14 règles pour traiter avec votre faux petit ami Internet

J'étais en week-end entre filles à Toronto avec une poignée d'amis - le genre d'amis avec qui vous n'avez littéralement jamais traîné sobre. C'était un groupe d'homos célibataires aimant s'amuser, ceux que vous sortez pour oublier la semaine, embrasser des inconnus et faire exploser Rihanna sur votre téléphone à l'arrière d'un Uber.



Nous étions debout dans un bar branché, le célèbre de Queer comme Folk où vous pouvez obtenir une bite comme un poisson dans un tonneau. Dans une autre pièce, des spectateurs regardaient ce que la reine animatrice appelait un concours de fesses, ce qui était à peu près exactement ce à quoi cela ressemblait. Pour être tout à fait honnête, je n'y ai pas prêté attention. Je n'avais pas été très présent pendant la majeure partie du week-end parce que j'étais éperdument amoureux d'un garçon d'Instagram qui vivait à 2000 miles de moi. Nous ne nous étions jamais rencontrés, nous n'avions même jamais parlé au téléphone, mais nous avions envoyé des textos du réveil au sommeil pendant quelques mois.

Puis j'ai réalisé que mon troupeau faisait exactement la même chose, la lueur de leurs iPhones illuminant leurs visages. Un match Tinder, un copain de SMS WhatsApp, une connaissance californienne d'il y a longtemps qui envoyait occasionnellement un joli selfie - nous étions là, disponibles mais ignorant les perspectives de connexion IRL pour envoyer un SMS à un homme qui n'était même pas là. Ce n'était pas seulement moi - c'était un phénomène culturel !



Peut-être connaissez-vous ce phénomène - le Pretend Internet Boyfriend, ou PIB. Ce terme est de ma propre invention, mais vous êtes libre de créer votre propre alternative sans genre. Quelqu'un répond à votre histoire Instagram et vous discutez pendant une heure ou plusieurs. Une bombasse dans un autre état vous ami sur Facebook de manière non sollicitée. Vous vous êtes rencontrés une fois dans le cadre d'un programme d'études à l'étranger et vous leur envoyez des SMS chaque fois que vous avez besoin d'attention. Présentation, le PIB.



Bien que j'ai déjà fait le tour du quartier avec des PIB comme celui-ci, je ne suis pas un expert. J'ai cependant découvert quelques trucs, quelques axiomes, sur l'épidémie culturelle du PIB, et puisque c'est la Saint Valentin, j'aimerais vous armer de quelques savoir-faire sur la gestion de vos propres Pretend Internet Boyfriendships.

1. Ne jamais, jamais rencontrer un PIB en personne. Je n'avais pas l'intention de rencontrer mon PIB particulier. Cela aurait été bien, bien sûr, mais cela n'a jamais été mon objectif final, jamais ma priorité. Vous ne vous languissez pas tant des PIB que vous vous attachez aux petites bulles de texte qui se présentent à vous lorsque vous vous sentez seul, comme cet orbe de lumière rougeoyante qui vous suit partout dans La légende de Zelda . Vos amis ne connaissent jamais vraiment vos PIB parce qu'ils ne se sentent jamais dignes d'être mentionnés, ce qui les rend encore plus insignifiants - un petit Snuffleupagus presque imaginaire et sexy que vous pouvez garder dans votre poche. Cet imaginaire les protège, vous et eux, alors gardez le PIB à distance physique.

2. Ayez autant de PIB que vous le souhaitez. Depuis mon premier téléphone portable, j'ai ouvert mes portes à des dizaines de PIB, les encourageant ou les laissant mourir comme de petites plantes d'intérieur. Certains durent quelques jours — ce PIB en particulier, un an et demi. Certains que vous rencontrez via Tumblr, Instagram, Facebook, Twitter, un ami d'un ami. Au début, vous vous sentirez pathologique, mais en temps voulu, ce sentiment devrait disparaître. Dans des moments comme celui-ci, comme toujours et toujours, je me tourne vers Cher . Les PIB ne sont pas une nécessité, ils sont un dessert. J'adore le dessert, j'aime les hommes. Je pense que les hommes sont les plus cool, a déclaré l'oracle du Taureau, mais vous savez, vous n'avez pas vraiment besoin d'eux pour vivre.



Si vous pensez aux PIB avec le même état d'esprit, vous irez loin. Les PIB ne sont pas votre repas, ils sont un régal à la fin de la journée, alors prenez vos cuillères, bbs.

