# 32 Aux prises avec l'orgasme? Voici la solution avec Vanessa Marin

Dans l'émission d'aujourd'hui, nous sommes rejoints par Vanessa Marin, qui est une sexothérapeute spécialisée dans l'aide aux femmes pour atteindre les orgasmes. Grâce à son travail, en personne et en ligne, Vanessa a coaché ​​d'innombrables clients vers des relations sexuelles plus épanouies et une meilleure compréhension de leur corps. Dans notre conversation, nous couvrons le désir précoce de Vanessa de devenir coach sexuelle et les défis auxquels elle a dû faire face dans son cheminement vers son statut actuel.

Nous entrons ensuite dans les moindres détails du grand «O», déballant différents types de désir, le modèle de double contrôle, les mythes courants sur le sujet et le concept utile de curiosité. Nous discutons également des jouets sexuels, de la ménopause et de certaines des méthodes et ressources que Vanessa propose.

Points forts

  • Comment Vanessa s'est retrouvée dans le poste de coach en orgasme.
  • La base du programme de Vanessa pour aider ses clients.
  • Le lien fort entre le désir et l'orgasme.
  • Différences entre désir spontané et réactif.
  • Une explication du modèle à double commande.
  • Les orgasmes féminins sont complexes, comment simplifier?
  • Par où commencer à concentrer vos efforts lors de l'apprentissage de l'orgasme.
  • Quelques mythes autour de l'orgasme féminin.
  • Les cours, étapes et guides que Vanessa propose sur son site Internet
  • Repenser l'orgasme à travers l'idée de curiosité.
  • L'utilisation de jouets sexuels dans cette entreprise.
  • Ménopause et orgasme et comparaison de différentes perspectives.
  • Une idée plus réaliste d'une vie sexuelle saine pour les couples.
  • Et beaucoup plus!

Extra Stuff

Les ressources, les notes de présentation étendues et les détails d'Alice sont accessibles par cliquer ici.



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Transcription

[0: 01: 25.6] Sean Jameson: Aujourd'hui sur le podcast, je parle à Vanessa Marin, elle est une psychothérapeute agréée spécialisée dans la thérapie sexuelle et elle est ici aujourd'hui pour vous aider à ne plus vous sentir gêné et à vous amuser beaucoup plus dans la chambre. Vanessa est titulaire d'un baccalauréat en sexualité humaine et en sociologie de l'Université Brown et elle est également titulaire d'une maîtrise du CIIS. Elle a été présentée plus de 1 000 fois dans des publications majeures comme le New York Times, le magazine O the Oprah et très simple.

Vanessa, merci beaucoup d'être venue sur le Podcast Bible de Bad Girl.

[0: 02: 02.7] Vanessa Marin: Merci beaucoup de m'avoir invité, je suis vraiment ravi d'être ici.

[0: 02: 05.6] Sean Jameson: Génial. Eh bien, je reçois tellement d'e-mails et de commentaires de lectrices et d'auditeurs du podcast qui ont du mal à atteindre l'orgasme autant qu'ils le souhaitent. Certains n’ont pas d’orgasme du tout et d’autres n’ont tout simplement pas assez d’orgasme. Je suis ravi aujourd'hui que nous parlions de la façon dont les auditrices peuvent orgasme plus souvent et plus facilement, plus facilement. Mais avant cela, j'aimerais en savoir un peu plus sur vous et comment vous avez aidé les femmes avec leurs problèmes d'orgasme.

[0: 02: 36.4] Vanessa Marin: Absolument. Je savais que je voulais être sexologue aussi longtemps que je me souvienne, ce qui je pense est un peu inhabituel, même à un très jeune âge, je me souviens avoir pu ressentir l'inconfort de mes parents en parlant de sexe. Je pense que ma version de la conférence était fondamentalement juste - si vous avez des questions, vous pouvez nous les poser mais s'il vous plaît ne nous posez pas vraiment parce que nous ne voulons pas y répondre.

Je me souviens d’être vraiment confus quant à la raison pour laquelle ce sujet est si embarrassant, pourquoi les gens luttent-ils autant avec cela, pourquoi ne pouvons-nous pas en parler plus ouvertement et honnêtement? À partir de ces humbles débuts, j'ai lentement développé une carrière en thérapie sexuelle, puis j'ai vraiment commencé à me spécialiser dans l'orgasme féminin un peu plus tard dans ma carrière lorsque j'ai réalisé que toute ma pratique était remplie de femmes qui avaient du mal à apprendre à l'orgasme.

J'ai toujours su que l'orgasme féminin serait un sujet brûlant dans ce domaine, mais j'ai été vraiment surpris par le nombre de femmes qui recherchaient désespérément une sorte de solution. J'ai réalisé que c'est un domaine avec lequel je voulais aider beaucoup plus de femmes.

[0: 03: 46.6] Sean Jameson: Impressionnant. Dirigez-vous ensuite avec des conseils personnels ou comment aidez-vous vos clients?

[0: 03: 55.2] Vanessa Marin: Parce que c'est devenu un sujet tellement populaire, j'ai maintenant deux façons différentes de travailler avec moi. Je propose donc un coaching individuel avec les clients, puis j'ai également deux cours en ligne pour apprendre à l'orgasme. Dans mon travail, j'ai découvert que les gens se sentaient beaucoup plus à l'aise de suivre les cours en ligne parce que vous pouvez le faire dans l'intimité de votre propre maison et à la convenance de votre propre horaire.

