13 façons d'empêcher l'oncle transphobe Ted de gâcher vos vacances

Écoutez, nous savons tous que votre oncle Ted peut être un imbécile total à propos de votre identité de genre, surtout pendant les vacances. Il fait toujours des commentaires désobligeants sur votre rouge à lèvres à des moments inopportuns et gâche la joie des fêtes, mais pour une raison quelconque, il n'est toujours pas invité à votre fête de famille.

Il est tellement prévisible à ce sujet. Votre tante Sue sera en train de parler de son opéra rock le plus récent qu'elle a écrit et bam ! il va sauter là-dedans avec un non sequitur agressif pour le genre. Il commencera par formuler son attaque sous forme de conseils de mode (Alors, qu'est-ce que c'est que les paillettes sur tes joues Skyler? papa, je les aurais donnés à Goodwill il y a une éternité !) et finiront par un bon vieux genre mal interprété (Tu dois te couper les cheveux, jeune homme !)

Oncle Ted est un connard, purement et simplement. Personne dans votre famille n'a le courage de l'affronter - ils l'ont en quelque sorte laissé s'en tirer en étant une saleté humaine déchaînée parce qu'il est vieux et qu'il a mal au dos.

Mais tu mérites mieux en cette saison des fêtes, et je suis là pour t'aider. En tant qu'expert résident en faggotry, j'ai compilé un plan infaillible pour que vous puissiez passer les vacances sans le harcèlement et les commentaires dégradants de l'oncle Ted. En cette saison des fêtes, quand l'oncle Ted évoque inévitablement le fait qu'il pense que votre sexe est grossier et procède à la critique de vos boucles d'oreilles devant tout le monde, voici treize stratégies (classées du moins au plus drastique) que vous pouvez utiliser pour efficacement changez de sujet et assurez-vous que tout le monde oublie votre sexe :

Montrez à tout le monde une vidéo de bébés paresseux : Commencez lentement. Au moment où vous sentez les yeux de serpent de l'oncle Ted se concentrer sur votre tenue, coupez-le en déclarant Tout le monde ! J'ai une jolie vidéo Internet de Facebook que j'aimerais montrer ! Il s'agit de la merveilleuse créature connue sous le nom de paresseux ! Mais c'est une version bébé dudit animal susmentionné ! Puis affichez cette vidéo sur votre téléphone , et passez-le autour de la table. Non seulement cela empêchera l'oncle Ted de vous réprimander, mais cela tuera également au moins dix minutes du repas familial.

Commencer à ceinturer Tout ce que je veux pour Noël, c'est toi par Mariah Carey : Rien ne fait dérailler la transphobie comme un classique à chanter en chœur, et All I Want for Christmas Is You sera assurément un favori du public. Au moment où l'oncle Ted ouvre la bouche, sautez avec un je... je... je... je... je... je ne veux pas grand-chose pour Noël... puis regardez avec joie toute votre famille répondre juste une chose que je ne-eee-ee-eee-ed Ta-da ! Le chant a commencé et votre dignité en tant que personne trans/queer a été épargnée.

Lancer un combat en évoquant le changement climatique : Tout ce qu'il faut vraiment, c'est un commentaire sur la chaleur qui a été suivie d'un changement climatique rapide, n'est-ce pas ? Oncle Ted oubliera instantanément tout ce qu'il pensait de votre sexe et éclatera dans une boule de feu de rage humaine que vous croyez en une conspiration libérale aussi absurde. Au moment où il aura fini sa diatribe, ce sera probablement l'heure de se coucher !

Si cela ne fonctionne pas, évoquez littéralement n'importe quoi sur la Maison Blanche : Au cas où! Préparez-vous à faire suivre le commentaire sur le changement climatique d'une réflexion rapide sur Donald Trump. Une simple Melania Trump est la première dame la plus collante que nous ayons jamais eue, ou Donald Trump sonne comme un enfant de cinq ans sur Twitter suffira amplement à brûler toute l'énergie excédentaire de l'oncle Ted.