3. Ce n'est pas seulement une chose étrange , mais comme toujours, je ne m'intéresse qu'au sujet en ce qui concerne les personnes queer. Il convient également de mentionner que ce phénomène ne concerne pas tous les homosexuels, mais peut-être plus les homosexuels que les hétéros. Nous formons moins de quatre pour cent de ce pays et nos sélections sont minces, donc nos moyens de connexion traversent les transactions IRL, en les gardant dans nos favoris Instagram DM et Grindr - sans oublier que ceux d'entre nous qui ne sont pas sortis peuvent toujours chercher un refuge numérique pour flirter. L'époque où les rencontres en ligne étaient louches est révolue depuis longtemps. Alors que la nouveauté du chat sur les réseaux sociaux s'est dissipée de notre génération, nous nous sommes installés dans un moyen de connexion que je trouve absurde mais d'une normalité alarmante, et pour le mieux aussi.

4. La mise de côté de l'intimité sexuelle physique produit une compagnie numérique plus saine. Ce n'est que de la science. Selon une étude dans le Journal of Communication , la majorité des connexions longue distance ont trouvé une plus grande satisfaction dans la distance que lorsqu'ils étaient ensemble. L'étude cite que la minutie textuelle dans les conversations téléphoniques cimente une sorte de lien grâce à la vision tunnel que vous avez de leur vie quotidienne. Pensez-y. Vous pourriez vivre avec quelqu'un pendant des mois sans jamais avoir une vraie conversation. Mais lorsque votre relation est la conversation par SMS, comme c'est le cas avec un PIB, la connexion devient satisfaisante, voire vivifiante.

Sans oublier que le sexe gâche tout. C'est aussi scientifique. Lorsque vous avez un orgasme, votre cerveau libère deux substances chimiques : l'ocytocine, qui est responsable de la liaison humaine et stimule la confiance cognitive, et la vasopressine, qui favorise un profond sentiment d'attachement et d'engagement à long terme. Ce sont les mêmes produits chimiques libérés lorsqu'une mère regarde son bébé et commence à allaiter. Ce type d'engagement est l'antithèse du PIB. Non merci!

5. À ce stade , vous êtes probablement tous du genre, prenez un thérapeute, crétin ! Vous êtes émotionnellement indisponible, romantiquement rabougri, effrayé par l'intimité et vous êtes un Taureau !! Vos conseils de communication sont égocentriques et totalement blasés !!!!



Ces accusations sont fondées et doivent être prises en considération.

6. Si vous êtes une personne éthique , vous lisez le mauvais essai. Je ne suis pas intéressé à discuter des PIB en ce qui concerne l'éthique. Je m'intéresse plutôt au PIB en tant qu'outil de loisirs et de soins personnels. Allons-nous en.

7. Aucun des SMS de votre PIB ne veut dire quoi que ce soit. Convainquez-vous de cela. Supposons que l'effort qu'ils mettent dans votre conversation est fait avec un cerveau sur le régulateur de vitesse et que vous êtes un mannequin d'accident. Donnez-leur le moins possible, n'attendez rien, réduisez tous les enjeux, réduisez vos attentes - plus bas qu'ils n'ont jamais été audacieusement abaissés auparavant, plus bas que les attentes que vous avez pour un véritable changement de politique dans l'administration actuelle.

La façon dont ils disent bonjour et dorment bien, les gifs RuPaul qu'ils envoient, les horoscopes qu'ils capturent et vous envoient, quand ils vous disent leur nourriture préférée, leur fleur préférée, quel genre de mariage ils veulent, que vous leur manquez - dites-vous ça veut rien dire ! Peasy facile. Votre relation avec un PIB n'est pas romantique.

8. Ce n'est pas non plus ne pas romantique. Vous êtes indéniablement attirés l'un par l'autre. (Je veux dire, pourquoi sinon voudriez-vous envoyer un message ?) Même si c'est le cas, reconnaissez-le rarement explicitement. Ne dites jamais que vous vous aimez. Je ne peux décrire cela que comme une sorte de bordure conversationnelle. Assurez-vous de leur donner moins d'indices que vous les trouvez mignons qu'ils ne vous en donnent. Voir Axiome 7.

9. Mentez ! C'est plus facile de parler à quelqu'un qui ne vous connaît pas vraiment ! Dites-leur que vous passez du fil dentaire et que vous vous présentez toujours à l'heure aux réunions !! Dites-leur que vous gardez toutes vos plantes d'intérieur en vie, que vous buvez 8 verres d'eau par jour et que vous lisez chaque numéro de Le new yorker avant vers l'arrière!!!

Le PIB est une table rase. Dans cet espace textuel, vous êtes libre d'être moins con que vous ne l'êtes habituellement, une version crachée de vous-même, la version de vous-même que je cours pour le sénateur. Prenez ce temps pour peut-être travailler sur certains objectifs personnels, certaines résolutions que vous vouliez supprimer de votre liste. Le PIB n'est pas seulement un exutoire pour bavarder et s'amuser, mais peut aussi être un facteur de motivation pour l'amélioration de soi.

