# 31 Comment réparer un mariage sans sexe et rallumer une passion ardente avec Laurie Watson
Dans l'émission d'aujourd'hui, nous souhaitons la bienvenue à Laurie Watson. Laurie est une sexothérapeute agréée et conseillère de couple autorisé et auteur de Vouloir à nouveau du sexe: Comment redécouvrir le désir et guérir un mariage sans sexe . Elle est également co-animatrice d'un podcast avec le Dr Adam Matthews intitulé Foreplay: Radio Sex Therapy for Couples, conçu pour aider les couples à garder la chaleur.
En thérapie clinique, elle a aidé des milliers de couples à retrouver leur passion sexuelle et à refaire l'amour de manière joyeuse, intime, créative et excitante, parfois même après des années de mariage sans sexe. À l'intérieur de cet épisode, nous plongeons dans le sujet des personnes voulant raviver leur passion et le désir perdu dans un mariage ou une relation. Laurie partage aujourd'hui des stratégies incroyables pour vous aider à retrouver cette passion ardente. Nous plongons également dans la solution 444 de Laurie et retrouvons votre confiance dans le SEXE!
Afficher les faits saillants
- Les antécédents de Laurie et comment elle est arrivée à écrire Vouloir à nouveau du sexe .
- Comment un bon mariage devient un mariage sans sexe.
- La lutte pour le pouvoir entre le poursuivant et le «distanciant» dans la relation.
- Exemples d'un poursuivant et d'une personne éloignée.
- Comprendre le concept de la théorie de l'attachement.
- Parleurs détaillés par rapport à des orateurs à puce.
- Importance d'une pièce jointe sécurisée.
- Faire une auto-analyse pour comprendre où vous en êtes personnellement (et votre relation).
- Laurie’s 444 Solution et comment l’utiliser dans votre relation.
- Ce que le contrôle des naissances peut faire pour la libido d'une femme.
- Le syndrome de Madonna Whore.
- Problèmes courants affectant les couples dans leur vie sexuelle.
- Récupérer votre confiance en vous et votre corps.
- Et bien plus!
Extra Stuff
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Transcription
[0: 01: 19.5] Sean Jameson: Aujourd'hui, sur The Bad Girls Bible Podcast, je parle à Laurie Watson. Laurie est une sexothérapeute agréée et conseillère de couple autorisé et auteur de Vouloir à nouveau du sexe: Comment redécouvrir le désir et guérir un mariage sans sexe . Elle a son propre podcast avec le Dr Adam Matthews appelé Foreplay: Radio Sex Therapy for Couples, conçu pour aider les couples à garder le chaud. Laurie, merci beaucoup d'être venue à l'émission.
[0: 01: 47.2] Laurie Watson Hé, je suis tellement excité d'être l'une des mauvaises filles.
[0: 01: 51.3] Sean Jameson: Génial. Eh bien, je reçois des courriels à ce sujet tout le temps, à propos de raviver leur passion comme un désir qui s'est perdu dans un mariage ou des relations. Je suis vraiment impatient de discuter de certaines de ces stratégies que les auditeurs peuvent utiliser ce soir pour faire exactement cela, mais j'aimerais peut-être commencer par votre expérience et comment vous en êtes venu à écrire Vouloir à nouveau du sexe .
[0: 02: 14.6] Laurie Watson Eh bien, je suis un sexologue cliniquement, ce qui signifie que je travaille avec des couples et des individus et des femmes qui ont été référés par leur gynécologue. 'Je n'en veux pas, je ne sais pas quoi, je le voulais, mais je m'en fiche si jamais je recommençais à faire l'amour.' Je me disais: «Comment est-ce possible? Ce n’est pas comme aller chez le dentiste, non? C'est cette expérience amusante, pourquoi ne veulent-ils pas de sexe? Et donc, j'ai commencé à entendre cette plainte comme des questions distinctes et c'est le livre que j'ai écrit.
Je l'ai écrit pour la femme qui a une faible libido et il y a beaucoup de raisons différentes à cela et je voulais qu'elles aient toutes les deux quelque chose où elles étaient comprises ainsi que des indications sur la façon de surmonter cela afin qu'elles puissent avoir cela épice d'épice en arrière.
[0: 03: 11.7] Sean Jameson: Je me demande si vous pourriez donner à nos auditeurs peut-être un exemple de la façon dont un mariage autrement bon devient un mariage sans sexe et comment ce processus se déroule, puis j'espère comment ils peuvent y remédier.
[0: 03: 26.1] Laurie Watson Je suis vraiment content que vous ayez posé cette question car j'ai une statistique effrayante à vous dire. Dans les deux ans qui suivent le mariage, un tiers des couples sont sans sexe et cela représente deux ans de couple ou de mariage engagé. Un tiers. Je veux dire, Shawn, c'est incroyable et ce n'est pas parce que nous vieillissons et que nous approchons de la ménopause ou parce que les enfants nous distraient.
C'est en fait avant que les enfants n'entrent souvent en relation. Pourquoi donc?
[0: 03: 59.8] Sean Jameson: Ouais, pourquoi ça?
[0: 04: 00.9] Laurie Watson Est-ce juste: «Eh bien, le sexe est devenu ennuyeux parce que nous sommes avec la même personne» ou que se passe-t-il? Je pense qu'il y a un problème vraiment distinct. Je l'appelle la lutte pour le pouvoir entre le poursuivant et le distanciant dans la relation. Chacun de nous veut deux choses, nous voulons aimer et être aimés, c'est la proximité, nous voulons aussi que notre propre autonomie poursuive notre but dans la vie, faire ce que nous nous sentons appelés à faire, ressentir ce que nous sommes, ce que nous apprécions , nos hobbies, nos intérêts personnels.
Lorsque nous faisons une chose, cela enlève à l'autre. Si je suis au travail, je ne suis pas avec ma famille, si je suis avec ma famille, je ne remplis pas parfaitement mon objectif.
