis très actif dans le domaine de l'éducation sexuelle via les médias sociaux et j'adore interagir avec les lecteurs et les auditeurs, ce serait donc fantastique.

[0: 29: 25.1] Sean Jameson: Impressionnant. Laurie, merci d'être venue à l'émission.

[0: 29: 27.6] Laurie Mintz: Merci de m'avoir invité dans l'émission.

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