C’est un sujet sensible et beaucoup de gens se sentaient un peu nerveux en venant dans mon bureau pour fixer un rendez-vous, ils étaient inquiets de voir quelqu'un qu’ils connaissaient dans ma salle d’attente. À l'époque, j'étais à San Francisco et même les tracas du stationnement dissuadaient beaucoup les gens.

J'ai commencé à créer ces cours en ligne qui s'appellent Finishing School et j'en ai deux versions. J'ai Finishing School - Apprenez à l'orgasme pour les femmes qui n'ont jamais eu d'orgasme et j'ai Finishing School - Orgasm With a Partner pour les femmes qui peuvent jouir seules mais qui ont du mal à y arriver avec un partenaire.

[0: 04: 54.1] Sean Jameson: Je pense que vous pouvez être séparé en deux questions spécifiques. Je me demande simplement si vous avez des histoires, que ce soit des clients personnels ou peut-être d'anciens clients qui ont peut-être eu du mal à atteindre l'orgasme, ayant autant d'orgasmes qu'ils le souhaitent. Vous savez, que nos auditeurs pourraient peut-être comprendre.

[0: 05: 15.2] Vanessa Marin: Ouais, je-je parle certainement beaucoup du fait que je suis sexologue et que j'ai eu mes propres problèmes d'orgasme. Je pense qu'il est vraiment important pour moi d'être honnête avec les femmes avec qui je travaille et d'aider à normaliser que c'est quelque chose que tout le monde doit apprendre, nous passons tous par un processus d'apprentissage autour de cela.

Pour moi personnellement, j'ai pu apprendre à jouir par moi-même mais j'ai passé des années et des années à ne pas pouvoir reproduire cette expérience avec un partenaire. C'était tellement déroutant pour moi parce qu'à ce moment-là, l'orgasme par moi-même était vraiment simple, c'était facile, je pouvais le faire rapidement, je savais juste quoi faire, c'était si simple et donc c'était très déroutant pour moi, Comment une chose aussi simple et directe à moi seule peut-elle être aussi impossible avec un partenaire?

Pour moi, à cette époque, vous savez, chaque fois que je travaille avec des femmes, elles parlent toujours de se sentir gêné de ne pas savoir comment avoir un orgasme et de ressentir beaucoup de honte à ce sujet. À cette époque, j'étudiais pour devenir sexologue. Non seulement je ressentais tout cet embarras et cette honte, mais j'ai aussi cette couche supplémentaire de ce que j'essaie de faire pour vivre.

[0: 06: 30.0] Sean Jameson: Je suis censé être un pro!

[0: 06: 32.1] Vanessa Marin: Oui, exactement. J'ai eu l'un des pires cas de syndrome d'imposteur que vous pouvez imaginer et moi aussi - c'était vraiment difficile, vous savez, quand je sortais avec quelqu'un ou que j'entretenais une relation avec quelqu'un, dès qu'ils apprenaient que je m'entraînais à être un sexologue, il y aurait toutes ces suppositions que j'étais un chat sauvage dans le lit et que j'allais avoir tous ces orgasmes multiples fous et vous savez, tout ça.

C'était juste beaucoup de pression. Cela m’a mis en bonne position maintenant où je peux vraiment me rapporter aux clients avec qui je travaille parce que j’y suis allé.

[0: 07: 09.4] Sean Jameson: Impressionnant. Eh bien, je suis content d’entendre que vous avez réussi à le surmonter. Je veux parler de certaines des raisons pour lesquelles les femmes ont du mal à l'orgasme. Mais d'abord, j'aimerais parler peut-être des concepts de base que les gens doivent comprendre, un peu comme le travail de terrain pour qu'ils puissent les relier, ils peuvent relier les luttes à cette théorie ou idée. Mais je serais ravi si vous pouviez parler un peu de la façon dont l'excitation et le désir fonctionnent, car avant d'avoir réellement un orgasme, vous devez être d'humeur.

Je me demande si vous pourriez parler un peu du désir spontané et du désir réactif.

[0: 07: 50.1] Vanessa Marin: Absolument, il y a une relation vraiment puissante entre le désir et l'orgasme et je pense que beaucoup de femmes ont tendance à négliger cette relation. Beaucoup de femmes s'attendent à ce que nous pensons en quelque sorte qu'un orgasme va surgir de nulle part et nous ne pensons pas vraiment au fait qu'un orgasme est un voyage et vous devez ressentir l'excitation et le désir et le plaisir s'accumuler dans un orgasme. Si vous ne ressentez pas cela, vous savez, cela n'arrivera tout simplement pas. De plus, il y a aussi une sorte de relation inverse, beaucoup de femmes seront tellement frustrées par leurs défis orgasmiques qu'elles commenceront à perdre leur désir sexuel.

Ils commencent à éviter les relations sexuelles parce qu'ils ne veulent tout simplement pas se retrouver dans la situation où ils vont devoir faire semblant avec un partenaire ou être vraiment frustrés de ne pas avoir d'orgasme. Ces deux choses jouent sans aucun doute un peu ensemble. Ce dont vous parliez du désir spontané par rapport au désir réactif est un autre point super important qu'il est vraiment crucial de savoir quels que soient vos défis avec l'orgasme. L'idée de base derrière cela est qu'il existe deux grandes catégories d'excitation et de désir. Bien sûr, nous sommes tous des papillons uniques donc nous avons tous des choses différentes mais en général, nous pouvons nous regrouper en deux catégories.

Avec le désir réactif - le désir réactif se manifestera en réponse à des stimuli. Vous regardez peut-être un film et il y a une scène sexy dans le film, vous pouvez embrasser votre partenaire et au début, vous ne vous êtes pas vraiment intéressé à cela, mais commencez à penser, c'est vraiment très agréable. Votre désir répond à une sorte de stimulus.