[0: 04: 47.4] Sean Jameson: Ça a du sens.
[0: 04: 49.3] Laurie Watson Dans le couple, l'un ou l'autre semble accaparer le marché sur l'une de ces choses. Par exemple, l'un d'eux dit: 'Je veux plus de temps ensemble, plus de proximité, plus de conversations émotionnelles, parlons des sentiments, je veux plus de proximité avec vous.' Ensuite, l'autre personne dit: «Vous savez, vous vous sentez un peu étouffant pour moi, je veux m'assurer d'avoir de bonnes limites et j'ai le temps de faire les choses qui sont importantes pour moi et j'ai besoin de passer du temps supplémentaire à travail », et semble se détacher de la relation.
Ce retrait fait que la première personne qui est le poursuivant est un peu anxieuse alors ils deviennent critiques et ils se disent: 'Vous savez, vous n'êtes pas assez avec moi, cette excitation au début se transforme en critique.'
[0: 05: 41.6] Sean Jameson: Ils sont comme, 'Qu'est-ce que c'est?'
[0: 05: 43.3] Laurie Watson Ouais, puis l'autre personne dit: «Tu es si critique envers moi, peu importe ce que je fais, ça te rend heureux de toute façon», alors ils se retirent plus loin et cela devient ce cycle toxique. C'est pourquoi vraiment, vraiment, de tous les problèmes sexuels, c'est le problème, il y a un problème central et c'est la résolution de ce problème où le sexe est attrapé et le sexe est un domaine très fragile de notre vie parce que c'est comme si primitif, non? Pour dire: «Hé, touchez-moi jusqu'à ce que j'aie un orgasme.» Je veux dire, c'est juste primitif.
Nous ne voulons pas être aussi vulnérables et donc les femmes se retirent traditionnellement et perdent le désir dans la chambre et les hommes diluent souvent le désir en utilisant du porno ou vous savez, potentiellement d'autres. Les deux personnes peuvent certainement avoir des affaires. C'est que les délires, ils ne sont pas aussi vulnérables à ces besoins primitifs et donc, vous savez, ils sont toujours mariés ou ils sont toujours dans une relation engagée mais snap, il y a du sexe.
[0: 06: 53.2] Sean Jameson: C'est assez déprimant, surtout cette statistique d'un tiers en deux ans ou dans un mariage sans sexe.
[0: 07: 00.4] Laurie Watson n'est-ce pas déprimant? Vous savez quoi? J'ai de bonnes nouvelles parce que lorsque nous résolvons ce conflit, tout d'abord, le sexe revient et deuxièmement, nous grandissons en tant qu'êtres humains pour devenir plus développés. La personne qui est le partenaire poursuivant qui est devenue critique apprend à représenter ses besoins et à dire ce dont elle a besoin sans griffer l'autre personne.
La personne qui est plus éloignée apprend en fait plus de compétences interpersonnelles, apprend à mieux communiquer, apprend la joie d'être plus proche et plus intime et ainsi nous devenons plus équilibrés lorsque nous résolvons cela. C'est la tâche de je pense que l'engagement est de savoir comment résoudre ce problème et puis la grande chose est que, comme nous le faisons, le sexe est restauré.
[0: 07: 57.3] Sean Jameson: Puis-je vous demander quelques exemples des comportements d'un poursuivant puis d'un éloigné. Juste pour donner une idée aux gens, peut-être qu'ils la reconnaissent en eux-mêmes, peut-être que je la reconnais en moi-même et, espérons-le, non.
[0: 08: 14.4] Laurie Watson Droite.
[0: 08: 15.1] Sean Jameson: Ouais, ce serait génial.
[0: 08: 16.1] Laurie Watson D'accord, bien. Je vais vous donner un exemple de patiente, manifestement sans son nom, mais elle avait 35 ans et elle avait deux enfants, elle était mariée, elle a enseigné à temps partiel au préscolaire de ses enfants pendant leurs heures et son mari était cadre. Il a passé de longues heures loin de chez lui. Elle ne voulait plus d'enfants à ce moment-là, elle était donc sous contraception.
Ils étaient tous les deux occupés, fatigués et épuisés et ils accordent souvent la priorité aux enfants par rapport à leur mariage. Elle a commencé à ressentir comme vous le savez, 'Le sexe est tellement compliqué, il me faut tellement de temps pour atteindre l'orgasme, finissons-en.' Elle a vraiment cessé d'avoir des orgasmes pendant l'expérience sexuelle, alors sa libido a chuté parce que ce que je dis, c'est qu'il n'y a pas de big bang, il n'y a pas de gros problème.
[0: 09: 16.7] Sean Jameson: Absolument. Je veux dire, ça devient juste une corvée quand vous faites quelque chose pour quelqu'un d'autre, ce qui est bien. Mais si vous n'obtenez jamais votre propre récompense, je veux dire, je peux comprendre.
[0: 09: 28.0] Laurie Watson Son mari était plus le partenaire distancieux émotionnellement, mais il était le poursuivant sexuel, ce qui est typique dans une relation hétérosexuelle. Il voulait du sexe, il se sentait plus proche après avoir eu des relations sexuelles et plus capable de parler de ses sentiments par la suite, alors qu'elle se sentait si seule et submergée par sa vie et le fait qu'elle ne se sentait pas émotionnellement proche de lui parce qu'il était tellement parti et elle disait, vous savez, 'Je ne veux vraiment pas avoir de relations sexuelles à moins que je ne me sente émotionnellement proche et que je ne me sente jamais émotionnellement proche.'