Si cela vous déplaît, consultez les axiomes 5 et 6.

10. Ne jamais agoniser. Si vous êtes assis à côté de votre téléphone en attendant leur réponse, vous vous trompez. Si vous prenez des décisions quotidiennes en pensant à eux, vous vous trompez. Si vous vous demandez exactement où ils se trouvent à ce moment-là, comment s'est passé leur rendez-vous chez le médecin, s'ils sont rentrés sains et saufs, s'ils sont heureux, je suis désolé de dire que vous vous trompez.

Plutôt que la codépendance, pratiquez l'interdépendance. Préservez votre autonomie comme l'épouse cryogénique d'Arnold Schwarzenegger dans Batman et Robin . Lorsque deux personnes comptent l'une sur l'autre sans compter l'une sur l'autre pour fonctionner, il ne s'agit pas tant d'une barricade que d'une fine membrane fibreuse qui les empêche de prendre votre temps ou vous le leur.

11. Ce n'est pas parce que le PIB est factice que la communication ne peut pas être réelle. Ce n'est pas parce que le PIB fait semblant que vous ne pouvez pas apprendre d'eux. Ce n'est pas parce que le PIB est faux qu'ils ne sont pas honnêtes. Le mot relation a beaucoup de poids culturel non sexy, mais vos discussions avec le PIB sont toujours une relation, d'accord ? Soyons réalistes ici.

12. La seconde où vous ou votre PIB admettez que cette relation signifie quelque chose , ils ne sont plus un PIB. Tout va changer comme Mayday, Mayday, avorte dès que possible, maman. Laisse tomber cette merde comme une Pop Tart qui brûle à la bouche.

13. Peut-être ignorerez-vous tous ces axiomes. Peut-être que le PIB dira que je t'aime bien et que tu le diras comme la ventouse que tu es. Peut-être que vous enverrez au PIB un magazine que vous pensiez qu'ils aimeraient et ils vous feront une mixtape et vous l'écouterez comme putain c'est ringard, je déteste ça, mais ensuite écoutez-le 18 367 fois de plus. Peut-être que le PIB vous rendra visite, et vous leur rendrez visite, et vous ferez des crêpes et lirez le journal et rencontrerez les amis de l'autre et peut-être que l'un de vous pétera pendant les rapports sexuels et l'autre sera cool à ce sujet et toutes sortes d'autres structurellement non-sens hétéronormatif domestique.

Peut-être irez-vous jouer au bowling ensemble et le PIB fera pivoter ses hanches tout mignon et Whitney Houston jouera et vous verrez un scintillement dans leurs yeux dans les néons et cela ressemblera à la fin d'un film de cul gay, et vous demandez-vous, tout gluant, comment le PIB a pu pénétrer si profondément dans votre vie IRL, qu'il sera peut-être celui qui vous brisera le cœur ou non, mais vous vous en fichez et hé, ce sont vos erreurs à commettre, mon pote! N'oubliez pas que je vous l'ai dit !!!

14. Peut-être que la magie s'en ira pour vous deux. Ce n'est rien à prendre personnellement. Peut-être parce que cela n'a jamais signifié quoi que ce soit (voir Axiome 7), ils trouveront un nouveau PIB, ou peut-être qu'ils ont eu beaucoup d'autres PIB supplémentaires depuis le début (voir Axiome 2). Peut-être que l'un d'entre vous s'ennuiera. Encore une fois, ne le prenez pas personnellement (voir Axiome 10). Il n'y a aucune raison d'être blessé par les fesses à ce sujet, aucune raison de boire du vin un soir de semaine et d'aller se coucher en pleurant après avoir écouté ce très triste enregistrement d'After You've Gone de Judy Garland quatorze fois de suite.

Le PIB c'est rien, tu m'entends !? Maintenant, vous pouvez reprendre votre vie quotidienne normale, d'accord ? Retournez voir vos terribles copines dans ce terrible bar gay de Toronto et ces petites bulles de texte embêtantes vous interrogeant sur votre journée ne vous dérangeront plus jamais !! Je ne pleure pas, tu pleures !!!!

Il vaut mieux avoir PIBé et perdu, que de ne jamais avoir PIBé du tout, et si vous avez suivi tous ces axiomes, vous n'avez absolument rien à craindre.

Fran Tirado est un écrivain, un éditeur et un créateur de communauté pour tout ce qui est queer. Il est co-animateur du podcast Food 4 Thot, rédacteur en chef de Bonjour M., et co-fondateur de Communion, un collectif d'artistes queer.