Ensuite, d'autre part, nous avons un désir spontané et c'est ainsi que la plupart des gens pensent que le désir est censé fonctionner, que nous ressentons simplement le désir spontané de nulle part. Si vous résumez ces deux types, ce qui se résume en fait, c'est qu'il y a deux composantes du désir, c'est notre désir mental, nos pensées pensent: 'Wow, le sexe sonne bien en ce moment, je veux aller trouver mon partenaire, Je suis excitée en ce moment. '

Ensuite, il y a notre excitation physiologique. Ce sont les choses qui se produisent dans notre corps pour nous préparer au sexe. Les femmes, nous commençons à nous mouiller, nos mamelons peuvent se dresser, les hommes vont avoir des érections, ce sont les réponses physiques qui se produisent. Dans le désir spontané, vous ressentez d'abord ce désir mental, puis vous allez ensuite vous réveiller physiquement.

Le désir réactif est exactement le contraire, vous ressentez une sorte de stimulation physique et ensuite vous commencez à penser, ça sonne bien, ça a l'air bien, ça fait du bien, je veux plus. Vous savez, tout le monde, dès que je décris ceci, tout le monde dit toujours, les sons spontanés sont meilleurs, comment puis-je obtenir cela?

Ce n'est pas le cas, il a ses propres défis. Beaucoup de gens qui ont un désir spontané, ils en ressentiront le désir mental, mais leur corps ne sera pas encore complètement rattrapé. Un homme pourrait ne pas être en érection même s'il veut vraiment, dans sa tête, avoir des relations sexuelles. Vous savez, c'est une expérience tout aussi frustrante que de ne pas ressentir ce désir mental de nulle part. Ce n'est pas que l'un ou l'autre type est meilleur ou pire que l'autre, c'est juste qu'il y a des besoins différents avec chacun de ces types.

[0: 11: 22.5] Sean Jameson: Génial, diriez-vous que les femmes éprouvent surtout un désir spontané ou s'agit-il d'hommes ou vice versa?

[0: 11: 31.5] Vanessa Marin: Il n'y a pas eu une tonne de recherches à ce sujet, il y a une grande écrivaine, Emily Nagoski qui écrit un livre phénoménal, Viens comme tu es et elle a fait des recherches à ce sujet et elle croit que les femmes ont tendance à être plus dans le camp réactif. Il y a certainement beaucoup de femmes qui sont spontanées mais il a tendance à être que les femmes sont en moyenne plus dans le camp réactif et les hommes sont plus dans le camp spontané.

[0: 11: 56.1] Sean Jameson: Peut-être que les femmes ont d'abord besoin d'une sorte de stimulation physiologique et physique, peut-être pour se mettre dans l'ambiance comme supposée marcher dans la rue avec leur mari ou leur petit ami et elles veulent juste les attraper et elles sont prêtes à partir.

[0: 12: 10.9] Vanessa Marin: Exactement, oui, mais une fois que nous aurons commencé, pour beaucoup de femmes, vous remarquerez que votre excitation commence à se développer à partir de là, vous commencerez à y répondre.

[0: 12: 20.8] Sean Jameson: Ensuite, j'aimerais parler du modèle à double contrôle et j'aimerais si vous pouviez en dire un peu plus, donner aux gens une idée parce que je suppose qu'au niveau le plus élémentaire, il s'agit de ce qui excite les gens ou les transforme leur désir en marche ou en arrêt. Mais je ne suis pas l'expert, j'aimerais penser que je le suis, mais vous êtes certainement l'expert de cette Vanessa. J'aimerais que vous puissiez en parler un peu.

[0: 12: 44.9] Vanessa Marin: Oui, l'idée derrière le modèle à double commande est que nous avons essentiellement une pédale d'accélérateur pour notre désir et une pédale de frein pour notre désir. C'est une métaphore assez évidente, la pédale d'accélérateur va être les choses qui vous font avancer, qui vous font ressentir le désir actif, puis la pédale de frein est les choses qui inhibent votre désir, qui entravent même ce qui peut vous mettre en sens inverse si nous restons avec la métaphore de conduite ici.

Vous pouvez avoir l’impression d’être encore moins allumé qu’avant. Il est vraiment important pour nous de penser à ces deux catégories. La plupart des gens, quand ils pensent au désir, ils n'utilisent que la pédale d'accélérateur et ils pensent, qu'est-ce que j'ai besoin de mettre sous tension, ce qui va m'y amener. Je pense qu'il est tout aussi important de penser à ce qui m'empêche de ressentir le désir.

Par exemple, peut-être que vous savez, quand je suis épuisé ou que je n'ai pas dormi une nuit complète, j'ai vraiment du mal à me mettre d'humeur pour le sexe. Peut-être que si j'ai un colocataire et que je peux les entendre juste devant ma porte, c'est vraiment difficile pour moi de me mettre dans l'ambiance.

Peut-être que si j'ai été victime d'agression sexuelle et que je suis avec un partenaire en qui je n'ai pas encore entièrement confiance, je ne sais pas encore s'il s'agit d'une personne sûre. J'ai du mal à me mettre dans l'ambiance. Il s'agit de réfléchir à ces deux aspects, de quoi ai-je besoin - de quels blocages ai-je besoin pour éliminer le désir et quelles sont les choses qui me poussent à ressentir plus de désir.

[0: 14: 12.5] Sean Jameson: C'est génial. Je pense que Vanessa, vous venez de fournir un très bon type de cadre de base pour que les gens comprennent, comment ils peuvent être allumés, ce qui les allume et ensuite ce qui pourrait les empêcher de s'allumer ou de s'éteindre complètement.