'Ce n'est plus si génial, franchement.' Elle a commencé à dire non plus souvent, il a commencé à se sentir plus frénétique au sujet de leur déclin sexuel, il la harcelait et elle avait l'impression que plus il la harcelait, moins elle le voulait, mais elle voulait plus de proximité, donc dans les relations hétérosexuelles, fréquemment, la scission se produit mais c'est un peu défini selon le sexe. Elle veut plus de proximité émotionnelle, dit-il, 'Je ne peux pas te donner ça avant d'avoir des relations sexuelles' et elle dit: 'Tu sais, je ne suis vraiment pas intéressé par la chambre à moins que tu ne sois proche de moi.'
Alors que nous commencions à parler, deux ou trois autres choses sont apparues, elle avait aussi un peu de douleur et qui était très fréquente. Souvent, les jeunes femmes sous contraceptifs oraux peuvent ressentir un peu de douleur et elle n'était pas vraiment très excitée. Elle était là pour l'obtenir dans l'espace pour que son corps ne soit pas lubrifié, son corps ne soit pas engorgé par voie vaginale. Ils commençaient à avoir des relations sexuelles et elle était comme, puis ça faisait mal et parce que ça faisait mal, elle était comme, je veux dire, ce n'était pas terriblement douloureux comme cela aurait pu être pendant la ménopause mais cela a encore diminué sa libido.
[0: 11: 25.4] Sean Jameson: Naturellement, je veux dire, non seulement vous n'atteignez peut-être pas l'orgasme, mais cela vous fait en fait mal. Je peux comprendre exactement ce que vous dites ici. La douleur pendant les rapports sexuels vous fera moins en vouloir.
[0: 11: 40.5] Laurie Watson Exactement. Une faible libido est complexe. Je veux dire, toutes ces choses ont commencé à se produire, ce n'est pas, je pense que les hommes pensent souvent, vous savez, 'si je pouvais simplement apprendre les secrets de la façon de la toucher et lui donner des orgasmes hurlants sauvages, elle en a envie temps.' Mais les femmes, c'est différent. Ils ont cette énorme composante émotionnelle qu'ils veulent souvent se sentir en sécurité et connectés et je sais que vous et moi, nous parlons un peu avant de commencer. Qu'en est-il du couple qui ce que je dis est en maille, ils sont l'un sur l'autre, ils passent chaque minute, ils disent qu'ils sont les meilleurs amis et se donnent-ils suffisamment d'espace pour respirer même pour avoir ce bord érotique, à droite ?
Parce que ce qui nous excite, c'est vraiment la différence de l'autre.
[0: 12: 34.8] Sean Jameson: Ouais, ça se donne aussi, je pense, un espace pour créer un peu de tension, un peu de mystère presque et quelque chose à espérer.
[0: 12: 46.3] Laurie Watson Droite. Dans le véritable attachement, je parle d'une théorie appelée théorie de l'attachement. Dans un véritable attachement, nous nous sentons tellement en sécurité que nous avons tendance à explorer le monde encore plus. Nous nous sentons tellement en sécurité que nous pouvons le dire à notre partenaire avec courage. «Hé, tu sais quoi? Je veux vraiment essayer ceci et cela. ' Cela nous encourage en fait à prendre plus de risques pour faire notre propre truc, puis nous revenons dans la relation avec quelque chose à dire, vous savez? 'Je vais vous parler de ma vie passionnante qui était en dehors de vous.'
Il ajoute ce sens de la dimension. 'Je ne sais pas tout de vous, vous avez toute cette journée ou toute cette semaine loin de moi et je vous soutiens, je vous fais confiance.'
[0: 13: 34.9] Sean Jameson: Je n'étais pas inquiet que tu sois parti, en te vérifiant toutes les cinq minutes.
[0: 13: 40.1] Laurie Watson Exactement. Je veux dire, dans de mauvaises situations où il n'y a pas d'attachement solide, en fait, alors la jalousie entre, les gens deviennent plus distants, non? J'ai des hommes qui disent: 'Elle veut me parler à la fin de la journée mais franchement, je ne veux pas entendre tous ces détails. Je ne suis pas très intéressé. ' Ce que je pense est si tragique, non?
Quelque chose ou autre s'est mal passé quant à leur volonté de s'intéresser à la différence.
[0: 14: 12.4] Sean Jameson: Oui, quelque chose qui ne les intéresse pas, mais qui les intéresse peut-être parce que le partenaire est intéressant et qu'il veut s'intéresser à son partenaire.
[0: 14: 21.6] Laurie Watson Exactement. Je n'ai jamais parlé de ma vie à une personne ennuyeuse. Je veux dire, les gens sont fascinants, même les gens répétitifs sont fascinants. Parce que je commence à me demander pourquoi est-ce si important, pourquoi continuez-vous de me le dire? D'une manière ou d'une autre, les couples perdent cette capacité de voir l'autre comme un autre. 'Je sais tout ce que tu vas dire' et c'est une façon pour eux de mettre leur désir en sourdine, c'est une façon pour eux de simplifier les choses, non?
'Je sais déjà ce que tu vas dire, tu n'as pas besoin de me le dire, de le net, dis le moi' -
[0: 15: 00.8] Sean Jameson: «Donnez-moi simplement les informations. Je me fiche de vos sentiments, que dois-je savoir? ' Le truc typique des gars, je pense que je le fais un peu, j'essaye de ne pas le faire mais se la vie.
[0: 15: 13.3] Laurie Watson Vous savez, je dirais souvent, des gens qui parlent très en détail se réunissent avec des gens qui parlent par balle. Ce n'est pas toujours masculin et féminin. Vous savez, j'ai une petite amie qui parle des puces et elle est comme, sa crainte est qu'elle va se répéter. Vous savez, elle aime les choses, 'dites-moi juste les points forts', elle ne veut pas entendre tout le fluff mais je pense que le partage et la communication les uns avec les autres sont une base pour l'attachement et le partage physique, la sexualité fait partie de cette communication .