Dire quelque chose d'incendiaire à propos de Taylor Swift : Inversement, vous pourriez complètement ignorer la politique et dire quelque chose de prétentieux mais discret sur le dernier album de Taylor Swift. Look What You Made Me Do n'était pas horrible, je suppose, mais c'était certainement terne, n'êtes-vous pas d'accord? Cela n'aura aucun impact sur Oncle Ted, mais cela fera instantanément fondre votre cousine Jessica en larmes de colère. C'est une Swiftie totale, et alors qu'elle passera les trois prochains mois à laisser des commentaires méchants sur votre Instagram, ses larmes de Swiftie chaudes et ardentes mettront fin au dîner de vacances et enverront tout le monde dans la cuisine pour du lait de poule bien arrosé.

Obtenez l'oncle Ted ivre : Une autre façon de conjurer les viles pensées d'Oncle Ted sur votre identité de genre est simplement de le court-circuiter. Normalement, il est assez saoul à l'heure du dîner pour être un vrai connard pendant tout le repas. Mais si vous parvenez à le convaincre de se faire perdre la tête à 17 heures, il sera probablement évanoui sur sa chaise au moment où le dîner arrivera. Alors vous êtes prêt à partir !

Tenez-vous sur la table et lisez Gender Trouble par Judith Butler Word-for-Word : Si aucune des tactiques ci-dessus ne fonctionne, et que l'oncle Ted a déjà fait la moitié de sa tirade sur combien il déteste vos bottines et vos poignets souples, fouettez simplement une copie de Problème de genre de votre sac à main, sautez sur le dessus de la table, lancez le jambon et toute la nourriture, et commencez à lire textuellement le texte fondateur de Judith Butler, euh, vaginalfluidal. Oui, cela peut sembler dramatique au début, mais après environ cinq minutes, vos proches s'ennuieront tellement avec le jargon académique qu'ils rentreront chez eux.

Sortez tous les squelettes de la famille du placard : Si vous vous sentez particulièrement espiègle, vous pouvez toujours mentionner le fait que tante Sue a trompé oncle Jack il y a cinq ans. C'était il y a longtemps et ils ont tous les deux travaillé très dur en thérapie de couple pour s'en remettre, mais je suis sûr qu'ils nourrissent encore du ressentiment.

Déployer une bombe scintillante : Dissimulez soigneusement une bombe scintillante dans le luminaire autour de la table de la salle à manger, appuyez sur l'interrupteur et -- kapow ! -- tout le repas sera rendu immangeable. En prime, votre maison aura des paillettes flottantes pendant des mois, voire des années, à venir !

Faire semblant d'être possédé par un démon : Tirez une manœuvre d'exorciste vers le haut : tournez votre tête tout autour comme un hibou, puis crachez du vomi vert vif partout sur l'oncle Ted. Cela l'arrêtera. Et ta mère pourrait même appeler un prêtre sexy pour faire un exorcisme après ?

Mettez des laxatifs dans le lait de poule : En tant qu'effort ultime, cela pourrait fonctionner. Les membres de votre famille seront bien trop occupés à se battre pendant un temps précieux aux toilettes pour que l'oncle Ted dise quoi que ce soit sur le fait que vous vous êtes rasé la moitié de la tête et que vous avez l'air encore plus gay que l'année dernière.

Accidentellement mettre le feu à la maison de l'oncle Ted : Il y a 90 % de chances que l'oncle Ted ne prenne pas la peine de faire des commentaires sur votre sexe si quelqu'un se précipite en criant UNCLE TED, VOTRE MAISON EST EN FEU ! Il sera occupé toute la nuit à s'en occuper. Assurez-vous simplement que cela ressemble à un accident - les accusations d'incendie criminel sont si ennuyeuses, vous savez ?

Si tout le reste échoue, obtenez un tatouage intégral : Ça leur montrera.

Jacob Tobie est un écrivain, producteur et auteur des mémoires à paraître Poule mouillée avec Putnam Books à Penguin Random House. Nommé dans le Forbes 30 Under 30, Jacob a été le producteur de médias sociaux de la saison 4 de la série primée aux Emmy Awards. Transparent. Le travail et l'activisme de Jacob ont été présentés dans TIME Magazine, le New York Times, le Washington Post, BuzzFeed, Playboy, et Le gardien, entre autres .