Mais alors, vous savez, si quelqu'un dit non à tout cela, le pourquoi - y a-t-il une explication simple sur les raisons pour lesquelles les femmes luttent pour l'orgasme ou est-ce très complexe.

[0: 14: 45.0] Vanessa Marin: C'est très complexe, ça pourrait passer beaucoup de temps à en parler.

[0: 14: 49.3] Sean Jameson: J'ai le temps.

[0: 14: 52.2] Vanessa Marin: Il y a certainement beaucoup de raisons différentes pour lesquelles les femmes luttent contre cela. Je pense que vous savez, c'est une chose, il y a beaucoup de gens qui ne comprennent pas comment l'orgasme et le désir et l'excitation et tout ce qui fonctionne. Vous savez, même à partir de là, c'est une chose de comprendre cela et c'est une autre chose de mettre cela en œuvre dans votre vie, de commencer à prendre des mesures pour changer la façon dont vous avez des relations sexuelles.

Je pense qu'en général, beaucoup d'entre nous hésitent vraiment à faire un effort avec leur vie sexuelle parce que nous pensons que le sexe est juste censé être naturel et sans effort et que tout est censé se produire. Cette idée de devoir faire un effort fait vraiment peur à beaucoup de gens. Nous avons ce large parapluie qui sert de très gros barrage routier pour beaucoup de gens.

Ensuite, la deuxième grande catégorie que nous avons est celle des mythes de l'orgasme. Malheureusement, il y a beaucoup de mythes sur le fonctionnement de l'orgasme féminin, il y a beaucoup d'articles génériques que vous trouverez sur Internet, disant des choses comme, tout ce que vous avez à faire est de simplement vous détendre ou simplement boire un verre de vin, laisse faire. La plupart des femmes ne disposent tout simplement pas des informations dont elles ont besoin pour réellement apprendre à jouir.

Enfin, une autre catégorie importante que nous avons est la façon dont nous pensons au sexe qui est très axée sur le plaisir masculin. Ce n'est vraiment pas axé sur le plaisir féminin. D'une certaine manière, nous préparons en fait les femmes à l'échec, à ne pas pouvoir avoir d'orgasme et ensuite à se sentir horribles à ce sujet. J'ai une analogie vraiment drôle sur la façon dont nous traitons le sexe si nous voulons y revenir à un moment donné.

[0: 16: 27.1] Sean Jameson: Ouais, s'il te plait.

[0: 16: 29.2] Vanessa Marin: Nous ne préparons certainement pas les femmes au succès de l'orgasme.

[0: 16: 33.9] Sean Jameson: Dans quel type d’efforts recommanderiez-vous des gens si nous n’effectuons pas suffisamment d’efforts en ce moment? C’est une femme qui ne peut pas jouir seule ou avec un partenaire.

[0: 16: 46.9] Vanessa Marin: Absolument. Le premier endroit où vous devez commencer est d'apprendre à orgasme par vous-même. Je pense que beaucoup de femmes, j'appelle cela le problème de l'armure nocturne et brillante, c'est beaucoup d'entre nous les femmes, nous avons cette idée que nous voulons avoir un partenaire, en particulier pour les femmes qui dorment avec des hommes, nous avons cette idée que nous avons ce partenaire qui va juste se balader en ville et nous emmener au lit et savoir par magie exactement comment et où et quand nous toucher et nous stimuler et nous faire juste avoir un orgasme de nulle part.

[0: 17: 17.7] Sean Jameson: Il a les codes de triche.

[0: 17: 18.8] Vanessa Marin: Oui, exactement. Vous savez, ce serait formidable, j'adorerais en avoir un moi-même, mais ce n'est malheureusement pas ainsi que les choses fonctionnent dans le monde réel. Il est nettement préférable que vous appreniez d'abord l'orgasme par vous-même. Si vous vous sentez déçu par cette perspective, permettez-moi de vous dire qu'apprendre à vous faire un orgasme peut absolument être l'une des expériences les plus stimulantes et les plus stimulantes que vous aurez jamais.

Vous vous sentirez si fier de vous, bien plus fier que vous ne le feriez de la nuit et de l'armure brillante qui le fait pour vous. C'est certainement la première étape que vous devez apprendre à orgasme par vous-même.

[0: 17: 59.9] Sean Jameson: Qu'en est-il - comme vous parlez de mythes, maudissez mon accent irlandais, des mythes. Quels sont les mythes que vous connaissez, ceux qui empêchent les femmes de se rapprocher de l'orgasme?

[0: 18: 15.2] Vanessa Marin: Il y en a tellement, mais certaines des plus nocives sont cette idée que l'orgasme devrait être naturel et sans effort. Beaucoup de femmes seront vraiment contrariées par cette idée de devoir apprendre à l'orgasme, mais la vérité est que l'orgasme est une compétence, c'est quelque chose que nous devons apprendre comme vous apprendriez n'importe quelle autre compétence à jouer de la guitare, apprendre à parler une langue différente. C'est quelque chose sur lequel vous devez travailler.

Je pense que beaucoup de femmes feront des comparaisons avec les hommes ici et diront, mais pour les hommes, c'est si facile. Nous oublions le fait que les hommes passent beaucoup de temps à apprendre eux-mêmes à l'orgasme. Ils ont tendance à le faire à un âge beaucoup plus jeune que les femmes. C'est un processus d'apprentissage pour nous tous.