Nous avons besoin des deux parties, nous avons besoin d'une avenue parlante et nous avons besoin d'une avenue physique pour avoir vraiment un attachement sûr. Parfois, je pense que les gens entendent ce mot attachement sécurisé et ils pensent que cela ne va pas être excitant. C’est comme quand nous sommes enfants, si nos parents nous aiment et offrent une sécurité financière, un intérêt émotionnel et des soins.
Nous grandissons et voulons les quitter, vous savez? Nous voulons sortir et faire face au monde et conquérir le monde, et conquérir le monde, nous nous sentons en sécurité pour le faire. C’est la même chose dans les relations, quand nous sommes en sécurité, nous voulons aller explorer le monde, nous savons que nous avons un port d'attache pour rentrer chez nous. Nous savons que notre partenaire romantique est là pour nous. Cela rend le sexe plus excitant.
Parce que je ramène quelque chose du monde dans la relation. Revenons à notre personne ici, notre femme de 32 ans, je veux dire, je pense en partie, cette idée que les jeunes couples donnent la priorité aux enfants, ils ne sont que des petits.
[0: 17: 07.3] Sean Jameson: Permettez-moi de vous interrompre, juste pour - avant de discuter de la façon dont les enfants peuvent affecter votre vie sexuelle, auriez-vous dit que cette femme et son mari étaient tous deux solidement attachés ou non?
[0: 17: 20.9] Laurie Watson C'était en fait un couple très fonctionnel, ils étaient probablement solidement attachés, ils prenaient des côtés un peu opposés du spectre. La plupart d'entre nous qui sommes des poursuivants, des gens mariés qui sont légèrement éloignés mais nous pouvons toujours être solidement attachés et ils l'étaient, cela a été exposé parce qu'ils travaillaient, ils s'occupaient bien de leurs enfants.
Leurs enfants étaient de bons enfants, vous savez, ils étaient solidement attachés, mais la vie s'était mise en travers et ils n'étaient pas préparés aux exigences d'élever des enfants. Ils n'avaient vraiment pas d'enseignement explicite sur ce que vous faites ensuite lorsque vous trouvez cela? Comment arrêtez-vous ce cycle toxique qui sépare les couples? Le partenaire poursuivant, s'il est un poursuivant sexuel ou s'il est un poursuivant émotionnel. La première chose qu'ils doivent faire n'est pas de critiquer, ils doivent énoncer clairement leurs besoins, non?
Ils ont besoin de dire: «Hé, tu sais, j'aime vraiment faire l'amour, tu sais, plusieurs fois par semaine, ça me fait me sentir si en sécurité, je me sens proche de toi, ça me soulage du stress, c'est super important pour moi. Pouvons-nous régler cela? '
[0: 18: 34.8] Sean Jameson: Au lieu d'impliquer, c'est ce que vous dites et laisser entendre que c'est quelque chose que vous voulez, il vaut probablement mieux être explicite, simple et le dire.
[0: 18: 47.6] Laurie Watson Et ayez la discussion parce que ce qui se passe normalement, c'est que le poursuivant sexuel commence à s'initier plus souvent qu'il ne le veut vraiment. Cela peut être difficile à penser si vous êtes un homme mais ils pensent, vous savez quoi? Je dois me relever trois fois avant de toucher. Je dois continuer à demander et à demander et donc ils commencent à peser plus qu'ils ne veulent et cela devient un système sous pression et la femme qui dit, vous savez, 'J'ai juste besoin de dire non parce que chaque fois que je dis oui, il veut juste plus. '
Doit entrer en contact avec ses véritables sentiments de désir. Je veux dire, les femmes qui ont une faible libido parfois, elles sont vraiment plus prises dans ce cycle qu’elles n’ont pas de sentiments sexuels.
[0: 19: 38.2] Sean Jameson: C'est presque.
[0: 19: 40.0] Laurie Watson 'Je n'ai aucune chance d'avoir un sentiment sexuel parce qu'il est toujours après moi.'
[0: 19: 43.5] Sean Jameson: Je comprends donc que c'est presque comme si elle était si habituée ou s'il avait tellement l'habitude de dire non et c'est juste plus facile de dire non la prochaine.
[0: 19: 51.6] Laurie Watson Oui, elle a l'habitude de dire non parce que ce qu'elle défend n'est pas la sexualité, elle repousse la pression dans le cycle et donc elle l'a perdue en contact avec son propre corps et certaines de ce que je recommande aux femmes qui sont prises dans ce cycle c'est d'abord de faire vraiment une auto-analyse.
Si vous n'avez pas d'orgasmes, pourquoi pas? Ne sortez-vous pas simplement un vibrateur lorsque vous avez une nuit difficile ou ne dites-vous pas simplement à votre partenaire: «Vous savez, regardez - j'ai besoin de vous pour me descendre. J'ai besoin de sexe oral pour jouir et tu ne fais plus ça et pourquoi tu ne fais pas ça », et représente vraiment ses besoins sexuels? Parce qu'elle doit y arriver sans orgasme, sa libido va baisser donc je la mets au défi de connaître son propre corps, de savoir ce qui fonctionne pour elle et de trouver aussi un moyen de s'initier.
Je dis, regardez, vous êtes pressé de tous les côtés. La plupart des jeunes femmes de 32 ans avec de jeunes enfants n’ont pas suffisamment d’autonomie. Ils ont tous les liens dans le monde avec leurs enfants et avec les besoins de la communauté et avec les besoins du mariage. Je dis, regardez, prenez quatre heures pour vous chaque semaine, ils roulent tous les yeux, mais je dis que c'est vraiment important parce qu'en tant que femme dans l'expérience sexuelle, vous êtes pénétré, cela signifie que quelqu'un entre en vous, c'est envahissant et si vous n'avez pas l'impression d'avoir suffisamment de soi, vous savez, déjà assez de vous-même là où vous avez de l'autonomie, vous ne pourrez pas partager, vous ne voudrez pas que cela se produise.
Ce que je lui défie, c'est le week-end, je l'appelle la solution 444. Je veux qu'elle prenne quatre heures pour qu'elle ne fasse rien pour personne. Comme aller au gymnase, aller voir tes copines, aller au parc et t'asseoir. Allez poursuivre un passe-temps. Faites quelque chose par vous-même pour retrouver cette autonomie. Rentrez ensuite à la maison et soulagez votre mari ou votre partenaire, laissez-les prendre quatre heures de congé. Prenez ensuite quatre heures ensemble.
Vous savez, allez dîner et prenez du temps seul parce que sans ces quatre heures par semaine qui sont concentrées, vous allez perdre contact les uns avec les autres. C’est comme si la première demi-heure consistait simplement à faire le point sur ce qui était arrivé aux enfants ou comment ils allaient payer les factures ou.
[0: 22: 36.2] Sean Jameson: J'ai tellement d'amis avec ce compte rendu: les enfants ont-ils la selle aujourd'hui?
[0: 22: 43.0] Laurie Watson Ouais.
[0: 22: 42.9] Sean Jameson: C'était ça. De quel encombrement s'agissait-il?
[0: 22: 46.4] Laurie Watson Exactement.
[0: 22: 47.3] Sean Jameson: C'est tellement fou.
[0: 22: 48.6] Laurie Watson Ils doivent passer à travers cela, où ils ont en fait une discussion intéressante sur quelque chose qui pourrait ne pas avoir à voir avec le quotidien de la vie, mais juste quand nous sortons, nous parlons de toutes sortes de choses intéressantes et ils doivent revenir à cette. C'est donc la solution 4-4-4 qui aide vraiment les couples à ce stade.
[0: 23: 10.5] Sean Jameson: Je l'aime et c'est tout à fait logique d'être honnête et je me demande simplement si nous pourrions nous écarter un peu.
[0: 23: 18.8] Laurie Watson Sûr.
[0: 23: 19.7] Sean Jameson: Vous avez dit que cette femme était sous contraception. Le contrôle des naissances peut-il changer pour le meilleur ou pour le pire les biens ou l’appétit d’une femme?
[0: 23: 31.4] Laurie Watson Cette femme a donc trouvé son mari attrayant, ce qui n'était pas le problème, mais le contrôle des naissances réduit souvent la libido. Nous prenons le contrôle des naissances et nous sommes dans une relation et nous disons: 'Super maintenant, je n'ai plus à me soucier de tomber enceinte', mais les pilules contraceptives contiennent de l'œstrogène qui se lie à la testostérone et les femmes ont de la testostérone, les hommes ont de la testostérone. Les hommes ont plus que les femmes, mais quand il se lie à l'œstrogène, il réduit essentiellement ce que nous disons bio pour vous faire sentir excité.
Pour vous faire ressentir le désir et c'est donc l'une des façons dont les contraceptifs oraux peuvent gâcher la libido d'une femme et deuxièmement, une énorme proportion de femmes sous contraception, une jeune femme, souffrent de sécheresse vaginale. Donc, je recommande fortement que si vous n'allez pas avoir d'enfants pendant un an, envisagez un DIU car il n'a pas l'impact hormonal même celui de Meraina qui contient un peu d'hormone qui n'est pas systémique et donc il ne gâche pas le désir comme le font les contraceptifs oraux.
Donc, je pense vraiment et souvent, ils vont voir leur gynécologue et se plaindre de cela et le gynécologue dit: 'Vous savez que cela ne devrait pas être le cas' et il y a des études qui disent mais c'est le cas.
[0: 25: 05.0] Sean Jameson: Eh bien, c'est bon à savoir et je suppose que cela n'affecte pas chaque personne qui le prend, mais c'est probablement quelque chose que je suppose que les gens devraient savoir s'ils commencent à prendre un contraceptif et soudain, ils se rendent compte qu'ils souffrent de sécheresse vaginale ou que leur libido baisse en conséquence.
[0: 25: 26.1] Laurie Watson Exactement, pensez au moins à la pilule contraceptive.
[0: 25: 31.5] Sean Jameson: La solution 4-4-4 était donc suffisante pour que cette femme et son mari résolvent les choses, les remettent sur les rails ou en avaient-ils besoin -
[0: 25: 41.5] Laurie Watson Oui.
[0: 25: 42.1] Sean Jameson: C'était assez? Oh génial.
[0: 25: 43.4] Laurie Watson C'était vraiment et l'autre recommandation que je leur ai faite était que je voulais qu'ils s'en aillent une fois par trimestre pour un week-end, même si c'était juste une nuit pour qu'ils soient complètement en dehors de la relation parentale et qu'ils soient de retour dans la relation de couple et souvent les femmes qui sont mères ont vraiment de la difficulté à être la femme sexuelle. Vous savez, ces rôles se mélangent et c'est la majorité et c'est le syndrome de Madonna Whore.
Vous savez, «Je dois être toujours disponible, la Madone parfaite pour mes enfants. Je ne veux pas verrouiller la porte de ma chambre parce que si mes enfants ont besoin de moi »ou« Je ne veux même pas fermer la porte parce que s'ils appellent la nuit mais je ne me sens pas en sécurité et sûr de vraiment lâcher prise sexuellement »et je dis donc de faire venir les lois, embaucher une baby-sitter, développer une baby-sitter en qui vous pouvez avoir confiance et vous évader avec vos partenaires une fois par trimestre.