C’est un gros problème. Cela affecte également la façon dont les femmes se présentent dans la chambre avec leurs partenaires, où elles attendent simplement que cela se produise plutôt que de se rendre compte que c'est quelque chose que vous devez activement réaliser.

Ensuite, un autre gros problème que nous avons concerne le timing. Beaucoup de femmes veulent que l'orgasme se produise en une à deux minutes et la réalité qui prend en moyenne, il est difficile d'obtenir la moyenne totale parce que les femmes sont si uniques et nous sommes partout. Mais en moyenne, la plupart des experts diront qu'environ 20 minutes sont un bon délai à viser. C'est donc vraiment une grande chose qui gêne beaucoup de femmes. Ils obligeront leur partenaire à cesser de les toucher ou de les descendre si cela ne fait que 30 secondes ou une minute. Ce n'est tout simplement pas assez de temps.

[0: 19: 44.9] Sean Jameson: Alors diriez-vous que c'est 20 minutes entre le moment où elle commence à se réveiller et désire le sexe ou 20 minutes entre les préliminaires et l'orgasme?

[0: 19: 57.3] Vanessa Marin: Habituellement à 20 minutes d'une sorte de stimulation physique réelle. Et puis un autre mythe énorme est l'idée que les femmes sont censées avoir un orgasme uniquement à cause des rapports sexuels. C'est donc là que j'entre dans mon exemple drôle. Ainsi, la réalité pour les femmes est que l'orgasme se résume au clitoris. Mais la plupart des femmes croient que l'orgasme est censé se produire lors des rapports sexuels et que le mouvement du pénis dans le vagin devrait suffire à vous faire avoir un orgasme.

Et donc la comparaison que j'aime faire parle des testicules masculins. Ainsi, lorsque vous avez des rapports sexuels, cela peut être agréable pour une femme. Le vagin a des terminaisons nerveuses, ça fait du bien, il y a un sentiment de proximité et d'intimité. C'est une activité agréable mais pour la grande majorité des femmes, ce ne sera pas le genre de simulation dont elles ont besoin pour atteindre l'orgasme car il n'y a pas vraiment de stimulation clitoridienne qui se produit dans la façon dont la plupart des gens ont des relations sexuelles.

Nous pouvons donc le comparer aux testicules pour hommes. Disons que nous vivons dans un univers alternatif où nous définissons le sexe comme caressant les testicules d'un homme. Donc, c'est le même genre de chose, bien sûr, caresser vos testicules peut se sentir bien. Cela peut parfois être agréable, peut-être qu'il y a quelques hommes chanceux qui peuvent avoir des orgasmes en se faisant caresser les testicules, mais la grande majorité des hommes vous diront que ce n'est tout simplement pas ce dont ils ont besoin pour atteindre un orgasme.

Imaginez donc que nous sommes dans cet univers alternatif, c'est ça le sexe, c'est juste caresser les testicules d'un homme et pas seulement ça, nous commençons à faire en sorte que les hommes se sentent mal de ne pas pouvoir orgasmer de cette façon. Donc, le gars se fait caresser les testicules, il n'a pas d'orgasme et maintenant il commence à se sentir coupable de ne pas pouvoir jouir de ça. Et puis en plus de tout cela, nous lui faisons sentir qu'il a une sorte de blocage mental horrible à cela.

Donc, cela revient tout le temps pour les femmes. Nous pensons: 'Oh, je suis bloqué d'une manière ou d'une autre, peut-être que j'ai peur d'être vulnérable, peut-être que j'ai peur de perdre le contrôle, peut-être que j'ai peur d'être vraiment intime avec mon partenaire.' Imaginez donc si nous disions cela aux hommes et que vous pensiez: «D'accord, eh bien oui. Les testicules sont agréables mais ce n'est pas ce dont j'ai besoin pour atteindre l'orgasme. » Et on vous dit: «Eh bien, ce doit être moi que vous avez des horribles blocages émotionnels.»

Cela semble donc totalement ridicule lorsque nous en parlons du point de vue des testicules, mais c'est exactement ce que nous faisons avec les femmes. Nous avons une activité que nous avons considérée, vous savez que c'est le Saint Graal d'être physiquement intime avec quelqu'un, c'est juste des rapports sexuels et ce n'est pas l'activité qui pour la grande majorité des femmes se sent assez agréable pour conduire à l'orgasme, mais nous ne le faisons pas '' t reconnaître que, et en plus de cela, nous faisons en sorte que les femmes se sentent coupables d'avoir besoin du type de stimulation dont elles ont besoin.

Et nous leur donnons l'impression qu'ils ont ces horribles blocages mentaux à l'orgasme parce qu'ils ne peuvent pas avoir d'orgasme d'une manière telle que leur corps n'est pas fait pour l'orgasme.

[0: 23: 12.3] Sean Jameson: C'est une si bonne analogie Vanessa, merci pour ça.

[0: 23: 15.4] Vanessa Marin: C'était ma diatribe pour la journée.

[0: 23: 17.4] Sean Jameson: Non, mais c'est tout à fait exact. Je pense que c'est une manière si grande et si simple et si mémorable qu'une femme qui écoute, une femme qui écoute, peut en fait dire à son partenaire masculin: «Hé, c'est exactement ce que c'est pour moi.» Sans pointer vers les statistiques et les rendre ennuyeuses. Il est très facile de résumer les problèmes.

[0: 23: 45.0] Vanessa Marin: Oui, je pense que vous devez comprendre si vous êtes un homme, vous vous dites: 'Ouais, d'accord, les testicules se sentent bien. J'aime que c'est agréable mais ce n'est pas la chose qui me fait avoir un orgasme 'donc je pense qu'il est vraiment important pour nous de commencer à avoir des relations sexuelles plus centrées sur le plaisir féminin aussi, surtout avec les couples hétérosexuels. Qu'il y a un équilibre entre ce dont nous avons tous besoin pour ressentir le plus de plaisir possible entre nous.

[0: 24: 09.5] Sean Jameson: Nous n'avons donc pas assez de temps malheureusement sur le podcast pour entrer dans des détails profonds, mais je me demande si vous avez une série d'étapes qu'un auditeur pourrait peut-être utiliser pour commencer, par lui-même en partant de la décision que oui, je Je vais faire l'effort d'essayer de jouir et d'atteindre l'orgasme seul, y a-t-il des mesures que vous recommanderiez de prendre?

[0: 24: 36.8] Vanessa Marin: Bien finir l'école est certainement une grande étape. C'est un cours super complet que j'ai pris des années à travailler en tête-à-tête avec mes clients et à vraiment comprendre ce qui fonctionne, ce qui ne fonctionne pas et j'ai vraiment tout résumé pour créer un système étape par étape que vous pouvez suivre exemple le long.

Encore une fois, cela revient à cette idée, cette peur que beaucoup de femmes aient cet orgasme est quelque chose que vous ne pouvez tout simplement pas apprendre et cela en fait un processus étape par étape très clair que vous pouvez suivre et reproduire. Donc, si vous êtes vraiment prêt à faire cette transformation et à cesser de ressentir toute cette peur, cette anxiété et ce désespoir, je suis là. Je me souviens totalement de ce que ressentaient ces sentiments, terminer l'école est un grand pas.

Et je propose également sur mon site, j'ai aussi des guides gratuits. Juste pour vous donner un aperçu de mon travail et de certaines des techniques que j'utilise. Vous pouvez certainement vous y rendre et télécharger l'un des guides gratuits.

[0: 25: 41.9] Sean Jameson: Impressionnant. Alors qu'en est-il alors peut-être des auditrices en voyage, puis d'atteindre l'orgasme plus souvent qu'elle veut en parler à son homme. Elle pourrait même lui expliquer cette incroyable analogie. Y a-t-il autre chose qu'elle pourrait recommander à son petit ami, à son partenaire, à son mari ou à qui qu'elle soit?

[0: 26: 06.4] Vanessa Marin: Je pense que la meilleure chose à faire est d'essayer d'approcher votre orgasme d'un lieu de curiosité. Donc, je pense que la plupart d'entre nous, les femmes, nous sommes vraiment trop concentrées sur l'expérience de notre partenaire pendant les rapports sexuels. Nous pensons: «Est-ce qu'il aime ça? Est-il attiré par moi? Est-ce qu'il voit la façon dont mes seins semblent un peu bizarres dans cette position ou mon instinct traîne? ' Et même avec de faux orgasmes lorsque les femmes prennent la décision de le faire, tout dépend de l'expérience de l'homme.

'Je veux simuler cet orgasme fou pour qu'il se sente bien dans sa peau.' Je pense donc qu'une étape énorme que beaucoup d'entre nous doivent franchir est de ramener une partie de cette énergie et de cette attention à notre propre expérience et d'être prêt à prêter attention à: «Que ressent réellement mon corps? Qu'est-ce que j'aime vraiment? ' Donc, si vous avez fait de l'exploration par vous-même et que vous êtes peut-être même arrivé au point où vous pouvez également vous faire jouir, vous pouvez certainement commencer à donner plus de commentaires à votre partenaire.

Mais je pense qu'avec un partenaire, cette idée de curiosité peut être très puissante pour transformer l'orgasme en exploration. Ce n'est donc pas que vous devez remettre votre partenaire, 'D'accord, voici ma liste en 10 étapes de exactement ce que vous devez faire pour me faire jouir', vous savez?

[0: 27: 21.4] Sean Jameson: Je vais les cocher un par un.

[0: 27: 24.7] Vanessa Marin: Oui, 'D'abord tu sautes sur un pied quatre fois puis ...' c'est un peu fou mais beaucoup de femmes ont le sentiment qu'elles ont besoin de savoir exactement quoi dire à leur partenaire. Mais au lieu de cela, si vous dites: «Vous savez, laissez-nous jouer avec certaines choses. Je ne sais pas exactement ce que mon corps aime le mieux ou ce à quoi je réponds le mieux. Pourquoi n'essayons-nous pas cela? ' Pourquoi n'essayons-nous pas ce coup? Pourquoi n'essayons-nous pas d'utiliser plus ou moins de pression? Pourquoi n’essayons-nous pas de comparer la stimulation manuelle au sexe oral?

Donc, c'est juste d'être vraiment ouvert et curieux avec votre partenaire et l'autre grande chose est que vous pouvez aussi faire l'inverse. Donc, avec votre partenaire, 'Hé, laissez-moi explorer quelques techniques de pipe différentes avec vous' ou 'Laissez-moi explorer quelques techniques de travail manuel différentes.'

Donc, plutôt que de sentir que quelque chose est rompu avec vous et maintenant vous devez enseigner à votre partenaire toutes ces étapes et vous faire un orgasme qui est une telle douleur, c'est une sensation totalement différente. C’est «Hé, qu’en est-il de nous deux, explorons ensemble et essayons de nouvelles choses et voyons ce que nous aimons», cela change vraiment le sentiment entre vous deux.

[0: 28: 28.9] Sean Jameson: Vous mettez cela très bien comme le cadrer non pas comme une corvée mais juste une aventure amusante que vous faites ensemble.