Où vous êtes là-dedans du jour au lendemain et parfois c'est une expérience érotique beaucoup plus élevée quand ils sont à l'extérieur de la maison et donc cela maintient leur vie sexuelle pendant ces années très occupées, puis les quatre heures par semaine les ont reconnectés émotionnellement et l'un de mes conseils est en fait ce que je suggère, c'est de faire l'amour avant de sortir parce que souvent, la date du soir est: «Habillons-nous, sortons dans un bon restaurant, prenons un verre et vous savez qu'il est maintenant 10 h 30 ou 11 h avant de revenir. '
'Nous sommes trop ivres, nous avons trop de bouffe, nous avons une indigestion et nous ne faisons pas l'amour. Il n'y a pas de point culminant pour ainsi dire, non? ' Pour la soirée, je dis donc vraiment que la baby-sitter vienne tôt et emmène les enfants jouer ou sortir pour une pizza, prendre un bain ensemble ou prendre une douche ensemble, faire l'amour et puis vous avez ce joli sens de la connexion lorsque vous sortez, vous êtes en sécurité, vous êtes au chaud, vous sortez dîner ensemble, puis vous buvez et profitez de la nourriture et vous êtes déjà connecté.
Je veux dire que c'est un meilleur ordre du soir auquel ils ont dit oui. Elle a eu une petite résistance parce qu'elle a dit: «Je sais, mais ensuite j'ai des relations sexuelles avant de me sentir vraiment connecté émotionnellement avec lui avant d'avoir passé du temps avec lui» et j'ai dit: «Je comprends. Je comprends que vous voulez d'abord vous sentir émotionnellement connecté, mais à chaque fois, je veux dire parfois que vous donnez d'abord sexuellement pour qu'il soit fondu et plus sûr? puis dans la soirée à venir, il s'ouvre et il est plus vulnérable à vous.
Et peut-être un autre soir de la semaine, vous avez un verre de vin devant le feu et vous vous connectez. Je veux dire que parfois nous devons donner en premier avant d'obtenir ce dont nous avons besoin et que nous voulons. Vous savez les heures supplémentaires, j'espère que nous avons beaucoup de relations sexuelles, donc les heures supplémentaires nous permettent de répondre à nos besoins.
[0: 29: 04.9] Sean Jameson: Je suis entièrement d'accord. Je me demande donc s'il y a d'autres problèmes communs que vous rencontrez lorsque vous traitez avec des couples lorsque vous conseillez des couples, lorsque vous avez des couples en thérapie qui ne cessent d'apparaître et qui affectent leur vie sexuelle parce que celui que j'ai trouvé que - eh bien, il y en a deux que j'ai trouvé que je reçois beaucoup d'e-mails sont du porno et puis un partenaire perd sa confiance, sa confiance en soi ou sa confiance en son corps?
[0: 29: 35.8] Laurie Watson Sean vous y êtes, absolument et tout d'abord, je voudrais dire pendant que nous parlons d'une femme à faible libido, je parle à des groupes de couples où la femme a en fait une libido plus élevée et est en fait plus sexy et plus érotique qu'elle partenaire masculin et veut avoir des relations sexuelles plus souvent. Ce n'est donc pas seulement une rue à sens unique. J'en ai parlé de manière très stéréotypée aujourd'hui, mais souvent la femme l'est et une chose qui se produit est un homme qui est peut-être plus éloigné.
Il évite davantage l’intimité et il décide à un moment ou à l’autre parce que c’est tellement frustrant de prendre, de négocier des relations sexuelles avec sa partenaire féminine qu’il dit: «Vous savez que je vais prendre les relations sexuelles entre mes mains» littéraire. Je vais utiliser du porno au lieu d'avoir des relations sexuelles avec mon partenaire et cela ferme les couples. Vous savez que certains hommes diront: «Eh bien, je ne choisirais jamais le porno plutôt qu'une femme ou être avec une femme», mais ce n'est pas vrai pour tous les hommes.
Certains hommes sont fatigués d'une négociation ou vous savez que le sexe nécessite un niveau de courage et de vulnérabilité et de parler qui ne les intéresse pas et ils disent donc: «Vous savez que c'est plus facile, je préfère le faire» et ils s'épuisent de toute leur énergie sexuelle dans le porno.
[0: 30: 59.6] Sean Jameson: Existe-t-il une solution simple? J’aime toujours poser cette question, mais parce qu’en général, malheureusement, il n’y a pas de solution facile, mais y at-il un type de solution que vous recommanderiez aux couples d’examiner?
[0: 31: 13.9] Laurie Watson Eh bien dans ce cas avec du porno, je veux dire qu'il faut vraiment une confrontation. Il faut dire: «Vous savez que ce n'est pas un mariage» ou «Ce n'est pas une relation sans sexe. Nous distinguons la relation amoureuse de l'amitié. Si vous voulez appeler cela une amitié, d’accord, nous sommes amis et nous vivons ensemble, mais nous n’avons pas vraiment de relation amoureuse car la romance requiert la sexualité. Donc, si vous voulez y participer, nous devons trouver une solution ici. »
Donc, certainement avec la pornographie, de nombreux hommes trouvent que lorsqu'ils réduisent leur regard sur le porno et ce que je suggère, c'est qu'ils peuvent aller de l'avant et se masturber dans un fantasme, même si ça va, mais le coup élevé qui vient aux images visuelles de leur cerveau rend le sexe du partenaire moins attrayant . Donc, quand ils réduisent leur apparence, ils s'intéressent davantage à leur partenaire et leurs partenaires ont même des désirs et les partenaires féminines ont leurs besoins et leurs désirs et je pense que c'est lorsque vous regardez une image ou regardez un film ou quelque chose et qu'elle atteint son apogée très facilement .
Et il s'avère que les femmes ont besoin d'environ 45 minutes pour atteindre leur apogée. Une femme moyenne Sean, elle a besoin d'environ 20 minutes pour se réchauffer et être touchée, puis elle a besoin d'environ 20 minutes de stimulation clitoridienne pour atteindre les orgasmes et c'est beaucoup et beaucoup d'hommes pensent: «Eh bien, vous savez que le porno n'est que des rapports sexuels, des rapports sexuels , les rapports sexuels et pourquoi ne faites-vous pas cela? ' vous n'êtes pas très sexuelle alors qu'en réalité pour les femmes le centre de leur univers sexuel est leur clitoris.