[0: 28: 36.5] Vanessa Marin: Absolument. Je pense que tant de gens - nous voyons le sexe comme une corvée et c'est vraiment triste. Le sexe doit être amusant et ludique et expérimental et il est normal de ne pas être si sérieux à ce sujet. Mais je comprends encore une fois, j'ai été dans ces endroits. J'ai ce sentiment d'effroi autour du sexe, ce sentiment de désespoir et rien ne va marcher pour moi. Est-ce que je veux même prendre la peine d'essayer et pour moi personnellement quand j'ai fait cette transition en essayant d'être plus curieux et ouvert et exploratoire, cela a tout changé pour moi.

[0: 29: 09.1] Sean Jameson: Et les sex toys? Si les couples utilisent des jouets sexuels ou si seulement la femme utilise des jouets sexuels, est-ce de la triche ou le recommanderiez-vous?

[0: 29: 17.5] Vanessa Marin: Ce n'est vraiment pas de la triche. Les jouets sexuels peuvent être géniaux. Je veux dire qu'ils peuvent créer un niveau de stimulation et d'intensité que nous ne pouvons tout simplement pas créer avec nos mains ou nos langues, peu importe nos efforts. Alors oui, chaque fois que je parle de sextoys, je pense qu'il est important de penser à quels sont vos objectifs pour votre vie sexuelle. Ainsi, par exemple, je travaille avec des femmes qui disent: «J'adore mes jouets sexuels. Je suis heureux que les jouets sexuels fassent partie de chaque interaction sexuelle. Je vais bien.'

Donc, elles sont bonnes, c'est génial et puis j'ai d'autres femmes qui disent: «Vous savez, j'aime utiliser des jouets sexuels parfois, mais je veux aussi pouvoir orgasme d'autres manières aussi.' Donc, pour ces femmes, nous parlons généralement d'utiliser le vibrateur ou le jouet sexuel peut-être la moitié du temps, puis d'expérimenter d'autres choses la moitié du temps. Donc, vous faites juste l'espace pour poursuivre vos autres objectifs et apprendre à l'orgasme et à ressentir du plaisir d'autres manières aussi.

[0: 30: 11.6] Sean Jameson: Mais aussi pour ajouter à cela, incorporer une stimulation manuelle pendant les rapports sexuels de l'un ou l'autre partenaire est un excellent moyen de les aider, ajoutez un peu plus de stimulation, un peu plus de stimulation clitoridienne.

[0: 30: 24.9] Vanessa Marin: Absolument et vous seriez choqué de voir comment quelques couples font réellement cela et combien peu de couples réalisent même que c'est une possibilité. Et je pense que cela va juste vous montrer à quel point cette idée que nous avons en tête de ce que le sexe est censé ressembler est puissante.

[0: 30: 42.4] Sean Jameson: Ouais, c'est exactement pourquoi je demande si les sex toys trichent? Je pense que beaucoup de gens surtout les gars, ils ont des egos fragiles. Je le fais, nous pensons que, 'Oh non si mon pénis ne peut pas le faire alors je suis terrible, donc je n'utilise définitivement pas mes mains.'

[0: 30: 58.5] Vanessa Marin: Je sais ouais. C'est vraiment triste parce que vous êtes capable de faire plaisir à une femme de tant de façons différentes et qu'il n'y a vraiment rien de mieux ou de pire que d'utiliser vos mains. Ça fait toujours du bien, c'est un énorme boost de l'ego, si ce n'est plus un boost de l'ego parce que vous pouvez vraiment faire l'expérience de ce que c'est que de faire plaisir à votre partenaire.

Vous savez quand vous avez des relations sexuelles avec elle comme si vous vous concentriez sur votre propre plaisir, non? Vous vous sentez bien, vous songez à essayer de vous assurer que vous durerez assez longtemps pour garder votre érection, il y a beaucoup de choses qui vous traversent la tête.

Il est donc plus difficile de se concentrer sur ce que ça fait vraiment de faire plaisir à votre partenaire, mais quand il vous suffit de la toucher ou de la descendre, vous pouvez voir tous ces détails exquis de vous les visages qu'elle fait, les sons qui elle fait, la façon dont son corps réagit, peut-être ses cuisses tremblent, ses mamelons deviennent durs. Vous pouvez voir tellement plus. Il peut donc être tout aussi excitant d'une expérience sinon plus.

[0: 32: 03.6] Sean Jameson: Et vous apprenez aussi exactement - peut-être ce qu'elle aime.

[0: 32: 07.3] Vanessa Marin: Exactement, oui et encore, c'est exactement ce que cela va vous donner un réel regain de confiance et vous sentir comme si vous étiez bien au lit, une fois que vous avez une idée de ce à quoi elle répond.

[0: 32: 18.7] Sean Jameson: La ménopause peut-elle affecter la capacité d'une femme à l'orgasme et simplement profiter du sexe en général?

[0: 32: 26.5] Vanessa Marin: C’est une grande question. La ménopause est donc un sujet très intéressant car il y a eu des études fascinantes à ce sujet. Aux États-Unis, nous avons tendance à considérer la ménopause comme si cela semble dur, mais comme si la vie d'une femme était terminée. Vous savez, elle a vieilli, elle n'a plus ses règles, elle sèche, toutes ses hormones ont disparu, nous le voyons et c'est comme ça vraiment négatif.