Seulement 15% des femmes atteignent leur point culminant lors de rapports sexuels, seulement 15% et les femmes viennent tout le temps me dire: «Je suis dysfonctionnelle. Je ne culmine pas avec les rapports sexuels ', c'est comme' non, vous n'êtes pas dysfonctionnel '.
[0: 33: 21.2] Sean Jameson: Ce pourrait être votre mois.
[0: 33: 22.1] Laurie Watson Donc je veux dire que je pense que c'est en partie une éducation sur ce qui devrait réellement se produire sexuellement pour l'exciter qui n'est pas reçue en regardant de la pornographie. Il doit donc abandonner une certaine habitude de regarder et se rééduquer en termes de ce qui l'excite réellement.
[0: 33: 43.5] Sean Jameson: Absolument. Alors pourriez-vous en reparler un peu, je suppose que nous nous en tenons à une partenaire féminine qui a du mal avec sa libido, mais si elle a du mal à cause d'un manque de confiance en soi, d'un manque de confiance en son corps, pourriez-vous parler un peu sur les causes qui conduisent souvent à cela et puis peut-être les solutions ou les solutions potentielles.
[0: 34: 07.7] Laurie Watson Oui, merci d'avoir soulevé cette question, car je dirais qu'à côté du ressentiment du partenaire, la prochaine raison pour laquelle les femmes luttent contre la libido est leur mauvaise image corporelle. Je veux dire que c'est une attaque si vous êtes une femme qui voit l'industrie de la beauté, le marketing, je veux dire qu'il y a une industrie d'un milliard de dollars qui veut que nous nous sentions mal à propos de notre corps pour que nous achetions des produits. Les gens dépensent des millions et des milliards de dollars pour une stratégie visant à aider les femmes à se sentir plus mal.
Pour qu'ils achètent, achètent, achètent et il est difficile de se sentir bien avec un corps qui, oui, en a un peu si on le porte quand on vous présente autant d'images de corps parfaits.
[0: 34: 56.1] Sean Jameson: Oui, aérographe Photoshop, Snapchat filtre c'est fou et c'est juste disponible pour la plupart des gens avant de commencer à en parler photo éditée par des professionnels. Je pense donc que regarder quelque chose comme Instagram est définitivement un co-hôte pour interroger votre propre corps.
[0: 35: 15.6] Laurie Watson Et l'anxiété. Je veux dire que les jeunes femmes y sont tellement opposées, vous savez que ma grand-mère a immigré aux États-Unis et quand elle est venue ici, il n'y avait pas de magazines sur papier glacé. Elle n'avait pas d'argent pour aller au cinéma. Je veux dire qu'il n'y avait pas de comparaison avec les modèles des mannequins du monde. Elle ne se comparait qu'aux femmes de la ville. Ainsi, une jolie femme peut se sentir assez confiante comme: «Vous savez, j'ai une taille et je suis aussi belle que Betty ma voisine.
Donc, il n'y avait pas cette même pression pour être si belle et si mince. Je pense que le poids est de toutes les difficultés vraiment l'un des problèmes les plus toxiques dans notre culture pour les femmes qui luttent même pour avoir un poids ordinaire, pour être un bon poids santé. Souvent, ils se disent gros et cela se traduit par leur inhibition de leurs mouvements pendant les rapports sexuels, leur désir d'être vu nu, leur sentiment d'être désirable, car pour les femmes qui pensent qu'elles sont souhaitables, c'est un énorme tournant.
Donc, ils se jugent eux-mêmes, pensent-ils qu’ils sont souhaitables uniquement par leur propre jugement et puis ils se réconcilient si leur partenaire pense qu’ils sont désirables. Il y a donc deux aspects à cette image de soi du corps. C'est comme ça que je me juge et je crois que mon partenaire me juge et je pense que la chose frustrante est que si c'est votre partenaire parfois, vous pouvez dire: «Oui, je pense qu'elle est sexy» mais elle est tellement auto-critique des problèmes mineurs qu'elle n'aime pas.
Ils disent: 'Eh bien, elle ne me laissera pas coucher avec les lumières allumées' ou maintenant avec de la pornographie, les femmes jugent leurs vulves. Ils disent: 'Eh bien, ma vulve n'aime pas la vulve pornographique standardisée, elle est donc moche. C'est peu attrayant.
[0: 37: 28.7] Sean Jameson: Mais il y a même une chirurgie plastique disponible je pense que pour changer ta vulve qui pour moi est juste folle.
[0: 37: 37.8] Laurie Watson C'est complètement fou parce qu'ils réduisent leurs lèvres qui ont des terminaisons nerveuses qui ajoutent au plaisir sexuel parce qu'elles disent: «Ma vulve devrait ressembler à X» et il s'avère que chaque vulve est belle et différente. Différentes couleurs et cela change après l'accouchement, mais les femmes n'ont pas ce message, non? Il y a une vulve standardisée dans la pornographie et je veux dire en partie même si je comprends que le porno est érotique pour beaucoup de gens, pour les femmes et pour les hommes, il y a aussi une toxicité à ce sujet.
En ce qui concerne l'esprit des femmes polluantes sur l'apparence de leur vulve, l'apparence de leur corps et je pense que cela n'éduque pas les hommes sur ce qui se passe réellement dans la relation sexuelle et il y a tellement de variété qu'elles peuvent voir et regarder que la relation ordinaire perd une partie de son attrait. Que c'est une sexualité visuelle au lieu d'une sexualité sensuelle. La sensualité, c'est le toucher et le ressenti et je m'inquiète pour ces jeunes.
Sean, ils font l'amour pour la première fois après avoir vu tout ça et ils se produisent. Ils ne sentent plus: «Wow, c'est la première fois que quelqu'un touche ma poitrine ou ma vulve», c'est comme: «Non, je devrais bouger. Je devrais faire ça 'il y a toute cette pression sur la façon dont je devrais être en train de jouer pour qu'ils pensent que je suis chaud au lit au lieu de,' Mon Dieu, c'est une expérience incroyable ', je veux dire de ces manières que je pense que la pornographie est devenue toxique.
[0: 39: 32.8] Sean Jameson: Absolument et je pense qu'il y a un excellent site Web appelé makelovenotporn.tv qui en parle très franchement et certaines personnes qu'ils aiment mettre sur une performance. C’est ce qui les retire et c’est tout à fait correct, mais c’est quand vous faites quelque chose uniquement parce que vous pensez que c’est ce que vous êtes censé faire qui ne vous permet pas de sortir de votre tête et de simplement vous amuser. C'est très tragique.
[0: 40: 01.4] Laurie Watson D'accord, pour vous immerger dans cet amour.
[0: 40: 04.5] Sean Jameson: Exactement. Je me demande donc s'il y a encore une fois, je demande s'il existe une solution facile, mais y a-t-il peut-être des solutions qui peuvent aider à soulager ou à reconstruire votre confiance en vous, votre confiance en votre corps?
[0: 40: 18.9] Laurie Watson Donc, une chose que je suggère aux femmes est de vraiment travailler dur sur leur image corporelle et non ce n'est pas facile. C'est très difficile. Alors peut-être parler à un thérapeute, surtout en ce moment, j'ai une patiente qui a cinq ans. Elle pèse environ 130 livres, elle est ravissante et ravissante. Elle a eu des implants mammaires, ce n'est pas une grande femme. Elle est petite mais ils sont parfaits. Elle a le ventre plat et elle ne supporte pas d'être vue parce qu'elle dit qu'elle est si imparfaite.
Je veux dire que c'est vraiment un désordre. Un trouble dysmorphique corporel et c'est bien qu'elle soit en thérapie avec moi pour surmonter ça. Donc, vous savez si vous avez un vrai combat et vous ne sentez pas que vous pouvez le combattre avec une logique interne et être gentil avec vous-même et avoir de la compassion, non? Au lieu de dire: «Oh, mes cuisses sont grasses» ou «mes fesses sont trop grosses» ou «mes seins sont trop tombants», essayez la gentillesse comme, «Wow, je peux courir. Je peux marcher. Je suis vivant, mon corps m'a donné des enfants ».
'Vous savez que mon partenaire pense que mes seins sont érotiques', vous savez, essayez de dire ces choses avant de vous lancer dans un temps pour faire l'amour au lieu de régresser l'autocritique, essayez de dire les choses positives, puis si vous faites l'amour et votre esprit s'émerveille et vous commencez à entendre que l'autocritique est une astuce rapide: utilisez vos muscles du câble pour les serrer, car il est très difficile de les serrer physiologiquement et de les maintenir pendant que vous pensez à ces pensées critiques.
C'est comme si cela aspirait votre âme dans votre corps au lieu de se demander au-dessus du lit et de penser: «Je me demande s'il pense à ceci ou je pense qu'il critique cela», c'est comme si soudain vous êtes à nouveau dans votre corps et vous » ressentir à nouveau et cela vous amène dans la relation sensuelle. Dans cette expérience à nouveau, essayez donc la compression du câble.
[0: 42: 33.5] Sean Jameson: C'est génial. J'adore ce dernier et je pense que c'est peut-être un excellent endroit pour quitter le podcast. Je me demande donc simplement Laurie si les gens veulent en savoir plus sur vous, ils veulent peut-être en savoir un peu plus sur Vouloir à nouveau du sexe ou même la solution 4-4-4, quel est le meilleur endroit pour que les gens vous contactent?
[0: 42: 56.5] Laurie Watson Comme vous l'avez dit, j'ai mon propre podcast. Cela s'appelle Foreplay Radio Sex Therapy et nous sommes partout. Nous sommes sur iTunes et Stitcher et Apple et Google. Vous pouvez nous trouver très facilement et je suis avec un co-hôte, un co-hôte masculin Adam, le Dr Adam Mathews et nous sommes tous les deux thérapeutes. Nous aimons donc nous amuser et parler de sexe, mais nous aimons aussi vraiment aider les gens à résoudre leurs problèmes sexuels. Nous utilisons des exemples et passons un bon moment ensemble pendant que nous en parlons.
Et nous serions ravis que vous nous rejoigniez sur Foreplay Radio Sex Therapy, puis sur awakenloveandsex.com. Ils peuvent me trouver sur mon site Web. C'est awakenloveandsex.com et j'ai un petit quiz vraiment amusant. C'est le quiz d'amour et de sexe et il vous aidera rapidement à découvrir quel style d'attachement vous êtes. Si vous êtes un poursuivant ou un distanciant émotionnellement et lequel vous êtes au lit, cela vous donne également l'étape suivante. Voici ce que vous pourriez faire pour améliorer les choses.
Donc c'est awakenloveandsex.com et c'est mon quiz d'amour et de sexe et bien sûr, mon livre, Vouloir à nouveau du sexe , est sur Amazon et j'aimerais que vous vérifiiez cela et qu'il est écrit de manière pour les femmes qui luttent avec la libido. Ce n'est pas très technique mais il a de bonnes réponses. Chaque chapitre a sa propre histoire, c'est donc une lecture très facile.
[0: 44: 25.3] Sean Jameson: Impressionnant. Les gars consultent le livre, Vouloir à nouveau du sexe . Laurie, merci beaucoup d'être venue à l'émission.
[0: 44: 32.0] Laurie Watson Merci Sean de m'avoir invité.
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