Si vous regardez d'autres cultures, elles voient en fait la ménopause comme un réveil sexuel pour les femmes car elles n'ont plus à s'inquiéter de tomber enceinte. Alors maintenant, cette femme a toute cette liberté d'être sexuelle et active et de ne pas avoir à s'inquiéter d'une grossesse non désirée. Donc, dans ces autres cultures, nous voyons beaucoup, beaucoup, beaucoup moins de plaintes qu'aux États-Unis. Aux États-Unis, beaucoup de femmes s'inquiètent du fait qu'une fois que j'ai eu la ménopause et que mon orgasme est terminé, je ne pourrai plus y arriver. Il me faudra une éternité pour y arriver.

Mais dans d'autres cultures, les gens diront que je suis plus orgasmique que jamais. Il y a donc certainement des aspects physiques à l'orgasme et si vous rencontrez des problèmes, il est certainement important de trouver un médecin qui va travailler avec vous de manière très respectueuse et d'élaborer un plan de match complet pour vous. Mais il est également intéressant de penser à quel point c'est une chose de mentalité que nous attendons que ce soit la fin de notre sexualité et nous le faisons ainsi.

[0: 34: 02.0] Sean Jameson: C’est un excellent conseil. J'aime vraiment le fait que ce soit juste une façon occidentale de réfléchir à la ménopause.

[0: 34: 11.1] Vanessa Marin: Absolument.

[0: 34: 12.1] Sean Jameson: Alors, auriez-vous des conseils aussi pour les couples qui ont une vie sexuelle correcte, quels sont leurs lecteurs qui ne sont pas synchronisés?

[0: 34: 22.4] Vanessa Marin: Alors oui, c'est aussi un excellent. Donc, la première chose à savoir est que c'est à peu près tous les couples. Je pense donc que beaucoup d'entre nous ont cette idée -

[0: 34: 31.3] Sean Jameson: Non, il y a un ou deux couples chanceux juste là, je suis sûr que pour une raison quelconque -

[0: 34: 35.1] Vanessa Marin: Probablement, peut-être un ou deux, mais la réalité est que nous pensons à la compatibilité et nous avons tendance à nous concentrer sur les chiffres comme vous le savez, 'Eh bien, je veux trouver quelqu'un qui veut avoir des relations sexuelles trois fois par semaine.' Mais la réalité est que vous ne trouverez jamais un partenaire qui veut toujours du sexe exactement au même moment que vous. Donc, même si vous trouvez un partenaire où vous êtes tous deux d'accord trois fois par semaine, cela se produira toujours.

Peut-être que vous le voulez lundi, mercredi, vendredi et ils ne sont pas vraiment d'humeur ces jours-là. Ils le voulaient mardi, jeudi et samedi ou quelque chose comme ça. Donc, la première grande partie de cela est simplement de normaliser chaque couple vivant a une libido déséquilibrée dans une certaine mesure et chaque couple vivant a dû travailler pour naviguer ce qui se passe quand un partenaire est d'humeur et un partenaire n'est pas d'humeur.

Donc, dans l'ensemble, nous revenons définitivement à cette idée dont je parlais, le sexe étant un effort, de sorte que la plupart des gens pensent que le sexe a lieu spontanément et sans effort. Nous devrions simplement ressentir ce désir comme par magie à ce moment-là et nous devrions magiquement avoir le temps, l'espace et l'intimité pour avoir des relations sexuelles folles à ce moment sans aucune communication requise. Ce n'est pas ainsi que le sexe fonctionne dans le monde réel.

Donc, vous habituer à cette idée que votre vie sexuelle est quelque chose sur laquelle vous travaillez et non que votre vie sexuelle est quelque chose sur laquelle vous comptez simplement pour travailler. Cela peut donc signifier beaucoup de choses différentes et ils peuvent certainement revenir à cette idée d'avoir une idée de votre pédale d'accélérateur ou de votre pédale de frein pour chacun de vous et de travailler ensemble en équipe pour comprendre comment pouvons-nous créer des situations où nous maximisons la pédale d'accélérateur pour nous deux et minimisons la pédale de frein pour nous deux.

[0: 36: 19.2] Sean Jameson: Très bon conseil. C’est tout, alors Vanessa. Merci beaucoup d'être venu sur l'émission et je pense que c'est un bon endroit pour quitter le podcast. Je me demande donc, si les gens veulent en savoir plus sur vous, s'ils veulent en savoir plus sur la fin des études ou même vous contacter, quelle est la meilleure façon pour eux de faire toutes ces choses?

[0: 36: 41.1] Vanessa Marin: Vous pouvez me trouver sur vmtherapy.com. C'est vmtherapy.com et vous pourrez trouver toutes les informations sur mes cours de coaching. J'en propose également un sur les couples avec des pulsions sexuelles non appariées, sur le faible désir sexuel, sur l'anxiété de performance, toutes sortes de sujets différents et vous pouvez également trouver des informations sur le coaching individuel avec moi.

Je travaille avec des clients par e-mail, chat vidéo et téléphone et je trouve des tonnes de ressources gratuites. J'ai beaucoup de guides différents que je distribue. Je serais donc heureux que vous me retrouviez sur vmtherapy.com.

[0: 37: 19.8] Sean Jameson: Génial, Vanessa merci beaucoup d'être venue sur le salon.

[0: 37: 22.5] Vanessa Marin: Merci beaucoup de m'avoir invité. Ça a été très amusant.

Mes astuces et conseils sexuels les plus puissants ne sont pas sur ce site. Si vous voulez y accéder et donner à votre homme des orgasmes arqués, bouclés et hurlants qui le garderont sexuellement obsédé par vous, alors vous pouvez apprendre ces techniques sexuelles secrètes dans ma newsletter privée et discrète. Vous apprendrez également les 5 erreurs dangereuses qui ruineront votre vie sexuelle et votre relation. Obtenez-le ici.

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